Karakter Manusia Dari Cara Mengupil

Kita dapat melihat karakter-karakter manusia itu dari berbagai macam cara dan sudut pandang, salah satunya dapat kita lihat dari cara mengupil.

Berikut ini adalah karakter manusia yang dapat kita lihat dari cara mengupil. Ini adalah hasil survey, riset, penelitian dari berbagai sumber dan hampir-hampir mendekati benar karena sudah dipresentasikan dan dipertahankan di hadapan dewan pakar per-upilan. Mungkin saja ada salah satu karakter dibawah ini yang sama atau hampir sama dengan karakter Anda, silahkan anda simak baik-baik :

Orang yang taat beragama,
Berdoa dulu sebelum ngupil.
Orang yang tidak berpendidikan,
Menggunakan jari orang lain untuk ngupil.
Orang yang suka ganti suasana,
Selalu menggunakan jari yang berbeda tiap kali ngupil
Orang yang menganggap waktu adalah uang,
Kalo ngupil, 2 lobang sekaligus (Sekali mendayung, 2 pulau terlampaui)
Orang yang perfeksionis,
Kalo mau ngupil ia mencuci tangannya sampai bersih. Setelah ngupil, tangannya dicuci lagi, dan hidungnya dikompres dengan alkohol, untuk mencegah terjadinya infeksi karena saat ngupil, bisa saja jari tangan melukai hidung.
Orang yang berlibido tinggi,
Saat ngupil, jarinya di masukkan dan dikeluarkan dan dimasukkan dan dikeluarkan dan di masukkan dan dikeluarkan dan di masukkan dan dikeluarkan dan di masukkan dan dikeluarkan dan di masukkan dan dikeluarkan dan dimasukkan dan dikeluarkan sampai keluar lendir.
Orang yang tidak berpendidikan tapi punya sopan santun,
Menggunakan jari orang lain untuk ngupil, dan mengucapkan terima kasih setelah selesai.
Orang yang inovatif,
Menggunakan jari kaki untuk ngupil
Orang berjiwa samurai,
Saat ngupil, jari dimasukkan ke hidung, ditarik ke atas, diturunkan kebawah,tarik ke kiri kemudian tarik ke kanan.
Orang yang suka petualangan,
Selalu mencoba untuk meraih celah yang tak pernah diraih tiap kali ngupil.
Orang yang mempunyai time-management yang tinggi,
Ada jadwal tuk ngupil per minggu, dan selang waktu untuk ngupil tiap kalingupil.
Orang yang bagaikan punguk merindukan bulan,
Mencoba untuk melompat lompat, dan mengharapkan upilnya akan turun dengan sendirinya.
Orang yang punya kecenderungan "Psychopath" ,
Hanya akan berhenti ngupil setelah hidungnya berdarah.
Orang yang nggak tahan digelitik,
Sambil ngupil, sambil tertawa.
Orang yang mengikuti perkembangan teknologi,
Ngupil dengan memakai antenna handphone.
Orang yang nggak mau menghabiskan waktu untuk melakukan hal sia-sia,
Membuka lebar hidungnya dan menyuruh orang lain untuk mengintip apakah ada upil di dalam, karena nggak mau sia-sia masukin jari ke hidung tapi ternyata nggak ada upil.
Orang yang berjiwa oriental,
Menggunakan sumpit untuk ngupil.
Orang yang pilih kasih,
Hanya ngupil lobang hidung sebelah kiri, sedangkan yang kanan dibiarkan begitu saja.
Orang yang adil, arif dan bijaksana,
Kalo upil dari lobang hidung sebelah kiri lebih banyak dibanding upil dari hidung sebelah kanan, maka dia akan masukkan sedikit upil dari lobang hidung sebelah kiri kedalam lobang hidung sebelah kanan, baru mulai ngupil lagi.
Orang yang plin plan, alias baru makan buah simalakama,
Ngupil salah, nggak ngupil salah, ngupil salah, nggak ngupil salah, ya udah... ngupil aja deh!
Orang yang latah,
Saat kuku tangan tanpa sengaja melukai hidung, maka dia akan berteriak "EH MAMA KU UPIL EH UPIL KU MAMA"
Orang yang pelupa,
Saat jari tangan sudah di dalam hidung, sesaat dia lupa apa yang ingin dialakukan dengan memasukkan jari ke hidung.
Orang yang ceroboh,
Orang yang setelah selesai ngupil lobang hidung sebelah kiri, kemudian lupa untuk ngupil lobang hidung sebelah kanan.
Orang yang punya kecenderungan "Copy Cat",
Setelah ngupil, dia akan berkata; "Ngupil? Siapa takut..."

Posted by: JRP

Pengemis

Pengemis 1: "Tuan, Nyonya...berilah kami uang..... 500 boleh, 100 juga boleh, 100 ribu juga nggak nolak".

Pengemis 2: "Berilah kami uang, tuan akan kami do'akan semoga cepat kaya!".

Pengemis 1: "seharian kita mengemis, kok ya ga bisa buat beli mobil ya?eh...ngomongin soal orang kaya, gue ini sebenarnya keturunan orang kaya Lho-harta peninggalan keluarga kami nggak akan habis dimakan tujuh keturunan!".

Pengemis 2: "Lha trus kenapa elo jadi kere dan ngemis kaya gini?".

Pengemis 1: "Gue keturunan kedelapan!"

Posted by: JRP

Pelupa Berat

Seperti biasanya, andi yang duduk di kelas 5 SD minta izin kepada ayahnya untuk pergi ke sekolah.

"pak, saya ke sekolah dulu ya?" kata andi. "iya, berangkat sana ! jangan ada yang lupa! eh,,, celana kamu mana? kenapa nggak dipakai?" tanya bapaknya.

"oh iya! pak, saya lupa pakai celana..." kata andi.

"dasar pelupa!" kata bapaknya marah-marah.

Keesokan harinya andi mau berangkat ke sekolah,
seperti biasa ia minta izin. "pak, saya mau ke sekolah dan
hari ini sudah tidak ada lagi yang ketinggalan, " kata
andi.

"yakin? lalu buku gambarmu mana?" kata bapaknya mengingatkan.

"oh iya! saya lupa pak!" kata andi.

"kamu ini! masih kecil saja sudah pikun, bagaimana kalau gede nanti?" kata bapaknya sewot.

Keesokan harinya andi minta izin lagi pada bapaknya.

"pak, hari ini saya mau berangkat ke sekolah dan semuanya sudah komplit, mulai seragam sekolah, tas, sepatu, buku gambar dan penggaris semuanya udah oke pak... tidak ada yang lupa lagi..." kata andi dengan nada yakin dan penuh percaya diri.

Tiba-tiba "PLAKK!!!" Andi dipukul oleh bapaknya dari belakang. "dasar pelupa! ini hari minggu tahu!"

Posted by: JRP

Obat Mujarab

Seorang penjual menawarkan obat. kemudian datang seorang ibu yang sepertinya ingin membeli obat.

Penjual : "Ayo bu, ini obat manjur buat penyakit apapun, penyakit apa saja. Ibu tak akan rugi kalo beli obat ini, sudah murah, mujarab lagi."(dengan logat Batak).

Ibu : "Kalo sakit pilek gimana Bang?"

Penjual : "Ya tentu saja pileknya hilang."

Ibu : "Sakit demam?"

Penjual : "Demamnya hilang lah."

Ibu : "Sakit kepala?"

Penjual (kesal) : "Kepalanya hilang."

Ibu : ???????????

Posted by: JRP

Susah Diet

Seorang pria yang sangat gemuk pergi ke seorang dokter untuk konsultasi program diet.

DOKTER: anda harus sungguh-sungguh disiplin di dalam menjaga makanan anda!

PRIA: baik dok...

DOKTER: sekarang anda hanya boleh makan tiga lembar daun selada, sepotong roti panggang, segelas sari jeruk dan sebuah tomat,

PRIA: semua itu harus saya habiskan sebelum atau sesudah makan, dok?

Posted by: JRP

Perampok

Pintu bilik dibuka dengan kuat dan mengejutkan sepasang suami isteri yang sedang tidur nyeyak. Seorang lelaki dengan wajah garang mengacukan senjata tajam ke arah si isteri.

Perampok : "Sebelum kamu mati kubunuh, sebutkan namamu!"

Isteri : "Na... nama sa... saya... Aisyah"

Perampok : "Aisyah? nampaknya sama dengan nama ibuku.
Aku tidak boleh membunuhmu,"

Lalu dia mendekati si suami dan sambil mengacungkan senjatanya ia berkata,

Perampok : "Sebutkan namamu. Aku mesti tahu nama setiap orang yang menjadi korbanku."

Suami : "Namaku Irwan.. t.t.tapi.... se..se..semua orang memanggilku Aisyah...." :D

Posted by: JRP

Kenapa santet Ki Gendeng Pamungkas Mental ke Bush...

Ki Gendheng Pamungkas komat-kamit membaca mantera sambil menyembelih seekor kambing, ular, dan burung gagak dengan penuh percaya diri darah yang mengucur diusap ke wajah disaksikan warga dan puluhan wartawan media masa.

Masih dengan komat-kamit ritual menyantet si Bush berlanjut meski sarananya kurang, karena untuk menyantet biasanya harus mendapatkan beberapa helai rambut atau kuku calon korban tapi Ki Gendheng Pamungkas tetap yakin santetnya akan berhasil.

Si Bushpun datang juga akhirnya dengan penuh percaya diri ketika turun dari pesawat
bahkan melompat ketika turun dari Limousin tanpa kuatir sedikitpun akan santet yang akan menyerangnya.

Kita semua terpana, santet Ki Gendheng tidak mempan ....

Seorang presenter cantik berhasil mendekati pengawal pribadi si Bush dan bertanya 'mengapa presiden Anda begitu PD bahwa santet tidak akan mengenainya? '

sambil tersenyum pengawal pribadi si Bush berbisik 'Kalian orang Indonesia memang aneh, Setan kok di santet .....' katanya. :D

Posted by: JRP

Penis

seorang pasien....pergi ke dokter alat kelamin untuk mengadukan keluhannya sekitar penis nya.

dokter : apa masalah mu ???

pasien : gini dok.....sebelumnya....dokter jangan menertawakan saya.....saya mohon banget...saya punya..masalah dgn penis saya.

dokter : iya iya ...pak.....tolong ceritakan keluhan bapak...

pasien : bener ya dok...jangan menertawakan saya......(sambil tertunduk)

dokter : memang ada apa ..dengan penis anda pak......

lalu si pasien mengeluarkan isi celana dalamnya.....dan terlihatlah...penis pasien yg bentuknya aneh dan lucu seperti gambar di atas....
kontan sang dokter ter tawa terpingkal²

dokter : huahahahah..hahahahah....gagagagagaga........heeefffppp......
maaf...maaf...pak.....saya ga maksud menyinggung....hehehehe.......

pasien : ga paapaaa koo dookk........(sambil...lunglai lemes,...)

dokter : ok ok.......sekarang jelaskan ...masalah dan keluhanmu itu...

pasien : mmmm......gini dok......mmmmmmmmmm

dokter : ayo....ceritakan...keluhanmu

pasien : mmmmmm....gini dok....sudah dua minggu iinnii...penis saya...bengkak kaya ginii......

dokter......huahahahahahahahahahaha

pasien : bak..buk....braaaang......buk...bruuug.....pakk............
lalu meninggalkan tuh dokter... :D

Posted by: JRP

Konseling Istri Selingkuh

Tolong saya Dok", kata Budi yang perwira militer pada dokter.

"Apa yang bisa saya bantu?", tanya dokter.

"Beberapa hari yang lalu waktu saya pulang dari kantor, saya menangkap basah istri saya sedang berselingkuh dengan lelaki lain. Lalu saya ambil pistol saya dan saya acungkan pada istri saya.

Lelaki selingkuhannya berkata bahwa percuma saya membunuh istri saya karena saya akan masuk penjara dan tidak pernah lagi bisa bersama istri saya.

Saya luluh, lalu ia mengajak minum kopi".

"Lalu apa masalahnya?", tanya dokter.

"Dua hari kemudian istri saya melakukan hal yang sama dengan lelaki yang sama. Saya todongkan pistol ke arah lelaki selingkuhan istri saya, tapi sekali lagi ia membujuk bahwa kalaupun ia mati, istrinya akan berselingkuh lagi dengan lelaki lainnya.

Saya luluh lagi dan ia mengajak saya minum kopi".

"Jadi apa hubungannya dengan kedatanganmu ke sini?", tanya dokter.

"Tadi saya memergoki istri saya melakukan hal yang sama lagi. Di depan mereka, saya todongkan pistol ke mulut saya, lalu lelaki itu berkata bahwa kalau saya mati akan rugi karena justru memberi peluang seluas-luasnya kepada kami untuk selalu bersama-sama.

Saya luluh dan iapun mengajak saya minum kopi".

"Langsung ke pokok persoalan aja deh", kata dokter tak sabar.

"Kopi itu bisa merusak kesehatan saya nggak Dok?".

Dokter : ????? :P

Posted by: JRP

Boss dan Sekretaris

Dalam lingkungan kantor, kita sering melihat berbagai macam sifat dan karakter manusia.

Kadangkala kita sulit membaca karakter-karakter mereka, berikut adalah sedikit karakter dan sifat dari karyawan kantor, dalam hal ini saya coba fokuskan pada sekretaris dan atasannya agar kita tidak salah tanggap tentang prilaku mereka. Disusun dan ditulis oleh pakar dalam bidangnya.

Sekretaris baik - "Pak, saya ketikin ya?"
Sekretaris genit - "Pak, saya kitikin ya?"

Boss baik - "Mau dong!"
Boss nakal - "Maauu dooooongng."

Sekretaris baik - Duduk di kursi
Sekretaris genit - Duduk di lengan-kursi

Boss baik - Menarik nafas bila melihat sesuatu yang tidak benar
Boss nakal - Menarik nafas bila melihat sekretaris yang "tidak benar"

Sekretaris baik - Memijit key-board
Sekretaris genit - Memijit si-boss

Boss baik - "Kesini !"
Boss nakal - "Sini doong"

Sekretaris baik - Smoke After Lunch
Sekretaris genit - Shower After Lunch

Boss baik - "Sini naik mobil"
Boss nakal - "Sini,.. naik dong"

Sekretaris baik - Pulang larut, lembur-banyak kerjaan
Sekretaris genit - Pulang larut, LemBur-Lempengin Burung

Boss baik - "Nanti dinner bareng ya"
Boss nakal - "Nanti supper bareng yaah"

Sekretaris baik - "Sudah siap Pak?"
Sekretaris genit - "Sudah siap belum ?"

Boss baik - "Ambilkan pakaian saya di laundry"
Boss nakal - "Ambilkan handuk saya di lemari"

Sekretaris baik - Waktu tertusuk jarum "Aww"
Sekretaris genit - Waktu tertusuk jarum "Ahh"

Boss baik - "Saya puas dengan pekerjaan kamu"
Boss nakal - "Saya puas dengan permainan kamu"

Sekretaris baik - Waktu sedang tertekan "Aduuh pusing"
Sekretaris genit - Waktu sedang tertekan "Aduuhhhhhhh"

Boss baik - Memperhatikan pakaian dan kerja sekretarisnya
Boss nakal - Memperhatikan pakaian dan gaya sekretarisnya

Sekretaris baik - Pakaiannya mahal boros bahan
Sekretaris genit - Pakaiannya murah ngirit bahan

Boss baik - Suka menelan obat Dokter
Boss nakal - Suka menelan ludah

Sekretaris baik - Tebar senyum
Sekretaris genit - Tebar pesona

Boss baik - Suka daun lalapan
Boss nakal - Suka daun muda

Sekretaris baik - "Nanti mau keluar Pak?"
Sekretaris genit - "Sudah mau keluar Pak?"

Boss baik - Memilih sekretaris dari pengalaman dan kemampuannya
Boss nakal - Memilih sekretaris dari jam terbang dan keahliannya

Sekretaris baik - "Keluarnya nanti lama Pak?"
Sekretaris genit - "Keluarnya masih lama Pak?"

Boss baik - "Ini gaji kamu"
Boss nakal - "Ini bayaran kamu"

Sekretaris baik - Selalu siap melayani tamu dan bos
Sekretaris genit - Selalu siap melayani..

Dan akhirnya.

Karyawan baik - Membaca prosedur dan perjanjian kerja
Karyawan tidak produktif - Baca e-mail, milis dan ngenet melulu!!! :P

Posted by: JRP

Suntik Tidur

Di suatu rumah sakit, pak Kumto sedang dirawat karena menderita suatu penyakit yang mengharuskan dia untuk rawat inap. Pada suatu malam, pak Kumto dibangunkan oleh seorang perawat untuk memberikan sesuatu cairan.

" Pak, pak, bangun pak!" kata perawat sambil menepuk-nepuk punggung pak Kumto.

"Hmmm, ada apa ya?" tanya pak Kumto agak berang, karena merasa terganggu tidur
lelapnya.

" Sekarang waktunya suntik tidur, pak," jawab perawat tanpa rasa bersalah.
Pak Kumto : ??????????

Posted by: JRP

Dengan tersenyum

Direktur Jenderal Pajak sedang melakukan dengar pendapat dengan komisi IX DPR.

"Adalah suatu kehormatan bagi kita sebagai warga negara untuk membayar pajak dengan tersenyum," ujar direktur pajak memaparkan program-programnya.

Markaban yang kebetulan mempunyai bisnis di daerahnya cukup besar, langsung berteriak kegirangan.

"Alhamdullilah, tadinya kusangka bahwa pajak harus
dibayar dengan uang," ujar Markaban.

=))



Linked to: JRP

Konsisten

Seorang wartawan senior bertanya kepada Markaban. "Berapa umur Anda, Pak ?".

"Tiga puluh," ujar Markaban singkat

"Lho, saya wawancarai Anda lima tahun lalu ketika terpilih sebagai anggota DPR, usianya tak berubah!" ujar si wartawan heran.

"Sebagai politikus, saya harus konsisten," ujar Markaban mantap.

=))



Linked to: JRP

Menu Restoran Italia

Suatu hari Markaban mengajak relasinya sesama anggota DPR dari daerah untuk makan siang di restoran Italia terkenal. Markaban sebenarnya belum pernah makan di restoran Italia. Maklum, sebagai putera daerah sebenarnya ia lebih nyaman makan di warteg. "Nggak apa-apa lah sekali-kali, supaya dianggap keren oleh teman-teman DPR," pikirnya.

Setelah mereka duduk dan mencicipi anggur yang disajikan, Markaban mengambil menu dan mulai memesan. Karena bingung melihat nama-nama aneh masakan Italia, Markaban memilih sembarang. "Pelayan, kami mau pesan Gianfranco Tardelli," ujar Markaban sambil memberi penekanan pada aksen Italinya.

"Maaf, Tuan," jawab pelayan. "Itu nama pemilik restoran ini !"

=))



Linked to: JRP

Kaki

Hari itu di Fakultas Kedokteran UI sedang berlangsung ujian anatomi hewan.
Ujian kali ini susah banget. Mahasiswa harus bisa menentukan jenis/nama serangga dari potongan-potongan kaki yang diberikan si dosen.

Dua jam sudah berlalu. Nggak ada satu mahasiswa pun yang bisa menjawab soal ujian. Seorang mahasiswa yang bete abis memutuskan untuk keluar ruangan. Dia membanting pintu saking kesalnya. "Braaaakkkkk! !!!"

Mendengar suara pintu dibanting, si dosen marah besar. "Hey! Seenaknya saja kamu membanting pintu! Siapa nama kamu???!!!" teriak profesor anatomi itu.

Si mahasiswa yang sudah terlanjur berada di luar segera menjulurkan kakinya ke pintu sambil berkata, "Nih kaki saya, Prof. Coba tebak siapa nama saya?"

=))



Linked to: JRP

Mau Makan

Seorang lelaki masuk ke sebuah restoran. Kemudian dia bertanya kepada si pelayan.

"Ayam ada?"

"Ada!"

"Kambing ada?"

"Ada!"

"Bebek ada?"

"Ada!"

"Kalau begitu, suruh keluar semua sekarang! saya mau makan.

=))


Linked to: JRP

LUPA

Seorang kakek2 umuran 80 th masuk kedalam sebuah bar. Setelah memesan minuman si kakek tsb menangis, yg kemudian didatangi bartender

"Ada apa pak?" tanya bartender.

"Saya baru pulang bulan madu dengan istri saya yang baru", kata si kakek.

"lho, bukankah itu bagus dan bapak pasti senang sekali", kata bartender.

"Saya baru saja menikahi seorang instruktur aerobik yg sangat cantik. Hidup dengannya merupakan suatu hal yg sangat luar biasa. Dia adalah wanita yang paling cantik di dunia dan bisa hidup berdua dengannya merupakan suatu hal yg sangat berharga dalam hidup saya", jelas si kakek sambil menangis.

"Lalu, kenapa bapak menangis?" tanya si bartender.

"SAYA TIDAK INGAT DIMANA KAMI TINGGAL".... ..

=))



Linked to: JRP

TURIS

Seorang turis asal Singapura sedang menikmati liburan di Malaysia. Dia sedang menikmati makan paginya di Coffee House hotel ditempat ia menginap.

Seorang Malaysia yang sedang memakan PERMEN KARET duduk disebelahnya dan mulai mengajak berbicara secara santai.

Orang Malaysia : "Kalian orang -orang Singapura memakan keseluruhan roti ya..?"

Turis Singapura : "Tentu saja"

Orang Malaysia : "Kami tidak. Di Malaysia kami hanya memakan bagian dalamnya saja. Sedangkan bagian kulit luar roti yang kering kami kumpulkan lalu kami masukkan ke dalam kontainer, diolah, lalu kami produksi menjadi roti croissants dan kami jual ke Singapura."

Si orang Malaysia lalu tersenyum puas saat melihat si turis asal Singapura terdiam tanpa bisa berbicara apa-apa.

Orang Malaysia : "Apakah kamu memakan selai dengan roti?"

Turis Singapura : "Tentu saja"

Orang Malaysia (sambil tertawa kecil) : "Kami tidak. Di Malaysia kami makan buah segar pada saat makan pagi. Kami kupas kulitnya, keluarkan bijinya dan kami kumpulkan di kontainer, olah, lalu kami produksi menjadi selai. Setelah itu kami ekspor ke Singapura"

Kali ini, si turis Singapura balas bertanya : "Apakah kalian, orang -orang Malaysia melakukan hubungan sex?"

Orang Malaysia : "Kenapa? tentu saja kami melakukan hubungan sex"

Turis Singapura : "Apakah kalian menggunakan "pengaman" ?"

Orang Malaysia : "Tentu saja!! Kami menggunakan kondom"

Turis Singapura : "Lalu, apa yang kalian lakukan dengan kondom yang telah digunakan?"

Orang Malaysia : "Kami buang, tentu saja"

Turis Singapura : "Kami tidak. Di Singapura, pemerintah secara diam diam memasukkan kondom-kondom tersebut ke dalam kontainer, kami lebur, lalu kami olah menjadi permen karet dan kami ekspor dan jual ke Malaysia.

Itulah alasan yang sebenarnya kenapa kami orang Singapura dilarang makan permen karet."

=))



Linked to: JRP

TIGA NILAI

Dalam hidup selalu ada hal yang dinilai baik, buruk dan parah. Berikut beberapa contohnya.

Baik: Istri Anda mengandung.
Buruk: Anak Anda kembar lima.
Parah: Padahal Anda sudah menjalani vasektomi tiga tahun lalu.

Baik: Anak lelaki Anda mulai dewasa.
Buruk: Dia menjalin hubungan dengan perempuan sebelah rumah.
Parah: Anda juga.

Baik: Anak lelaki Anda mulai lebih banyak menghabiskan waktunya belajar di dalam kamarnya.
Buruk: Anda menemukan beberapa kaset video porno di kamarnya.
Parah: Anda ada di dalam salah satu episode.

Baik: Anak perempuan Anda mendapatkan pekerjaan.
Buruk: Sebagai pelacur.
Parah: Pelanggan utamanya asisten Anda, tapi pendapatan anak perempuan Anda
lebih tinggi dari Anda.

=))



Linked to: JRP

CARI MAKAN SENDIRI

Ada seorang peternak sapi yang cukup berhasil dan punya beratus-ratus ekor sapi.
Pada suatu hari datanglah seorang petugas peternakan yang menyamar dan bertanya:

"setiap hari sapi-sapi ini bapak beri makan apa?".

Peternak "oh saya beri makan rumput-rumput saja".

"kalo begitu bapak saya denda karena telah memberi makan sapi-sapi ini secara tidak layak" kata si petugas. "Bapak saya denda 2 juta".

Akhirnya selang beberapa minggu kemudian petugas tadi datang kembali dan menanyakan hal yang sama kepada si peternak. "Bapak beri makan apa sapi-sapi ini?" kata si petugas.

Si peternak menjawab "saya beri makan keju, hamburger dan susu"

"kalo begitu bapak saya denda 3 juta rupiah karena memberi makan diluar batas sewajarnya!! " kata si petugas.

Akhirnya seminggu kemudian datang lagi si petugas menayakan hal sama kepada si peternak. "bapak beri makan apa sapi-sapi ini..??" tanya si petugas.

Akhirnya karena takut di denda lagi si peternak menjawab "begini pak setiap hari semua sapi-sapi ini saya beri uang masing-masing tiga ribu rupiah, terserah mereka mau makan dimana....!! ".

=))



Linked to: JRP

ORANG HEBAT

Suatu hari seorang penyelam sedang melihat-lihat terumbu karang pada kedalaman 8 meter. Tiba -tiba ia melihat seseorang beada disampingnya. Ia terkejut karena orang tersebut nggak memakai peralatan selam.

Penyelam lalu turun lagi sampai ke kedalaman 15 meter. Ia terkejut melihat orang yang tadi disebelahnya menyusulnya.

Penyelam turun lagi, sampe 25 meter, eh.. orang yang tadi turut ngikutin sampe di 25 meter. Penyelam makin heran, dan ia mendekati orang tersebut sambil memberikan white board dengan pensil 2 B -nya dengan tulisan:

"Hebat bener kamu... gimana caranya sampe ke kedalaman begini tanpa memakai alat
selam?"

Orang itu mengambil white boardnya dan menulis: "Gua tenggelam, Goblok!"

=))



Linked to: JRP

DUDUK PALING DEPAN

Pesawat Air Lines sedang mengalami gangguan mesin serius di udara.

"May day, may day, may day...!!", terdengar pilot siarkan S.O.S lewat radio.

"Pesan anda tertangkap jelas, "kata petugas dek menara pengawas,

"Harap beritahukan tinggi dan posisi anda segera..!!"

"Ya, baik, "seru pilot itu, "Saya satu meter delapan puluh, dan saya duduk di kursi yg paling depan!"

=))



Linked to: JRP

NENEK DAN KACANG MEDE

Ibu Mira sebagai penduduk baru di komplek rumahnya, datang ke rumah tetangga sebelahnya yang dihuni oleh satu orang nenek-nenek.

Ibu Mira: Nek, kenalin nek, saya tetangga baru nenek, nama saya Mira.

Nenek : Oh, silakan duduk... silakan duduk.

Pas lagi ngobrol, di meja ada setoples kacang mede.

Ibu Mira: Wah nek, boleh yah saya cicipi kacang medenya

Nenek : oh... yah... yah... boleh... boleh... boleh.

Saking enaknya kacang mede tersebut, sampai habis satu toples.

Ibu Mira: wah, maaf nek, kacang medenya sampai habis nih...

Nenek : Oh, nggak apa-apa koq, nenek juga nggak bisa makan, maklum gigi nenek udah nggak kuat, Nenek kan sering dikirimin sama cucu nenek coklat silver queen, nenek hanya mampu jilatin coklatnya aja dan kacang medenya nenek kumpulkan dlm toples itu itu...

=))


Linked to: JRP

Sampai Nanti...

Ini pengalaman di Changi Airport waktu menunggu pesawat pulang ke Indonesia.
Entah kenapa tiba2 perut saya terasa mulas. Langsung saja saya masuk ke WC yang saat itu kebetulan sepi. Belum semenit duduk, saya denger suara bapak-bapak berkata: "Gimana dik? Baik aja". Kedengerannya dari WC sebelah.

Kaget juga, dari mana dia tahu saya orang Indonesia. Karena saya nggak biasa ngobrol sama orang yg belum dikenal maka saya jawab aja: "Ya, baik."

Eh, dia nanya lagi: "Sekarang gimana, sudah kerasa lega?". Wah, pertanyaan macam apa itu? Ada-ada aja. Baru juga nongkrong semenit, jadi saya jawab aja sekenanya: "Lumayan."

Dia jawab lagi: "Sama dong... tapi saya ada masalah dikit nih". Saya mulai curiga, lalu gantian saya yang tanya: "Masalah apa pak?"

Dia langsung jawab: "Iniii... ada orang culun di WC sebelah ikut-ikutan njawab pertanyaan saya, gimana kalau nanti saya telpon lagi? Ya ... sampai nanti ya..."
*tuut*

=))


Linked to: JRP

Tahukah Nyonya Caranya Bercinta?

Ini cerita di sebuah peternakan. Seorang pria melangkah ke rumah tetangganya dan mengetuk pintu. Ketika nyonya rumah membuka pintu, si pria bertanya,

"Apakah Nyonya tahu caranya bercinta?"

Tentu saja si nyonya rumah marah dan membanting pintu. Namun, si pria tetap mengetuk pintu rumah tadi dan mengajukan pertanyaan yang sama. Kali ini si nyonya menjerit sekeras-kerasnya sambil mengusir tamu tidak senonoh tadi. Malam itu juga si nyonya menceritakan kejadian memalukan tadi kepada suaminya.

Si suami berjanji bahwa ia akan tinggal di rumah keesokan harinya untuk menghadapi si tamu kurang ajar seandainya ia muncul lagi. Ternyata benar, keesokan harinya pria yang sama datang lagi dan mengetuk pintu. Nyonya rumah segera membuka pintu sementara suaminya bersembunyi sambil membawa senapan.

Si tamu kembali bertanya, "Nyonya, tahukah anda caranya bercinta?"

"Tentu saja, kenapa anda menanyakannya? " si nyonya balik bertanya.

"Baguslah," kata si tamu. "Kalau begitu, puaskanlah suami anda dan beritahu dia untuk menjauhi istri saya!!!"

=))



Linked to: JRP

Pakai Sabun yang Banyak

Seorang wanita membawa cuciannya ke sebuah laundry. Ketika kembali, ternyata masih ada noda kotor di pakaian dalamnya. Seminggu kemudian ketika ia kembali ke laundry tersebut, diselipkannya sebuah catatan di pakaian dalamnya:

"Pakai sabun yang banyak!"

Hal ini berlangsung terus-menerus, berminggu-minggu, sampai akhirnya si pemilik laundry sebel. Akhirnya ketika mengembalikan cucian, si pemilik laundry menyelipkan catatan balasan di pakaian dalam si wanita yang bunyinya:

"Pakai pembalut yang banyak!"

=))



Linked to: JRP

Penipu

Di suatu sidang pengadilan, Pak Hakim meminta terdakwa berdiri untuk mendengarkan tuntutan. "Saudara didakwa membunuh seorang guru SMA dengan menggunakan gergaji mesin!" kata hakim. Dari deretan meja pengunjung terdengar seseorang berteriak, "Kurang ajaaarrr!!!"

"Harap tenang. Ini ruang sidang!" bentak hakim. Ia kemudian melanjutkan tuntutannya, "Saudara juga didakwa melakukan pembunuhan terhadap seorang loper koran dengan menggunakan sekop!"

"Bajingannnnn! !!" teriak pengunjung yang tadi.

"Tenang, harap tenang!" teriak hakim nggak kalah kerasnya.

"Selanjutnya, saudara terdakwa juga dituduh melakukan pembunuhan terhadap seorang tukang pos dengan menggunakan bor listrik!" kata hakim sambil memandangi terdakwa.

"Keparatttt! !!!" teriak pengunjung tadi tanpa bisa ditahan.

Dengan geram hakim berkata, "Jika anda tidak bisa memberikan alasan kenapa berulah seperti ini, maka saya akan mendudukkan anda di kursi pesakitan dengan tuduhan menghina pengadilan!"

"Saya adalah tetangga terdakwa selama sepuluh tahun terakhir, Pak Hakim. Dan setiap kali saya ingin meminjam gergaji, bor, atau sekop, dia selalu bilang nggak punya!!!"

=))



Linked to: JRP

Ganti Pakaian

Dalam Kompi C sebuah pasukan sudah berbulan-bulan bertugas di pedalaman Irian Jaya, sampai suatu ketika mereka dikumpulkan oleh sang komandan.

"Saya ada dua berita untuk kalian, berita bagus dan berita buruk. Berita bagusnya, hari ini pakaian dalam kita akan diganti..."

"Horeeee! Siap, komandan!" seru seluruh anggota pasukan dengan sukacita.

"Nah, sekarang berita buruknya. Bambang, ganti pakaian dalammu dengan punya
Joko. Iwan, kamu ganti dengan punya Budi..."

=))


Linked to: JRP