Still Virgin!

Seorang profesional muda sebut saja namanya Ronald, setelah setahun menabung, dia mengambil cuti dan berencana ikut salah satu paket tour. Dari iklan di koran, akhirnya dia menemukan paket tour yang sesuai dengan dana dan waktu yang tersedia, dari travel agent Singapore. Ternyata Ronald kurang teliti, paket yang dia ikuti ternyata paket untuk orang-orang gay alias homo.

Konon ceritanya, para gay atau homo kalau kentut tidak bunyi lagi, paling bunyinya hhaahh saja sebab anusnya sudah longgar.

Pada hari kedua di Paris, di dalam bis tour Ronald ingin buang angin alias kentut, dia coba tahan, lama-lama tidak tahan lagi, dia coba lepas pelan-pelan, apa mau dikata ternyata tetap berbunyi cukup keras puuuuutttt. Ronald jadi was-was takut kena maki.

Tetapi apa yang terjadi, peserta tour lain serempak menyeletuk seperti orang koor, Mmhhhhhhh ...... still virgin ......!

Posted by: JRP

Cewek Lugu

Seorang cewek lugu kira-kira berumur 14 tahun diterima bekerja di pabrik sapu ijuk. Setelah kurang lebih bekerja selama 1 tahun, dia menghadap Bosnya dan mengatakan akan berhenti bekerja dalam dua minggu mendatang.

Nah, Bos pabrik sapu tidak rela dia mengundurkan diri, karena dia ini pekerja yang rajin. Akhirnya bosnya memanggil dia ke ruangannya, bertanyalah Bos itu: "Apa alasan kamu mengundurkan diri?" Jawab si cewek: "Tidak apa-apa Pak, saya cuma mau berhenti saja."

Kemudian Bos menawarkan kenaikan gaji, tapi si cewek tetap menolak. Si Bos penasaran dan bilang sama si cewek: "Kamu enggak mungkin berhenti begitu saja, pasti karena sesuatu, ayolah beritahu saya..."

"Baiklah Pak, jika Bapak memaksa..." jawab si cewek, kemudian dia melepas celana dalamnya lalu menunjuk ke bulunya, katanya:"Lihat, sebelumnya saya tidak punya ini, ini tumbuh karena ijuk yang setiap hari saya buat sapu itu."

Bos itu merasa lucu dengan keluguan anak itu dan kemudian melepas celana dalamnya juga dan menunjukkan bulu miliknya, dan berkata: "Nak.. ini alamiah, lihat, saya juga punya kok."

Ternyata si cewek kaget bukan main, katanya: "Pak, saya harus berhenti sekarang juga, Bapak rupanya sudah terlalu lama bekerja disini, sehingga bukan hanya ijuknya yang tumbuh tapi gagang sapunyapun sudah mulai tumbuh di badan Bapak."

Posted by: JRP

Karakter Manusia Dari Cara Mengupil

Kita dapat melihat karakter-karakter manusia itu dari berbagai macam cara dan sudut pandang, salah satunya dapat kita lihat dari cara mengupil.

Berikut ini adalah karakter manusia yang dapat kita lihat dari cara mengupil. Ini adalah hasil survey, riset, penelitian dari berbagai sumber dan hampir-hampir mendekati benar karena sudah dipresentasikan dan dipertahankan di hadapan dewan pakar per-upilan. Mungkin saja ada salah satu karakter dibawah ini yang sama atau hampir sama dengan karakter Anda, silahkan anda simak baik-baik :

Orang yang taat beragama,
Berdoa dulu sebelum ngupil.
Orang yang tidak berpendidikan,
Menggunakan jari orang lain untuk ngupil.
Orang yang suka ganti suasana,
Selalu menggunakan jari yang berbeda tiap kali ngupil
Orang yang menganggap waktu adalah uang,
Kalo ngupil, 2 lobang sekaligus (Sekali mendayung, 2 pulau terlampaui)
Orang yang perfeksionis,
Kalo mau ngupil ia mencuci tangannya sampai bersih. Setelah ngupil, tangannya dicuci lagi, dan hidungnya dikompres dengan alkohol, untuk mencegah terjadinya infeksi karena saat ngupil, bisa saja jari tangan melukai hidung.
Orang yang berlibido tinggi,
Saat ngupil, jarinya di masukkan dan dikeluarkan dan dimasukkan dan dikeluarkan dan di masukkan dan dikeluarkan dan di masukkan dan dikeluarkan dan di masukkan dan dikeluarkan dan di masukkan dan dikeluarkan dan dimasukkan dan dikeluarkan sampai keluar lendir.
Orang yang tidak berpendidikan tapi punya sopan santun,
Menggunakan jari orang lain untuk ngupil, dan mengucapkan terima kasih setelah selesai.
Orang yang inovatif,
Menggunakan jari kaki untuk ngupil
Orang berjiwa samurai,
Saat ngupil, jari dimasukkan ke hidung, ditarik ke atas, diturunkan kebawah,tarik ke kiri kemudian tarik ke kanan.
Orang yang suka petualangan,
Selalu mencoba untuk meraih celah yang tak pernah diraih tiap kali ngupil.
Orang yang mempunyai time-management yang tinggi,
Ada jadwal tuk ngupil per minggu, dan selang waktu untuk ngupil tiap kalingupil.
Orang yang bagaikan punguk merindukan bulan,
Mencoba untuk melompat lompat, dan mengharapkan upilnya akan turun dengan sendirinya.
Orang yang punya kecenderungan "Psychopath" ,
Hanya akan berhenti ngupil setelah hidungnya berdarah.
Orang yang nggak tahan digelitik,
Sambil ngupil, sambil tertawa.
Orang yang mengikuti perkembangan teknologi,
Ngupil dengan memakai antenna handphone.
Orang yang nggak mau menghabiskan waktu untuk melakukan hal sia-sia,
Membuka lebar hidungnya dan menyuruh orang lain untuk mengintip apakah ada upil di dalam, karena nggak mau sia-sia masukin jari ke hidung tapi ternyata nggak ada upil.
Orang yang berjiwa oriental,
Menggunakan sumpit untuk ngupil.
Orang yang pilih kasih,
Hanya ngupil lobang hidung sebelah kiri, sedangkan yang kanan dibiarkan begitu saja.
Orang yang adil, arif dan bijaksana,
Kalo upil dari lobang hidung sebelah kiri lebih banyak dibanding upil dari hidung sebelah kanan, maka dia akan masukkan sedikit upil dari lobang hidung sebelah kiri kedalam lobang hidung sebelah kanan, baru mulai ngupil lagi.
Orang yang plin plan, alias baru makan buah simalakama,
Ngupil salah, nggak ngupil salah, ngupil salah, nggak ngupil salah, ya udah... ngupil aja deh!
Orang yang latah,
Saat kuku tangan tanpa sengaja melukai hidung, maka dia akan berteriak "EH MAMA KU UPIL EH UPIL KU MAMA"
Orang yang pelupa,
Saat jari tangan sudah di dalam hidung, sesaat dia lupa apa yang ingin dialakukan dengan memasukkan jari ke hidung.
Orang yang ceroboh,
Orang yang setelah selesai ngupil lobang hidung sebelah kiri, kemudian lupa untuk ngupil lobang hidung sebelah kanan.
Orang yang punya kecenderungan "Copy Cat",
Setelah ngupil, dia akan berkata; "Ngupil? Siapa takut..."

Posted by: JRP

Pengemis

Pengemis 1: "Tuan, Nyonya...berilah kami uang..... 500 boleh, 100 juga boleh, 100 ribu juga nggak nolak".

Pengemis 2: "Berilah kami uang, tuan akan kami do'akan semoga cepat kaya!".

Pengemis 1: "seharian kita mengemis, kok ya ga bisa buat beli mobil ya?eh...ngomongin soal orang kaya, gue ini sebenarnya keturunan orang kaya Lho-harta peninggalan keluarga kami nggak akan habis dimakan tujuh keturunan!".

Pengemis 2: "Lha trus kenapa elo jadi kere dan ngemis kaya gini?".

Pengemis 1: "Gue keturunan kedelapan!"

Posted by: JRP

Pelupa Berat

Seperti biasanya, andi yang duduk di kelas 5 SD minta izin kepada ayahnya untuk pergi ke sekolah.

"pak, saya ke sekolah dulu ya?" kata andi. "iya, berangkat sana ! jangan ada yang lupa! eh,,, celana kamu mana? kenapa nggak dipakai?" tanya bapaknya.

"oh iya! pak, saya lupa pakai celana..." kata andi.

"dasar pelupa!" kata bapaknya marah-marah.

Keesokan harinya andi mau berangkat ke sekolah,
seperti biasa ia minta izin. "pak, saya mau ke sekolah dan
hari ini sudah tidak ada lagi yang ketinggalan, " kata
andi.

"yakin? lalu buku gambarmu mana?" kata bapaknya mengingatkan.

"oh iya! saya lupa pak!" kata andi.

"kamu ini! masih kecil saja sudah pikun, bagaimana kalau gede nanti?" kata bapaknya sewot.

Keesokan harinya andi minta izin lagi pada bapaknya.

"pak, hari ini saya mau berangkat ke sekolah dan semuanya sudah komplit, mulai seragam sekolah, tas, sepatu, buku gambar dan penggaris semuanya udah oke pak... tidak ada yang lupa lagi..." kata andi dengan nada yakin dan penuh percaya diri.

Tiba-tiba "PLAKK!!!" Andi dipukul oleh bapaknya dari belakang. "dasar pelupa! ini hari minggu tahu!"

Posted by: JRP

Obat Mujarab

Seorang penjual menawarkan obat. kemudian datang seorang ibu yang sepertinya ingin membeli obat.

Penjual : "Ayo bu, ini obat manjur buat penyakit apapun, penyakit apa saja. Ibu tak akan rugi kalo beli obat ini, sudah murah, mujarab lagi."(dengan logat Batak).

Ibu : "Kalo sakit pilek gimana Bang?"

Penjual : "Ya tentu saja pileknya hilang."

Ibu : "Sakit demam?"

Penjual : "Demamnya hilang lah."

Ibu : "Sakit kepala?"

Penjual (kesal) : "Kepalanya hilang."

Ibu : ???????????

Posted by: JRP

Susah Diet

Seorang pria yang sangat gemuk pergi ke seorang dokter untuk konsultasi program diet.

DOKTER: anda harus sungguh-sungguh disiplin di dalam menjaga makanan anda!

PRIA: baik dok...

DOKTER: sekarang anda hanya boleh makan tiga lembar daun selada, sepotong roti panggang, segelas sari jeruk dan sebuah tomat,

PRIA: semua itu harus saya habiskan sebelum atau sesudah makan, dok?

Posted by: JRP

Perampok

Pintu bilik dibuka dengan kuat dan mengejutkan sepasang suami isteri yang sedang tidur nyeyak. Seorang lelaki dengan wajah garang mengacukan senjata tajam ke arah si isteri.

Perampok : "Sebelum kamu mati kubunuh, sebutkan namamu!"

Isteri : "Na... nama sa... saya... Aisyah"

Perampok : "Aisyah? nampaknya sama dengan nama ibuku.
Aku tidak boleh membunuhmu,"

Lalu dia mendekati si suami dan sambil mengacungkan senjatanya ia berkata,

Perampok : "Sebutkan namamu. Aku mesti tahu nama setiap orang yang menjadi korbanku."

Suami : "Namaku Irwan.. t.t.tapi.... se..se..semua orang memanggilku Aisyah...." :D

Posted by: JRP

Kenapa santet Ki Gendeng Pamungkas Mental ke Bush...

Ki Gendheng Pamungkas komat-kamit membaca mantera sambil menyembelih seekor kambing, ular, dan burung gagak dengan penuh percaya diri darah yang mengucur diusap ke wajah disaksikan warga dan puluhan wartawan media masa.

Masih dengan komat-kamit ritual menyantet si Bush berlanjut meski sarananya kurang, karena untuk menyantet biasanya harus mendapatkan beberapa helai rambut atau kuku calon korban tapi Ki Gendheng Pamungkas tetap yakin santetnya akan berhasil.

Si Bushpun datang juga akhirnya dengan penuh percaya diri ketika turun dari pesawat
bahkan melompat ketika turun dari Limousin tanpa kuatir sedikitpun akan santet yang akan menyerangnya.

Kita semua terpana, santet Ki Gendheng tidak mempan ....

Seorang presenter cantik berhasil mendekati pengawal pribadi si Bush dan bertanya 'mengapa presiden Anda begitu PD bahwa santet tidak akan mengenainya? '

sambil tersenyum pengawal pribadi si Bush berbisik 'Kalian orang Indonesia memang aneh, Setan kok di santet .....' katanya. :D

Posted by: JRP

Penis

seorang pasien....pergi ke dokter alat kelamin untuk mengadukan keluhannya sekitar penis nya.

dokter : apa masalah mu ???

pasien : gini dok.....sebelumnya....dokter jangan menertawakan saya.....saya mohon banget...saya punya..masalah dgn penis saya.

dokter : iya iya ...pak.....tolong ceritakan keluhan bapak...

pasien : bener ya dok...jangan menertawakan saya......(sambil tertunduk)

dokter : memang ada apa ..dengan penis anda pak......

lalu si pasien mengeluarkan isi celana dalamnya.....dan terlihatlah...penis pasien yg bentuknya aneh dan lucu seperti gambar di atas....
kontan sang dokter ter tawa terpingkal²

dokter : huahahahah..hahahahah....gagagagagaga........heeefffppp......
maaf...maaf...pak.....saya ga maksud menyinggung....hehehehe.......

pasien : ga paapaaa koo dookk........(sambil...lunglai lemes,...)

dokter : ok ok.......sekarang jelaskan ...masalah dan keluhanmu itu...

pasien : mmmm......gini dok......mmmmmmmmmm

dokter : ayo....ceritakan...keluhanmu

pasien : mmmmmm....gini dok....sudah dua minggu iinnii...penis saya...bengkak kaya ginii......

dokter......huahahahahahahahahahaha

pasien : bak..buk....braaaang......buk...bruuug.....pakk............
lalu meninggalkan tuh dokter... :D

Posted by: JRP

Konseling Istri Selingkuh

Tolong saya Dok", kata Budi yang perwira militer pada dokter.

"Apa yang bisa saya bantu?", tanya dokter.

"Beberapa hari yang lalu waktu saya pulang dari kantor, saya menangkap basah istri saya sedang berselingkuh dengan lelaki lain. Lalu saya ambil pistol saya dan saya acungkan pada istri saya.

Lelaki selingkuhannya berkata bahwa percuma saya membunuh istri saya karena saya akan masuk penjara dan tidak pernah lagi bisa bersama istri saya.

Saya luluh, lalu ia mengajak minum kopi".

"Lalu apa masalahnya?", tanya dokter.

"Dua hari kemudian istri saya melakukan hal yang sama dengan lelaki yang sama. Saya todongkan pistol ke arah lelaki selingkuhan istri saya, tapi sekali lagi ia membujuk bahwa kalaupun ia mati, istrinya akan berselingkuh lagi dengan lelaki lainnya.

Saya luluh lagi dan ia mengajak saya minum kopi".

"Jadi apa hubungannya dengan kedatanganmu ke sini?", tanya dokter.

"Tadi saya memergoki istri saya melakukan hal yang sama lagi. Di depan mereka, saya todongkan pistol ke mulut saya, lalu lelaki itu berkata bahwa kalau saya mati akan rugi karena justru memberi peluang seluas-luasnya kepada kami untuk selalu bersama-sama.

Saya luluh dan iapun mengajak saya minum kopi".

"Langsung ke pokok persoalan aja deh", kata dokter tak sabar.

"Kopi itu bisa merusak kesehatan saya nggak Dok?".

Dokter : ????? :P

Posted by: JRP

Boss dan Sekretaris

Dalam lingkungan kantor, kita sering melihat berbagai macam sifat dan karakter manusia.

Kadangkala kita sulit membaca karakter-karakter mereka, berikut adalah sedikit karakter dan sifat dari karyawan kantor, dalam hal ini saya coba fokuskan pada sekretaris dan atasannya agar kita tidak salah tanggap tentang prilaku mereka. Disusun dan ditulis oleh pakar dalam bidangnya.

Sekretaris baik - "Pak, saya ketikin ya?"
Sekretaris genit - "Pak, saya kitikin ya?"

Boss baik - "Mau dong!"
Boss nakal - "Maauu dooooongng."

Sekretaris baik - Duduk di kursi
Sekretaris genit - Duduk di lengan-kursi

Boss baik - Menarik nafas bila melihat sesuatu yang tidak benar
Boss nakal - Menarik nafas bila melihat sekretaris yang "tidak benar"

Sekretaris baik - Memijit key-board
Sekretaris genit - Memijit si-boss

Boss baik - "Kesini !"
Boss nakal - "Sini doong"

Sekretaris baik - Smoke After Lunch
Sekretaris genit - Shower After Lunch

Boss baik - "Sini naik mobil"
Boss nakal - "Sini,.. naik dong"

Sekretaris baik - Pulang larut, lembur-banyak kerjaan
Sekretaris genit - Pulang larut, LemBur-Lempengin Burung

Boss baik - "Nanti dinner bareng ya"
Boss nakal - "Nanti supper bareng yaah"

Sekretaris baik - "Sudah siap Pak?"
Sekretaris genit - "Sudah siap belum ?"

Boss baik - "Ambilkan pakaian saya di laundry"
Boss nakal - "Ambilkan handuk saya di lemari"

Sekretaris baik - Waktu tertusuk jarum "Aww"
Sekretaris genit - Waktu tertusuk jarum "Ahh"

Boss baik - "Saya puas dengan pekerjaan kamu"
Boss nakal - "Saya puas dengan permainan kamu"

Sekretaris baik - Waktu sedang tertekan "Aduuh pusing"
Sekretaris genit - Waktu sedang tertekan "Aduuhhhhhhh"

Boss baik - Memperhatikan pakaian dan kerja sekretarisnya
Boss nakal - Memperhatikan pakaian dan gaya sekretarisnya

Sekretaris baik - Pakaiannya mahal boros bahan
Sekretaris genit - Pakaiannya murah ngirit bahan

Boss baik - Suka menelan obat Dokter
Boss nakal - Suka menelan ludah

Sekretaris baik - Tebar senyum
Sekretaris genit - Tebar pesona

Boss baik - Suka daun lalapan
Boss nakal - Suka daun muda

Sekretaris baik - "Nanti mau keluar Pak?"
Sekretaris genit - "Sudah mau keluar Pak?"

Boss baik - Memilih sekretaris dari pengalaman dan kemampuannya
Boss nakal - Memilih sekretaris dari jam terbang dan keahliannya

Sekretaris baik - "Keluarnya nanti lama Pak?"
Sekretaris genit - "Keluarnya masih lama Pak?"

Boss baik - "Ini gaji kamu"
Boss nakal - "Ini bayaran kamu"

Sekretaris baik - Selalu siap melayani tamu dan bos
Sekretaris genit - Selalu siap melayani..

Dan akhirnya.

Karyawan baik - Membaca prosedur dan perjanjian kerja
Karyawan tidak produktif - Baca e-mail, milis dan ngenet melulu!!! :P

Posted by: JRP

Suntik Tidur

Di suatu rumah sakit, pak Kumto sedang dirawat karena menderita suatu penyakit yang mengharuskan dia untuk rawat inap. Pada suatu malam, pak Kumto dibangunkan oleh seorang perawat untuk memberikan sesuatu cairan.

" Pak, pak, bangun pak!" kata perawat sambil menepuk-nepuk punggung pak Kumto.

"Hmmm, ada apa ya?" tanya pak Kumto agak berang, karena merasa terganggu tidur
lelapnya.

" Sekarang waktunya suntik tidur, pak," jawab perawat tanpa rasa bersalah.
Pak Kumto : ??????????

Posted by: JRP