Tingkat Kepuasan Pria

Berikut hasil survei terbaru yang menganalisa tingkat kepuasan pria saat tidur bersama wanita menurut majalah Ahem! edisi Mei 2007:

1. Tidur dengan Wanita Cantik ......... Bangga ½ mati.
2. Tidur dengan PSK......... ......... .. Mahal ½ mati.
3. Tidur dengan Wanita Jelek....... .....Stress ½ mati.
4. Tidur dengan Wanita Hyper....... .....Capek ½ mati.
5. Tidur dengan Pacar....... ......... ...Nafsu ½ mati.
6. Tidur dengan Istri....... ......... ...mending pura-pura mati. :D




Linked to: JRP

Crunchy Jokes-5

"Jagal"

Kejahatan di ibukota semakin nekat dan brutal sehingga banyak memakan korban yang tidak sedikit jumlahnya berikut ini sekilas cerita nyata yang pantas kita baca.

Situasi,seorang polisi berhasil menangkap seorang pelaku (preman 1), kejahatan dengan modus kejahatan pembunuhan keji.

Setelah dibawa kepenjara.......

preman 2:heh...nyet,tau kagak dia baru bunuh 15 orang dalam atu hari....

preman 3:nyang bener njing....gue kagak percaya......

preman 2:elo liat aje sendiri,tatonye aje tulisanye JAGAL ape nggak serem tuh....pasti die dihukum lebih lame dari kite....

preman 3:iye..ye...kite aje yang tatonye KEMBANG MAWAR aje hukumanye 15 taonan ape lagi die yang tatonye tulisanye JAGAL,pasti dihukum mati...

Dua hari kemudian.....

preman 2:eh...nyet,tau nggak elo.....SIJAGAL itu udeh bebas sekarang...udeh gitu die juga dapet penghargaan dari polisi, gue denger-denger sih tatonya itu kramat buat die..

preman 3:emangnye kenape ame tatonye die,....? ampe die dapet keringaan kayak gitu...udeh jelas-jelas tatonye die JAGAL pasti lama dong hukumenye...

preman 2:nyet.....sorry ye kemaren mate gue rada siwer,yang gue baca ditanganye kemaren belon selesai baru JAGAL doang ade sambunganye ..., itu gue tau juga pas gue lagi ngintipin die mandi....

preman 3:emang lanjutanye ape njing....??????

preman 2:lanjutanye "JAGALAH KEBERSIHAN"..... Itu die yang buat die cepet bebas...nyet =))




"Arnold"

Suatu ketika si Arnold Susahbener, bintang film yang juga memiliki tubuh binaragawan,
berkunjung ke Indonesia. Di Indonesia dia pun berkunjung untuk membeli souvenir, termasuk juga buah-buahan.


Dia mencari buah-buahan yang tidak terdapat di negaranya. Maka sampailah pada suatu toko buah.

Berhubung si penjual buah tidak bisa bahasa Inggris, maka si Arnold terpaksa menggunakan bahasa isyarat.

Arnold :
"....fruit....this fruit....this big...." (sambil
mengangkat tangan kirinya dan bergaya binaraga)

penjual : "....ooh....maksudnya Melon..." (si penjual mencarikan buah melon dan memberikannya ke Arnold)

Arnold : "....and another fruit.....big fruit and this size......."

(sambil menurunkan tangan kanannya dan bergaya binaraga lagi)

penjual :"...ooh...buah semangka toh.....ada....." (si penjual kemudian mencarikan
sebuah buah semangka)

Kemudian terlintas di pikiran Arnold untuk membeli pisang. Dengan susah payah dia
menjelaskannya, tetapi tetap saja si penjual nggak ngerti-ngerti.

Akhirnya Arnold pun nekad membuka celananya dan menunjukkan "kepunyaannya" untuk menjelaskan si penjual tsb.

Arnold : ".....do you know banana......fruit......like this.....???

penjual : ".???.....wah......maaf mas.....di sini nggak jual cabe rawit" =))



Linked to: JRP

Kisah si Ucok

Disebuah RSSSSSSS alias Rumah Sempit Sangat Sederhana Sekali Sehingga Sulit Senggama,
tinggallah sebuah keluarga dengan seorang anak si Ucok

Pada suatu malam si Bapak ngasi kode ke pada si Mamak.

"Mak, lagi mau ni mak".

"Ya pak... tengok dulu si ucok, sudah tidur apa belum"

Mendapat lampu hijau si Bapak langsung teriak.

"Cok... sudah tidur kau cok?."

"Belum Pak... lagi ngerjain PR."

"Sudah... besok saja, sudah malam, tidur!!!!"

Kira kira 10 menit lagi si Bapak teriak lagi.

"Cok.... sudah tidur kau cok?."

"Belum...."


Si Bapak marah dan menonjok si Ucok.

"disuruh tidur,,, ya tidur,,, plak" sehingga kening si Ucok benjol.


Besoknya disekolah si Ucok ditanyai gurunya, tetang benjol di keningnya. Berceritalah si Ucok dari awal sampai dia ditonjok Bapaknya.


Lalu gurunya ngajari Ucok.

"Nanti malam,,,, kalau ditanya lagi, kamu diam saja,,, ya."

"Ya Bu". jawab si Ucok.


Benar saja, dia dengar Bapaknya ngomong sama Mamaknya.

"Mak, lagi mau ni mak".

"Ya pak,,, tengok dulu si ucok, sudah tidur apa belum"


"Cok,,, sudah tidur kau cok?."

Si Ucok ingat pesan gurunya, maka dia diam saja, dari pada benjol lagi, dia pura-pura tidur.


"Cok,,, sudah tidur kau cok?." ulang Bapaknya, Ucok tetap diam.

Karena tidak ada jawaban, maka Bapaknya langsung matikan lampu, maka gelap gulita.


Si Ucok setengah mati ketakutan, tapi dari pada benjol, dia tahan ketakutannya.


Terjadilah pergumulan antara bapak dan mamak yang tidak diketahui oleh si Ucok.

Tak lama kemudian dia dengar suara Bapaknya.


"Mak,,, bapak mau keluar ni",

"Ya,,, pak kita sama-sama keluar", dia dengan suara mamaknya menjawab.


Dengan segera si Ucok bangkit dan berteriak "Mak.........Ucok ikuttttttt" =))



Linked to: JRP

Rahasia umur sapi, monyet, anjing, manusia:

Di awal zaman, Tuhan menciptakan seekor sapi.
Tuhan berkata kepada sang sapi
Hari ini kuciptakan kau Sebagai sapi
engkau harus pergi ke padang rumput.
Kau harus bekerja dibawah terik
matahari sepanjang hari.
Kutetapkan umurmu sekitar 50 tahun.
Sang Sapi keberatan
Kehidupanku akan sangat berat selama 50
tahun. Kiranya 20 tahun cukuplah
buatku. Kukembalikan kepadamu yang 30
tahun . Maka setujulah Tuhan.

Di hari kedua, Tuhan menciptakan monyet.
Hai monyet, hiburlah manusia. Aku
berikan kau umur 20 tahun!
Sang monyet menjawab "What? Menghibur
mereka dan membuat mereka tertawa?
10 tahun cukuplah. Kukembalikan 10
tahun padamu" Maka setujulah Tuhan.

Di hari ketiga, Tuhan menciptakan
anjing.
Apa yang harus kau lakukan adalah
menjaga pintu rumah majikanmu.
Setiap orang mendekat kau harus
menggongongnya. Untuk itu kuberikan
hidupmu
selama 20 tahun Sang anjing
menolak : "Menjaga pintu sepanjang hari
selama
20 tahun ? No way.! Kukembalikan 10
tahun padamu". Maka setujulah
Tuhan.

Di hari keempat, Tuhan menciptakan
manusia.
Sabda Tuhan: "Tugasmu adalah makan,
tidur, dan bersenang-senang.
Inilah kehidupan. Kau akan
menikmatinya. Akan kuberikan engkau umur
sepanjang 25 tahun! Sang manusia
keberatan, katanya "Menikmati kehidupan
selama 25 tahun? Itu terlalu pendek
Tuhan.

Let's make a deal.
Karena sapi mengembalikan 30 tahun
usianya, lalu anjing mengembalikan 10
tahun, dan monyet mengembalikan 10
tahun usianya padamu, berikanlah
semuanya itu padaku. Semua itu akan
menambah masa hidupku menjadi 75
tahun.
Setuju ?" Maka setujulah Tuhan.

AKIBATNYA... ......... ......... .........

Pada 25 tahun pertama kehidupan sebagai
manusia dijalankan
kita makan,tidur dan bersenang-senang

30 tahun berikutnya menjalankan
kehidupan layaknya seekor sapi
kita harus bekerja keras sepanjang hari
untuk menopang keluarga kita

10 tahun kemudian kita menghibur dan
membuat cucu kita tertawa dengan
berperan sebagai monyet yang menghibur

Dan 10 tahun berikutnya kita tinggal
dirumah, duduk didepan pintu, dan
menggonggong kepada orang yang lewat
Uhuk, uhuk (batuk)... Eh, Ntong,
mo kemane lo? =))



Linked to: JRP

Crunchy Jokes-4

Kacamata

Seorang lelaki pergi ke dokter mata untuk meminta resep kacamata baru.
Dokter mata dengan penuh heran bertanya, "Lho, Anda kan baru minggu
lalu menganti kacamata."
"Lensanya pecah, dok," jawab si pasien.
"Kenapa bisa pecah?" tanya dokter mata.
"Saya tidak mungkin menceritakannya, dok."
"Ingat! Tanpa penjelasan anda, saya tidak akan mau menulis resep."
"Begini..... .,dok. Pecah waktu saya mencium pacar saya."
"Koq kacamata bisa pecah karena berciuman?" tanya si dokter heran.
"Saya tidak menyangka sama sekali, dok. Tiba-tiba saja dia melipat pahanya." :D

Tatto VIONA

Ada seorang wanita nakal (WTS) yang ingin membuat tatto di kedua pahanya. Suatu hari ia datang ke seorang ahli membuat tatto.

WANITA : Mas, saya ingin membuat tatto diantara paha saya...

PEMBUAT TATTO : Tatto gambar atau tulisan mbak?

WANITA : Tulisan aja, pakai nama saya. Sebelah kiri buat tatto tulisan VI, sedangkan sebelah kanan tatto tulisan NA.

Setelah tatto selesai dibuat, pembuat tatto dengan iseng bertanya pada si wanita tersebut.

PEMBUAT TATTO : Jadi nama mbak itu VINA ya..?

WANITA : Bukan, nama saya VIONA mas!

PEMBUAT TATTO : Wah.. kalau begitu kurang huruf "O" ditengah mbak..!

WANITA : Tidak apa2, coba mas lihat sekali lagi..! (Sambil membuka pahanya lebar-lebar)

PEMBUAT TATTO : ......?

WANITA : Nah, sekarang jelas kan.. nama saya VIONA..! =))



Linked to: JRP

Kisah Paijo dan Istrinya

Saat ini jaman serba susah. Harga BBM naik, akibatnya terjadi PHK di berbagai perusahaan.

Salah satu yang terkena PHK adalah Paijo.

Bulan ini ia tidak bisa lagi mengirim uang untuk istrinya di kampung halaman. Ia hanya bisa mengirim surat. Isinya demikian:

Istriku Tercinta,

Maafkan kanda sayang, bulan ini Kanda tidak bisa mengirim uang untuk kebutuhan keluarga di rumah.

Kanda hanya bisa mengirimmu 1000 ciuman.

Paling cinta,

Kanda Paijo

Seminggu kemudian Paijo mendapat surat balasan dari istri tercintanya:

Kanda Paijo tersayang,

Terima kasih atas kiriman 1000 ciumanmu.

Untuk bulan ini Dinda akan menyampaikan laporan pengeluaran keluarga :

Tukang minyak bersedia menerima 2 ciuman setiap kali membeli 5 liter minyak tanah.

Tukang listrik mau dibayar dengan 4 ciuman per tanggal 10 setiap bulannya.

Pemilik kontrakan rumah mau dibayar cicil dengan

3 x ciuman setiap harinya.

Engkoh pemilik toko bahan makanan tidak mau dibayar pakai ciuman. Ia maunya dibayar dengan yang lain.. Ya terpaksa Dinda berikan saja.

Hal yang sama juga Dinda berikan buat kepala sekolah dan gurunya si Udin yang sudah 3 bulan nunggak uang sekolah..

Besok Dinda mau ke pegadaian untuk tukerin 200 ciuman dengan uang tunai, karena yang punya pegadaian sudah bersedia menukarkan 200 ciuman + bayaran lainnya dengan uang 650ribu, lumayan buat ongkos sebulan.

Keperluan pribadi Dinda bulan ini mencapai 50 ciuman.

Kanda tersayang.. bulan ini Dinda merasa jadi orang yang paling kaya di kampung, karena sekarang Dinda memberikan piutang ciuman ke banyak pemuda di kampung kita dan siap ditukar kapan pun Dinda butuhkan.

Kanda, dari kanda masih tersisa 125 ciuman, apakah kanda punya ide? Atau saya tabung saja ya?

Paling sayang,

dari Dinda seorang.

... Gedubrak!! Paijo pun Pingsan. =))



Linked to: JRP

Pantun Dewasa

Kain batik dipakai selendang

Di bawah pusar, daging berlubang.

Jangan pegang punya si Abang

Kalo kena "si urat panjang"

Air setitik akan menjadi orang. =))


Daun sirih daun kelor,

Apa isi di balik kolor,

Satu pistol dua pelor,

Buah kecapi rasanya kecut,

Apa isi di dalam cancut,

Dua bibir yang berambut lagi cemberut! =))



Jinak-jinak burung merpati

Lebih jinak burung lelaki

Burung merpati dipegang lari

Burung lelaki dipegang berdiri! =))



Seringgit sidua kupang,

Sendal jepit buatan Jepang.

Apa itu dibalik kutang,

Lembek-lembek tidak bertulang.

Dipegang malah menantang,

Bikin batang menjadi tegang. =))



Pantun seorang istri kepada suaminya :


Burung pipit makan kedondong

Minta duit dong !

Suami-pun menjawab :

Burung pipit makan kedondong

Burungku dijepit dulu dong! =))



Linked to: JRP

Filsafat Buah-buahan

1. Jadilah Jagung, Jangan Jambu Monyet
Jagung membungkus bijinya yang banyak, sedangkan jambu monyet memamerkan bijinya yang cuma satu-satunya. Jangan pamer...kecuali kalo lagi pameran.
2. Jadilah pohon Pisang
Pohon pisang kalau berbuah hanya sekali, lalu mati. Kesetiaan dalam pernikahan.

3. Jadilah Duren, jangan kedondong
Walaupun luarnya penuh kulit yang tajam, tetapi dalamnya lembut dan manis. hmmmm, beda dengan kedondong, luarnya mulus, rasanya agak asem dan di dalemnya ada biji yang berduri. Walaupun penampakanku kasar tapi aku lembut loh...
4. Jadilah bengkoang
Walaupun hidup dalam kompos sampah, tetapi umbinya isinya putih bersih. Jagalah hati jangan kau nodai meskipun...kamu mainnya di tempat sampah, hehehehe...
5. Jadilah Padi
Makin berisi, makin merunduk. Tapi awas ada wereng...
6. Jadilah Pohon kelapa
Sudah terkenal dengan serba gunanya, tidak bisa dimanipulasi (maksudnya kelapa ngak bisa dicangkok)
7. Jadilah tandan Pete, bukan tandan rambutan
Tandan pete membagi makanan sama rata ke biji petenya, semua seimbang, ngak seperti rambutan ada yang kecil ada yang gede.
8. Jadilah cabe
Makin tua makin pedes, makin tua makin judes loh..!!! (baca = bijaksana)
9. Jadilah buah manggis
Bisa ditebak isinya dari bokong buahnya, maksudnya jangan muna ... hmmmm
10. Jadilah buah nangka
Selain buahnya, nangka memberi getah kepada penjual atau yg memakannya, artinya berikan kesan kepada semua orang (tentunya yang baek).

KEREN!!! :)


Linked to: JRP

Kenaikan Gaji

Suatu pagi Bahlul memutuskan untuk menghadap ke Pak Bento HRM (Human Resource Manager) dan setelah saling mengucap salam maka Bahlul segera dengan bersemangat menyampaikan maksud hati dan segala uneg-unegnya kepada HRM untuk meminta kenaikan gaji. Pak Bento setelah menatapnya beberapa saat kemudian tertawa, mempersilahkannya untuk duduk dan berkata, "Ha ha ha, dengar kawan, anda itu bahkan belum bekerja untuk perusahaan ini meskipun satu hari..!"
Tentu saja Bahlul sangat terkejut mendengar hal itu namun pak Bento segera meneruskan,

Bento: "Coba katakan ada berapa hari dalam setahun?"
Bahlul: "365 hari dan kadang-kadang 366 hari."
Bento: "Betul, sekarang ada berapa jam dalam sehari?"
Bahlul: "24 jam."
Bento: "Berapa jam kamu bekerja dalam sehari?"
Bahlul: "Dari jam 08:00 s/d 16:00 jadi 8 jam sehari."
Bento: "Jadi, berapa bagian dari harimu yang kamu pakai bekerja?"
Bahlul: "(mulai ngitung dalam hati.....8/24 jam = 1/3)....sepertiga! "
Bento: "Wah pinter kamu!, Sekarang berapakah 1/3 dari 366 hari?"
Bahlul: "122 (1/3x366 = 122 hari)"
Bento: "Apakah kamu bekerja pada hari Sabtu dan Minggu?"
Bahlul: "Tidak Pak!"
Bento: "Berapa jumlah hari Sabtu dan Minggu dalam setahun?"
Bahlul: "52 Sabtu ditambah 52 Minggu = 104 hari."
Bento: "Nah, kalau kamu kurangkan 104 hari dari 122 hari, berapa yang tinggal?"
Bahlul: "18 hari."
Bento: "Nah, saya sudah kasih kamu 12 hari cuti tiap tahun. Sekarang kurangkan 12 hari dari 18 hari yang tersisa itu berapa hari yang tinggal?"
Bahlul: "6 hari."
Bento: "Di hari Natal dan Tahun Baru apakah kamu bekerja?"
Bahlul: "Tidak pak!"
Bento: "Jadi sekarang berapa hari yang tersisa?"
Bahlul: "4 hari."
Bento: "Di hari Idulfitri dan Iduladha apakah kamu bekerja?"
Bahlul: "Tidak pak!"
Bento: "Jadi sekarang berapa hari yang tersisa?"
Bahlul: "2 hari."
Bento: "Sekarang sisa tersebut kurangi dengan Libur Waisak, Imlek, Nyepi, 1 syuro, maulud, isra' mikraj, wafat yesus, kenaikan isya al masih, proklamasi.. ......... ....berapa hari yang tersisa?"
Bahlul: "...???..... ....gak ada sisa pak."
Bento: "Jadi sekarang anda mau menuntut apa?"
Bahlul: "Saya mengerti pak, sekarang saya sadar bahwa selama ini saya sudah makan gaji buta dan telah mencuri uang perusahaan dengan tidak bekerja sedikitpun. Saya minta maaf" =))



Linked to: JRP

Crunchy Jokes-3

Siapa yang tahu harga monas?
> Jawab: Tukang Bajaj (Coba nanya tukang bajaj: Bang
> Monas Berapa Bang.
> Pasti dijawab 3000) (kalo dari menteng lho ya) =))


> Apa artinya pecah?
> Jawab: pecah berarti membeli (coba aja liat tulisan
> ditoko barang pecah belah ) =))


> Jus apa yang menyakitkan?
> Jawab: Just a friend....gak bisa jadi pacar... =))


> cinta ini, cinta adalah, cinta caraku, cinta untuk,
> cinta membuat, cinta monyet, cinta bingung.
> ?????????
> "Bacalah tanpa menggunakan kata 'cinta' =))


> Anda dapat secara langsung lihat penampilan F4, tanpa
> bayar dan download,
> caranya, lihat keyboard anda dengan teliti, hanya
> empat baris dari tombol Esc. =))


> Mengapa guru sejarah botaknya di belakang sedangkan
> profesor di depan?
> Jawab: Karena guru sejarah memikirkan masa lampau
> sedangkan profesor berpikir untuk masa depan. =))


> Siapakah presiden RI yang terseksi?
> Jawab : Paha Bibi =))


> Buah semangka, dilubangin, dikasih es batu,
> dikocok-kocok terus digelindingin. Jadi apa?
> Jawab: Jadi jauh =))


> Si Otong
> Pada suatu hari Si Otong datang ke rumah pacarnya,
> lalu terjadilah percakapan dibawah ini:

> Si Otong: Alo sayank... gue boleh masuk kan?
> Ceweq(ce): Boleh boleh aja...
> Si Otong: sayank, kita ke kamar yuk!
> ce: (berpikir) ehm... ayuk...
>
> setelah di kamar...
>
> Si Otong: boleh kunci pintu kan?
> ce: bolehhhhh
> Si Otong: kalo tutup jendela juga boleh kan?
> ce: boleh
> Si Otong: kita naik ke tempat tidur yuk
> ce: (berpikir) ayuk..
> Si Otong: tutup selimutnya ya
> ce: (berpikir: hmm....akhirnya dia mau melakukannya
> juga)... tutup saja..katanya sambil senyum2
> Si Otong: eh sayank... liat dech JAM GUE BISA NYALA!!!
> ce:??#@$%? =))



Linked to: JRP

Crunchy Jokes-2

Bahaya Sex

Di koran aku baca bahaya rokok: langsung berhenti merokok. Aku baca
bahaya alkohol: langsung berhenti minum. Aku baca bahaya sex: langsung berhenti baca koran. =))

Tipe wanita dilihat dari CDnya

Pake CD sampe ke puser : LUGU
Pake CD mini : NAKAL
Pake CD berenda : KEIBUAN
Nggak pake CD : PENUH PENGERTIAN =))

Tujuh Sifat Cowok

Sifat cowok :
1. Kreatif
2. Ambisius
3. Modern
4. Pesimis
5. Radikal
6. Eksotik
7. Tangguh
Kalau di singkat, sifat cowok itu K.A.M.P.R.E.T. =))



Linked to: JRP

Crunchy Jokes

Lowongan Kerja Gaji Gede!

Ada lowongan kerja 'URGENT' :

- kerja dipabrik abon,

- gaji 12juta nett,

- fasilitas antar-jemput pakai sapi.

kerjanya : mukulin pantat sapi sampai jadi abon. =))



This Is For Ladies

Pria masuk toilet cewe & para cewe teriak: "THIS IS FOR LADIES!'"

Pria itu mengeluarkan ANU-nya & berkata: "THIS IS FOR LADIES TOO....." =))



Manusia Berkembang Bukan dengan Pembuahan

Bahwa Sesungguhnya Manusia itu berKEMBANG BIAK bukan dengan PEMBUAHAN tetapi dgn cara STEK karena yang ditanam adalah BATANG nya bukan BIJI nya. =))



Linked to: JRP

Collections of Adult Jokes-3

Tukang Servis Radio Main

Tukang servis radio 'main' ame bininye. Sambil 'tuning' putting bini, "Kok Lu kagak bersuare sih ?",

Bininya sewot: "Bawahnya belum dicolokin bang!" =))



Hukumnya Istri Mengulum


Isteri bertanya kpd ustadz: "Ustadz, apa hukumnya seorang isteri yang mengulum kemaluan suaminya?,

Jawab ustadz: "Masyaallaah .... enak bener tuh suami.." =))



Amrozy Budeg


Kabarnya AMROZY ternyata budeg lho! Dia kan ditelpon istrinya suruh "NGEBON KUTANG" diBali, tapidengernya suruh "NGEBOM KUTA" diBali.Yah.. .jadi deh musibah! =))



Gajah dan Unta

Gajah bertanya kepada unta,"ta, lucu ya ! Kok tetek-mu bisa tumbuh di punggung?"

Unta marah dan membalas "Ngaca dulu, kenapa tititmu bisa tumbuh di muka?" =))



Beo Yang Pintar

Seekor BEO pandai menebak warna CD 3 cewek yg slalu lewat dpn rmh.

Suatu hari ketiganya sepakat gak pake CD, dan sang BEO berujar..

"KRITING.. KRITING..KRITING" =))



Irex campur Timun


Tiap maen ama cewe biar kuat ? Minum irex campur sama timun, irexnya diminum timunnya dicolok-colok, pasti kuat 5 jam!.. =))



Pacar, Simpanan, dan Istri

PACAR itu kayak makanan PEMBUKA: terasa enak setiap saat.

SIMPANAN itu kayak BBQ: panas & pedas. I

STRI kayak SARDEN: cuma dibuka saat ga ada lagi makanan! =))



Siapa Tomas, aku Tobing

Cewe Jawa nikah dgn cowok batak di malam pertama,

si cewe teriak kesakitan 'Udah to mas..udah to mas...

cowok : bah siapa Tomas, aku nih Tobing. =))



Saran Pakar Bercinta

Jika anda bercinta tidak mencapai puncak, saya sarankan anda tidak bercinta pada hari libur,

Puncak macet... betul nggak!? =))



Cewek Ideal

Cewe ideal 8 digit :

Pinter cari duit,

Blanjane irit,

Hobine titit,

Bulune dikit,

Anune sempit,

Digoyang njerit,

Sedotane slangit,

Rasane legit!.. =))



Linked to: JRP

Celana Boss Kebuka

Sekretaris melihat celana bosnya kebuka. "Pak garasinya kebuka",

Boss: "Kau lihat FERRARI ku?",

sekretaris: "Gak!, saya lihat SKUTER kecil dgn 2 ban kempes". =))



Linked to: JRP

SMS Malam Pertama

Alkisah ada 3 orang saudara, sebut saja mereka Vira, Voni, dan Veni yang dinikahkan secara masal oleh orangtuanya. Setelah itu mereka pergi berbulan madu bersamaan. Kalau Vira pergi ke Pulau Batam, Voni pergi Ke Kepulauan Seribu dan Veni si bungsu pergi ke Bali.

Namanya orang Tua sayang sama anak, selama mereka berbulan madu kedua Orang Tua mereka minta dikirim kabar tentang segala yang terjadi selama mereka berbulan madu.

Tapi agar berita yang dikirim singkat dan tidak terlalu Vulgar, mereka menggunakan Kode/Sandi tentang moto-moto Iklan. Supaya praktis dan murah, berita dikirim lewat SMS.

3 hari setelah kepergian anak mereka berbulan madu, diterimalah sebuah SMS... yang rupanya dari VIRA di Pulau Batam. Isi beritanya cukup sederhana, "STANDARD CHARTERED". Setelah membaca berita tersebut mereka mencari Iklan Standard Chartered di koran dan terbacalah tulisan besar berbunyi, "BESAR, KUAT dan BERSAHABAT!" .

Tersenyumlah kedua orang tua mereka membaca berita dari Vira. Hari ke 4 datang SMS kedua, yang rupanya berasal dari Voni di Kepulauan Seribu. Isi beritanya juga cukup singkat yaitu, "NESCAFE". Setelah membaca surat tersebut, dengan tergesa-gesa kedua orang tua mereka mencari koran dan membaca Iklan NESCAFE yang berbunyi, "NIKMATNYA SAMPAI TETES TERAKHIR".

Maka kedua orang tua mereka pun tersenyum bahagia sambil sedikit haha.. hihi.. Hari ke 5 ditunggu tidak ada berita/SMS yang datang. Hari ke 6 begitu pula tidak ada sebuah SMS pun. Hari ke 7 begitu pula tidak ada kabar dari anak bungsu mereka si Veni yang berbulan Madu...

Memasuki hari ke 8... akhirnya kedua orangtua mereka menerima SMS juga dari Veni yang berbulan madu di Bali dan isi beritanya cukup singkat, "CATHAY PASIFIC".

Segera kedua orang tua mereka mencari Iklan penerbangan Cathay Pasific yang ada dikoran, dan dijumpailah iklan penerbangan dengan tulisan besar, "7 KALI SEMINGGU, 3 KALI SEHARI, 5 JAM NON-STOP". =))


Linked to: JRP

Collection of Indonesian Jokes

Bakar Satu-Satu

Ibu : "Bapak! sudah diberitahu berkali-kali masih juga merokok, rokok itu kan hanya menghambur-hamburkan uang saja!"

Ayah : "Iya saya tau"

Ibu : "Berarti bapak setuju dengan adanya banyak pabrik rokok di negara ini, yang hanya membuat bangsa ini melarat?"

Ayah : "Sebenarnya saya gak setuju dengan adanya pabrik rokok di negara kita ini!"

Ibu : "Trus, knapa masih merokok?"

Ayah : "Sebenarnya ingin sekali saya membakar pabrik rokok itu... tetapi apa daya... itu melanggar hukum, maka dari itu saya bakar satu-satu!"

ibu : "@#$%%^"

=))


Ajaib

Andi adalah seorang anak kecil yang masih polos, lugu dan konyol. Suatu hari ia sedang bermain bersama kawannya.

Ari: "Ayahku selalu bilang aku adalah anak yang istimewa sat aku dilahirkan karena tanggal ku lahir 09-09-1999 sembilan tahun setelah orang tuaku menikah"

Ati: "Aku juga, aku disebut anak pembawa keberuntungan karena dilahirkan
2 tahun setelah pernikahan orang tua ku tepatnya 08-08-1998"
Andi: (Tidak mau kalah) "Ayahku bilang aku anak ajaib, bayangkan saja aku lahir tahun 07-07-1998!"

Ari: "Kok ajaib? kan angkanya ga sama?"

Andi: "Memang tapi orang tuaku menikah tahun 1999, ajaib kan ?" :D

Saluran Radio

Ada seorang kakek yang lagi mengunjungi cucunya yang sedang kuliah di Jakarta . Tapi hanya 2 hari, si kakek udah mengeluh bosan kepada cucunya.

"Ada apa kek, kok kelihatannya bete aja?" tanya cucu.

"Kakek kepingin pulang, ambil radio kakek!" keluh si-kakek.

"Memang-nya kenapa dengan radio itu kek...?" tanya cucu.

"Radio ini nggak ada saluran "REDJO BUNTUNG", padahal khan malam ini akan ada acara ketoprak ama dagelannya." =))

Sersan Tujuh

Ada seorang ibu berbicara kepada seorang teman anaknya :

Teman anaknya: "Bu,sekarang anak ibu bekerja dimana?"

Ibu : "Jadi tentara,tapi sekarang ditugaskan ke Aceh."

Teman anaknya: "Sudah berapa lama?"

Ibu : "6 tahun"

Teman anaknya: "Dah tingggi dong pangkatnya!"

Ibu : "Jelas dong! waktu berangkat aja sudah sersan satu..."

Teman anaknya: "Sekarang?"

Ibu : "Karena sudah enam tahun,sekarang sudah sersan tujuh lah... !!!"

Teman anaknya: "????" =))

Tukang Gado-Gado Pusing

Acong : "Bu, beli gado-gado."

Penjual : "Boleh, berapa bungkus?"

Acong : "Sepuluh bungkus. Yang 3 bungkus pedas, yang tiga tidak pedas, satu tidak pakai kol, sisanya pakai kol, tapi tidak pake kacang panjang. Yang tiga tidak pedas, satu jangan pakai tauge, satu pakai tauge tapi tak pakai tahu dan jangan terlalu asin, satunya lagi tak pakai timun. Yang sedang saja, satu tanpa kacang panjang, satu kolnya sedikit, dua tidak pakai tauge, tapi kerupuknya yang banyak..."

Penjual : "????" =))

Putus Asa Ya??

Si Itong dengan penuh rasa ingin tahu mengamati ibunya yang sedang memoleskan krem pembersih ke wajahnya.

"Kenapa sih.....Ibu selalu mengoleskan itu di wajah?", tanya Itong.

"Supaya Ibu cantik," jawab si ibu.

Tak berapa lama kemudian. ibu si Itong mengambil kapas dan mengusap krem yang menempel di wajahnya.

"Lho kok dihapus?.... . Putus asa ya....?" tanya Itong. =))

Basa-Basi

Seorang mahasiswa semester XII menulis surat kepada ayahnya:

Halo Ayah, Aku merasa tidak enak karena terus menerus menulis surat kepada Ayah untuk meminta uang. Aku merasa malu dan sedih. Aku harus meminta uang sebesar Rp 500.000,00 kepada Ayah, walaupun setiap bagian dalam tubuhku memberontak. Aku meminta dengan tulus dari hatiku yang paling dalam, Ayah mau memaklumi dan memaafkan aku.
Salam dari ananda, Tommy.
NB: Aku merasa berat hati untuk mengirimkan surat ini, jadi aku coba untuk mengejar tukang pos yang mengambil surat ini dari dalam kotak surat. Aku mau mengambil kembali surat ini dan membakarnya, karena surat ini pasti menyusahkan hati Ayah. Aku berdoa dalam hati agar aku bisa mendapatkan surat ini kembali, tapi sudah terlambat.

Beberapa hari kemudian dia menerima balasan surat dari ayahnya yang berisi kalimat pendek,

Untuk Tommy, "Nak, doamu sudah dikabulkan. Suratmu tidak pernah kuterima"
Dari Ayahmu.
=))

Kursus Bahasa Inggris

Sepasang suami istri memutuskan untuk mengadopsi seorang anak.

Mereka pergi ke beberapa rumah sakit dan rumah yatim piatu, dengan harapan menemukan anak yang cocok untuk mereka adopsi. Di sebuah rumah sakit, mereka diberi tahu bahwa ada bayi bule yang ditinggal di rumah sakit tersebut karena orangtuanya tidak menginginkannya.

Begitu melihatnya, sepasang suami istri tersebut langsung jatuh hati pada bayi perempuan mungil berambut pirang dan bermata biru. Merekapun memutuskan untuk mengadopsi bayi tersebut. Setahun kemudian, kedua suami istri pergi ke tempat kursus Bahasa Inggris.

Ketika mengisi formulir pendaftaran, resepsionis berbasa-basi bertanya kenapa mereka ingin mengambil kursus Bahasa Inggris.

"Kami mengadopsi bayi bule. Ia sudah mulai belajar jalan, sebentar lagi akan mulai bicara. Dengan kursus ini, kami berharap dapat lebih mudah memahaminya" , kata si istri.

Resepsionis: "??????" =))

Mimpi

Ada dua sahabat karib yang pada waktu yang bersamaan bermimpi

Si A : "Aku tadi malam bermimpi nonton bioskop filmnya sangat bagus"

SI B : "Itu belum seberapa aku tadi malam mimpi didatangi Bella Saphira dia makai baju yang sangat minim sekali"

Si A : "Haaa??"

Si B : "Belum 5 menit eh datang lagi Dian Sastro dia malah lebih heboh lagi, pakai pakaian renang dia langsung duduk didekat ku"

Si A : "Kamu curang gak ngajak aku"

Si B : "Aku si udah telpon kamu kata ibumu kamu nonton bioskop"

Si A : "Oooh iya aku lupa..." :D


Linked to: JRP

Butet Story

-BALADA SI BUTET-

Alkisah, Butet si Gadis Cantik dari Batak akan menghadapi ujian semester.
Agar bisa konsentrasi, dia memutuskan menyepi ke villanya di Puncak.
Setelah keluar dari jalan tol Jagorawi, Butet merasa lapar sehingga
memutuskan untuk mampir di Pasaribu Cipanas.


Beberapa pemuda tanggung langsung hutasoit-soit melihat butet yang seksi itu.
Tapi butet tidak peduli, dia jalan sitorus memasuki rumah tanpa menanggapi.
Sepiring Naibaho yang hangat dengan ikan gurame yang dibakar dengan batubara
membuatnya semakin berselera. Apalagi diberi sambal terasi dan semangkok
nababan yang hijau segar.

Setelah mengisi perut , Butet melanjutkan perjalanan. Ternyata jalan kesana
ber-bukit-bukit. Kadang nainggolan, kadang manurung. Di tepi jalan dilihatnya
banyak pohan. Kebanyakan pohan " tanjung ".
Beberapa diantaranya ada yang simatupang diterjang badai semalam.

Begitu sampai di villa , butet membuka pintu mobil , wow ... siregar sekali
hawanya, berbeda dengan jakarta yang panggabean penuh asap. Hembusan
perangin-angin pun sepoi-sepoi menyejukkan. Sejauh simarmata memandang
warna hijau semuanya. Tidak ada tanah yang girsang.

Mulanya butet ingin berenang. Tetapi yang ditemukan hanyalah bekas kolam
renang yang akan di -hutahuruk dengan tambunan tanah.
Akhirnya dia memutuskan untuk berjalan-jalan di kebun teh saja. Sedang asik-
asiknya menikmati keindahan alam, tiba-tiba dia dikejutkan oleh seekor ular
yang sangat besar " Sinaga ..... ! " teriaknya sambil lari sitanggang langgang.
Celakanya dia malah terpeleset dari tobing yg tinggi sehingga bibirnya sihombing.
Kasihan sekali ....., butet menangis marpaung-paung lantaran kesakitan.

Tetapi ....., dia lantas ingat.....
bahwa sebagai orang batak pantang untuk menangis. Dia harus togar .....! Maka,
dengan menguatkan, dia pergi ke puskesmas setempat untuk melakukan panjaitan
terhadap bibirnya yang sihombing itu. Mantri puskesmas tergopoh-gopoh
simangunsong di pintu untuk menolongnya.
" Hem .... ongkosnya pangaribuan ... " kata mantri setelah memeriksa sejenak.
" Itu terlalu mahal .... bagaimana kalau napitupulu saja ... " tawar si butet
" Napitupulu terlalu murah, mengertilah saya sebagai PNS pandapotan saya khan
kecil sekali , ekonomi keluarga saya sudah sangat ginting sekali " kata mantri memelas
" Jangan begitulah, masa tidak siahaan melihat bibir saya begini ? ".
" Baiklah , tapi panjaitan nya pakai jarum sitompul saja " sahut mantri mulai agak kesal
" cepatlah .... ! aku sudah hampir munthe, yach ..... saragih sedikit tidak apa-apalah ,
dari pada bibirku sihombing terus "

Malamnya ............ ...,
Ketika sedang asik belajar sambil makan kue lubis kegemarannya, sayup-sayup
dia mendengar lolongan rajagukguk. Wah.... butet bonar-bonar ketakutan.
Apalagi ketika mendengar suara di pintunya berbunyi " Poltak....! " keras sekali.
" ada situmorang ......! ", " sialan, cuma kucing .... " desahnya lega. Dia sudah
sempat berpikir yang silaen-laen.

Selesai belajar .....,
Butet menyalakan televisi. Ternyata ada siaran Discovery chanel yang menampilkan
hutabarat Amazon di Kanada yg terkenal itu serta simamora gajah purba yang
berbulu lebat. Saat commercial break, muncul lagu nasional RI yang terkenal
dengan seruannya " Simanjuntak gentar, sinambela yang benar ...... ! " .

Keesokan harinya ......,
Butet kembali ke jakarta dan langsung pergi ke kampus.
Di depan ruang ujian dia membaca tulisan " harahap tenang , ada ujian ".
butet bergumanm " ah ..... aku kan marpaung, boleh ribut dong .... ! ". :D



Linked to: JRP

Misunderstanding

-SALAD-

Seorang pejabat Indonesia berkunjung ke Amerika, tentu saja disertai sang permaisuri.
Dalam perjamuan makan malam oleh tuan rumah, terjadi dialog antara istri kedua pejabat.

Mrs X : Do you like "Salad" ?

Ny Y : Oh yes, five time a day.

Mrs X : (woow) What kind of dress do you like for salad ?

Ny Y : Mukena.

Mrs X : ???? =))


-ORANG MADURA-

Pada suatu hari, Kadir (orang madura asli lho.....)diajak temannya ke sebuah restoran. Seorang pelayan datang memberikan daftar menu makanan, setelah membaca menu, dengan aksen maduranya, si Kadir pesan makanan ke Pelayan.

Kadir : Saya mau pesan " bret jam bret"

si Pelayannampak mengernyitkan keningnya dan bertanya:

Pelayan : Apa itu bret jam bret, Pak ?

Kadir : Itu lho.....roti (bread) yang tengahnya dikasih selai(jam)kemudian
ditutup lagi pake roti (bread)

Pelayan : ooooooooo itu......, lalu minum nya apa Pak?

Kadir : Saya mau minum susu soda

Pelayan : Pake es atau tidak Pak ?

Dengan nada sengit si Kadir menjawab

Kadir : Pake dong !!!!! Kalo ndak pake khan jadi "uu oda" =))



Linked to: JRP

Collections of Adult Jokes-2

Diperkosa Kemarin Malam

Suatu hari seorang WTS sedang pergi berbelanja di suatu mall. Saat dia ingin membayar, tiba-tiba si kasir berkata:

Kasir: "Maaf mbak! Uang anda ini palsu..."

Pelacur: "Hah... Masa sih??? Coba saya lihat!!! Sialan!!! Berarti kemarin malam saya telah diperkosa!!!" =))


Menawari Uang Untuk Bisa Berhubungan Seks

Bram ingin berhubungan sex dengan rekan kerja wanita di kantornya. Tapi sang cewek teryata sudah menjadi milik seseorang.

Suatu hari, si Bram merasa sangat frustasi memikirkan hal itu, sampai akhirnya dia menemui wanita itu dan berkata, "Aku akan beri kamu Rp. 1 juta, kalau kamu mau melayaniku". Tapi kontan si rekan wanitanya bilang, "Tidak Mau!!"

Bram bilang, "Aku akan sangat cepat kok, aku akan melemparkan uangnya di lantai, saat kamu selesai mengambil uang dilantai aku juga akan berhenti 'menjamahmu'."

Si Cewek berpikir sesaat, dan kemudian bermaksud berkonsultasi dengan pacarnya. Kemudian dia menelpon pacarnya dan menceritakan penawaran itu.

Pacarnya bilang, "Minta Rp. 5 juta ke dia dan ambil uangnya secepat mungkin. Aku rasa dia tidak akan sempat menurunkan celananya"

Akhirnya si wanita itu setuju dengan penawaran itu.

Setengah jam berlalu, dan si pacar menunggu ditelpon rekan wanita itu. Sampai akhirnya setelah 45 menit berlalu, si Pacar tidak sabar dan menelpon. Dia bertanya, "Hei bagaimana, apa yang terjadi?, kok lama banget?"

Si rekan wanita itu bilang, "Kurangajar........ehhh.........Dia menggunakan uang koin." =))



Cowok lagi Kesel Banget

Seorang cowok cerita ke temannya,

"Gue kesel banget!"
"Oh ya? kenapa emang?" tanya temennya.

"Semalem gue kenalan ama cewek cakep di cafe, trus kita ke rumahnya, dia ngajakin begituan, pas kita mo buka baju, tau-tau suami nya dateng. Kaget gue langsung lompat ke jendela kamar sambil ngumpet gantungan di bawah jendela dengan jari gue!"

"Wah, sial banget lo" sahut temennya.
"Yeah, tapi itu belum apa-apa" lanjut cowok itu
"Pas suaminya masuk kamar ngeliat istrinya, dia ngomong 'Wah... kebetulan kamu udah telanjang, bentar aku kencing dulu'. Lalu tau gak, si suami brengsek jorok itu kencing lewat jendela pas kena kepala gue"

"Ya ampun!" Temennya geleng-geleng kepala.

"Pantesan aja loe kesel banget"

"Yeah, tapi bukan itu yang bikin gue kesel"
"Udah itu, aku dengerin mereka begituan mesra banget. Setelah mereka selesai, suaminya ngebuang kondom nya keluar jendela, tau gak jatuh dimana? Pas di kepala gue!"

"Busyet, loe apes banget!" kata temennya
"Bentar gue belum selesai, yang bikin gue lebih kesel lagi pas suaminya mau buang air, ternyata toiletnya rusak, jadi dia pup sambil
jongkok di pinggir jendela, pas jatuh diatas kepala gue!"

"Wah..wah, pasti lengkap deh penderitaan loe" sahut temennya.

"Yeah... yeah... tapi loe tau gak, yang paling bikin gue KESEL... KESEL... KESEEELL banget? Pas gue liat kebawah ternyata kaki
gue jaraknya cuma 10 centi dari tanah..." =))



Giliran Inem Dong

Nyonya Besar curiga sama si Inem pembantunya ada main sama si Tuan Besar. Karena setiap kali Tuan Besar bilang mau pergi bisnis ke luar kota, malamnya si Nyonya merasa ada seseorang di kamar si Inem. Suatu hari pada saat Tuan Besar bilang mau keluar kota, malamnya si Nyonya ngomong ke si Inem,

"Nem, malam ini ibu mau tidur di kamar kamu, kamu boleh tidur di sofa.".

Si Inem merajuk, "Wah, kenapa bu? Nggak mau ah!".

"Jangan banyak tanya, nanti tak pecat!".

Si Inem terpaksa menurut. Malamnya sewaktu si Nyonya sedang tidur di kamar pembantu yang gelap, pintu kamar tiba-tiba terbuka, seorang laki-laki masuk. Si Nyonya berpikir, "Rasain lu, suami mata keranjang, dia enggak tahu si Inem nggak tidur disini, gue mo tahu cara dia main gila ama Inem!!!".

Selanjutnya yang si Nyonya rasakan adalah kenikmatan yang luar biasa, sehingga saking nikmatnya si Nyonya enggak mau maklumatkan perang malam itu. Cuma si Nyonya merasa senang campur heran karena anunya si Tuan Besar malam itu serasa lebih kencang dan lebih besar dari biasanya.

Besok malamnya si Nyonya bilang sama si Inem dia mau tidur lagi di kamar pembantu, si Inem nggak bisa buat apa2.
Malam itu si Nyonya merasakan lagi kenikmatan bak di surga dan dia merasa anunya suaminya kali ini tidak hanya lebih kencang dan besar tetapi juga panjang. Si Nyonya benar2 puas.

Besoknya begitu lagi, tetapi kali ini si Nyonya benar2 hampir kepayahanan karena anunya si Tuan Besar lebih perkasa dari 2 malam sebelumnya, benar2 kencang, panjang dan besar. Si Nyonya benar-benar puas habis2an. Besok malamnya si Nyonya bilang mau tidur lagi di kamar si Inem, tetapi kali ini si Inem benar2 ngebantah, dia bilang,

"Nyonya, maapin Inem, kali ini Inem benar-benar enggak terima!". si Nyonya marah, katanya, "Enak aja, elu main sama laki gue, harusnya gue yang enggak terima!". Si Inem kaget, lalu ngejawab,

"Nyonya salah sangka, malam pertama waktu nyonya tidur di kamar Inem, yang masuk itu si Dedi, jongos Nyonya yang cakep itu, malam kedua itu giliran si Joko, tukang kebun Nyonya yang kekar dan kece itu, dan kemarin malem itu kan si Mustafa, supir tuan besar yang keturunan Arab yang keren dan macho itu. Nah malam ini Inem nggak mau digantiin lagi sama nyonya,lagian bisa gawat nyonya, Bahaya, bisa kualat!!!...".
Si Nyonya hampir pingsan bertanya, "Emang malam ini giliran siapaaaa?".

"Giliran Steve, anak Nyonya!" =))



Mengerjai Dokter Galak

Ada seorang dokter yang terkenal galak di sebuah Rumah Sakit. Karena galaknya, ke empat perawatnya ingin sekali menjahili dokter tersebut. Setelah beberapa hari, mereka sama2 membocorkan ide jahilnya satu sama lain.

Perawat 1 : "Aku telah memasang kapas di stestoskop dokter sehingga sulit dipakai untuk mendengar detak jantung."

Perawat 2 : "Termometer dokter kuisi dengan cat agar skalanya tetap 76 derajat celcius."

Perawat 3 : "Aku telah melubangi semua kondom pribadi dokter yang ada di laci dokter dan yang main gila dengan dokter pasti akan hamil."

Perawat 4 : (Tiba tiba pingsan ditempat!) =))




Perlombaan Yang Gagal

Ceritanya segerombolan sperma yang sedang terlelap akhirnya bangun karena adanya aktivitas yang sedang dilakukan oleh boss mereka, Koko (akhirnya jadi boss juga)...

Sperma A : "Ayo kawan-kawan kita berlomba siapa yang duluan sampai dia yang akan jadi anak."

Sperma B: "Ayo siapa yang paling cepat..."

Sperma yang lain pun ikut menyanggupi, akhirnya mereka pun saling berlomba untuk menjadi yang pertama dan terbaik, saling susul menyusul pun terjadi antara Sperma A, Sperma B dan Sperma yang lain. Namun setiba mereka diujung jalan keluar mereka menghentikan langkah mereka, Sperma B yang terdepan berkata...

Sperma B: "Stop.. stop.. teman-teman..."

Sperma A: "Kenapa harus berhenti??"

Sperma yg lain: "Iya kenapa harus berhenti??"

Sperma B: "Ayo kawan-kawan, kita balik aja. Lomba kita batalkan, ternyata boss kita lagi ONANI.."

Sperma yg lain: "@#$%&*++" =))





Kehebatan Ranjang dengan Teriak Paling Lama

Roni, Abi, dan Rudi adalah tiga sahabat baik yg sudah mengenal satu sama lain sejak SD. Setelah mereka menikah pun, mereka tetap sahabat baik. Suatu ketika mereka sangat bosan dan Roni mendapat ide gila.

Roni: "Taruhan yuk!"
Abi & Rudi: "Apa?"
Roni: "Siapa yg bisa membuat istri kita teriak paling lama setelah nge-sex malam ini, dua orang dari kita harus bayar Rp. 200,000 untuk yg menang."
Abi spontang bilang: "Ok, siapa takut!"

Maka pulanglah mereka ke rumah masing-masing. Tapi Rudi agak ragu, karena istri Rudi tidaklah handal di saat bermain di atas ranjang dan ia sangat terkenal akan kejudesannya,

Esok harinya, mereke bercerita.
Abi: "Istriku teriak-teriak empat puluh menit malem lalu. Kita pindah posisi tiga kali. Hebat gak gue??!!!"
Roni: "Ah basi!! Gue dong! Istri aku gak stop teriak selama satu jam. Tau gak kita pindah posisi lima kali. Dari dapur sampe halaman Belakang!!"

Abi melongo...

Roni: "Trus kamu Rud, gimana cerita kamu?"
Rudi: "Ya aku sih cuma pindah posisi dua kali. Sexnya sih cuman dua puluh menit. Tapi... Sesaat sebelum aku mau 'keluar', aku lari ke jendela, trus aku muncratin deh semua peju aku ke korden istri aku yg baru dia beli... Ya trus, dia gak stop teriak2 sampe jam lima pagi tadi..."

Rudi & Roni: "????!!!???" =))



Survey Wanita Indonesia dan Celana Dalam

Pada suatu ada 2 orang penjual celana dalam yang bernama Paimen dan Paijo mereka meributkan soal daganganya...

Paimen : "Kamu percaya enggak kalo 99% wanita di Indonesia tidak memakai celana dalam."

Paijo : "Ahhhhh... tidak mungkin."

Paimen : "Mau bukti?"

Lalu Paimen membuktikannya dengan bertanya kepada setiap wanita yang lewat didepannya.

Paimen : "Mbak, pakai celana dalam mbak?"

Wanita 1 : "Ahhh... kemarin khan sudah!"

Paimen : "Mbak, pakai celana dalam mbak?"

Wanita 2 : "Ahhh... enggak ahh!"

Paimen : "Mbak, pakai celana dalam mbak?"

Wanita 3 : "Enggak mas... lain kali saja!!"

Lalu terbukti perkataan Paimen kepada Paijo, bahwa 99% wanita tidak memakai celana dalam. =))


Linked to: JRP

Collections of Adult Jokes

Kalau Main Dokter-Dokteran Jangan di Ruang Tamu

Sepasang suami istri tertangkap basah oleh anak mereka ketika sedang melakukan hubungan badan di ruang tamu. Pasangan suami istri itu berusaha menjelaskan kepada anak mereka yang setengah remaja itu, bahwa mereka sedang bergurau dan bermain dokter-dokteran.

Dengan santai si anak menasihati orang tuanya itu, "Kalau mau main dokter-dokteran jangan di ruang tamu, nanti kalau ada orang ngeliat kan disangka sedang melakukan hubungan suami-istri....!" =))


Celana Dalam Siapa?

Yanti baru saja pulang dari tugas luar kota. Sesampai di rumah, di dalam lemarinya, dia menemukan celana dalam perempuan yang bukan miliknya. Dengan berang dia bertanya kepada suaminya,
"Ini celana dalam siapa?"
"Mana aku tahu," jawab suaminya.
Tersinggung dengan jawaban suaminya, Yanti memanggil
Inem pembantunya untuk mencaritahu. "Nem, kamu pasti tahu ini celana siapa?" tanya Yanti.

"Nggak tahu Nyah. Saya nggak pernah pakai celana dalam, Tuan aja tahu." =))



Bahaya Kondom Berasa

Seorang pemilik pabrik kondom berang sebab penjualan perusahaannya menurun karena perusahaan pesaing memperkenalkan kondom dengan berbagai rasa seperti strawberi, pisang, coklat. Pemilik perusahaan itu memanggil kepala divisi risetnya.

"Kamu sebagai kepala divisi riset harus kreatif dong, masak kalah sama perusahaan pesaing" Omel pemilik pabrik itu.

"Iya pak" jawab kepala div. riset takut.

"Oke, kalo gitu saya mau bulan depan pabrik kita sudah mulai memproduksi kondom dengan rasa" lanjut pemilik pabrik.

"Rasa apa pak yang kita pakai" tanya kepala div. riset.

"Saya gak mau tau. Itu tanggung jawabmu. Pokoknya harus beda sama pesaing. Kalo bisa yang khas indonesia" Omel pemilik pabrik itu.

Setelah sebulan, pabrik itu memproduksi kondom dengan rasa. Tapi penjulan tidak meningkat malah komplain ke perusahaan yang meningkat. Komplain kebanyakan berisi keluhan karena sering terjadi kecelakaan dalam permainan sex terutama saat oral sex. Yaitu penis pasangan sering tergigit dalam oral sex.

Peningkatan komplain ini membuat pemilik perusahaan memarahi lagi kepala divisi risetnya.

"Kamu ini gimana sih. Disuruh cuma nambah rasa aja di kondom malah ningkatin komplain ke perusahaan kita. Bisa bangkrut kalo gini" Omel pemilik perusahaan.

"Iya pak, mungkin kondomnya perlu ditarik. Sepertinya pengguna sering terlena karena rasanya" kata kepala div. riset

"Omong-omong emang kamu kasih rasa apa ?" tanya pemilik pabrik.

"Sesuai permintaan bapak, rasa khas indonesia, rasa rendang" jawab kepala div. riset. =))



Bercak Merah Sehabis Bercinta

Suatu malam ada sepasang suami istri yang sedang bercinta. Malam berlalu dan merekapun terbangun.

Istri : "Pa, tadi malam Papa hebat....!"

Suami : "Kamu juga hebat Ma..."

Mereka beranjak dari tempat tidur, sang Suami terkejut melihat anunya penuh bercak berwarna merah.

Suami : "Ma, anuku kok penuh bercak2 merah ya? Jangan2 aku terkena HIV!"

Istri : "Periksa ke dokter aja Pa.. Mudah-mudahan masih bisa diobati..."

Sang suami pun pergi memeriksakan diri ke dokter spesialist.

Suami : "Saya mau periksa dok...?"

Dokter : "Apa keluhan bapak?"

Suami : "Begini dok, anu saya kok ada bercak-bercak merahnya ya?"

Dokter : "Coba saya periksa..?"

Setelah beberapa menit, hasil test pun didapat.

Suami : "Saya sakit apa dok....?"

Dokter : "Bapak tidak sakit apa-apa, tapi coba beritahu Istri bapak supaya kalau memakai lipstick tidak terlalu tebal...!"

Suami : (Tersenyum malu) "Baik dok, terima kasih..." =))



Linked to: JRP