Crunchy Jokes-5

"Jagal"

Kejahatan di ibukota semakin nekat dan brutal sehingga banyak memakan korban yang tidak sedikit jumlahnya berikut ini sekilas cerita nyata yang pantas kita baca.

Situasi,seorang polisi berhasil menangkap seorang pelaku (preman 1), kejahatan dengan modus kejahatan pembunuhan keji.

Setelah dibawa kepenjara.......

preman 2:heh...nyet,tau kagak dia baru bunuh 15 orang dalam atu hari....

preman 3:nyang bener njing....gue kagak percaya......

preman 2:elo liat aje sendiri,tatonye aje tulisanye JAGAL ape nggak serem tuh....pasti die dihukum lebih lame dari kite....

preman 3:iye..ye...kite aje yang tatonye KEMBANG MAWAR aje hukumanye 15 taonan ape lagi die yang tatonye tulisanye JAGAL,pasti dihukum mati...

Dua hari kemudian.....

preman 2:eh...nyet,tau nggak elo.....SIJAGAL itu udeh bebas sekarang...udeh gitu die juga dapet penghargaan dari polisi, gue denger-denger sih tatonya itu kramat buat die..

preman 3:emangnye kenape ame tatonye die,....? ampe die dapet keringaan kayak gitu...udeh jelas-jelas tatonye die JAGAL pasti lama dong hukumenye...

preman 2:nyet.....sorry ye kemaren mate gue rada siwer,yang gue baca ditanganye kemaren belon selesai baru JAGAL doang ade sambunganye ..., itu gue tau juga pas gue lagi ngintipin die mandi....

preman 3:emang lanjutanye ape njing....??????

preman 2:lanjutanye "JAGALAH KEBERSIHAN"..... Itu die yang buat die cepet bebas...nyet =))




"Arnold"

Suatu ketika si Arnold Susahbener, bintang film yang juga memiliki tubuh binaragawan,
berkunjung ke Indonesia. Di Indonesia dia pun berkunjung untuk membeli souvenir, termasuk juga buah-buahan.


Dia mencari buah-buahan yang tidak terdapat di negaranya. Maka sampailah pada suatu toko buah.

Berhubung si penjual buah tidak bisa bahasa Inggris, maka si Arnold terpaksa menggunakan bahasa isyarat.

Arnold :
"....fruit....this fruit....this big...." (sambil
mengangkat tangan kirinya dan bergaya binaraga)

penjual : "....ooh....maksudnya Melon..." (si penjual mencarikan buah melon dan memberikannya ke Arnold)

Arnold : "....and another fruit.....big fruit and this size......."

(sambil menurunkan tangan kanannya dan bergaya binaraga lagi)

penjual :"...ooh...buah semangka toh.....ada....." (si penjual kemudian mencarikan
sebuah buah semangka)

Kemudian terlintas di pikiran Arnold untuk membeli pisang. Dengan susah payah dia
menjelaskannya, tetapi tetap saja si penjual nggak ngerti-ngerti.

Akhirnya Arnold pun nekad membuka celananya dan menunjukkan "kepunyaannya" untuk menjelaskan si penjual tsb.

Arnold : ".....do you know banana......fruit......like this.....???

penjual : ".???.....wah......maaf mas.....di sini nggak jual cabe rawit" =))



Linked to: JRP

How do Malaysian deals with computer technology?

Believe it or not!"

hardware= barangkeras

software= baranglembut

joystick= barangria

PLUG AND PLAY= CUCUK DAN MAIN

port= lubang

server= pelayan

client= pelanggan

Try to translate this:

"That server gives a plug and play service to the clients using either hardware or software joystick. The joystick goes into the port of the client."


TRANSLATED:

"Pelayan itu beri kepada pelanggannya layanan cucuk dan main dengan mempergunakan barangria jenis keras atau lembut. Barangria itu dimasukkan ke dalam lubang pelanggan." ????????..... =))



Linked to: JRP

Kisah si Ucok

Disebuah RSSSSSSS alias Rumah Sempit Sangat Sederhana Sekali Sehingga Sulit Senggama,
tinggallah sebuah keluarga dengan seorang anak si Ucok

Pada suatu malam si Bapak ngasi kode ke pada si Mamak.

"Mak, lagi mau ni mak".

"Ya pak... tengok dulu si ucok, sudah tidur apa belum"

Mendapat lampu hijau si Bapak langsung teriak.

"Cok... sudah tidur kau cok?."

"Belum Pak... lagi ngerjain PR."

"Sudah... besok saja, sudah malam, tidur!!!!"

Kira kira 10 menit lagi si Bapak teriak lagi.

"Cok.... sudah tidur kau cok?."

"Belum...."


Si Bapak marah dan menonjok si Ucok.

"disuruh tidur,,, ya tidur,,, plak" sehingga kening si Ucok benjol.


Besoknya disekolah si Ucok ditanyai gurunya, tetang benjol di keningnya. Berceritalah si Ucok dari awal sampai dia ditonjok Bapaknya.


Lalu gurunya ngajari Ucok.

"Nanti malam,,,, kalau ditanya lagi, kamu diam saja,,, ya."

"Ya Bu". jawab si Ucok.


Benar saja, dia dengar Bapaknya ngomong sama Mamaknya.

"Mak, lagi mau ni mak".

"Ya pak,,, tengok dulu si ucok, sudah tidur apa belum"


"Cok,,, sudah tidur kau cok?."

Si Ucok ingat pesan gurunya, maka dia diam saja, dari pada benjol lagi, dia pura-pura tidur.


"Cok,,, sudah tidur kau cok?." ulang Bapaknya, Ucok tetap diam.

Karena tidak ada jawaban, maka Bapaknya langsung matikan lampu, maka gelap gulita.


Si Ucok setengah mati ketakutan, tapi dari pada benjol, dia tahan ketakutannya.


Terjadilah pergumulan antara bapak dan mamak yang tidak diketahui oleh si Ucok.

Tak lama kemudian dia dengar suara Bapaknya.


"Mak,,, bapak mau keluar ni",

"Ya,,, pak kita sama-sama keluar", dia dengan suara mamaknya menjawab.


Dengan segera si Ucok bangkit dan berteriak "Mak.........Ucok ikuttttttt" =))



Linked to: JRP

Crunchy Jokes-4

Kacamata

Seorang lelaki pergi ke dokter mata untuk meminta resep kacamata baru.
Dokter mata dengan penuh heran bertanya, "Lho, Anda kan baru minggu
lalu menganti kacamata."
"Lensanya pecah, dok," jawab si pasien.
"Kenapa bisa pecah?" tanya dokter mata.
"Saya tidak mungkin menceritakannya, dok."
"Ingat! Tanpa penjelasan anda, saya tidak akan mau menulis resep."
"Begini..... .,dok. Pecah waktu saya mencium pacar saya."
"Koq kacamata bisa pecah karena berciuman?" tanya si dokter heran.
"Saya tidak menyangka sama sekali, dok. Tiba-tiba saja dia melipat pahanya." :D

Tatto VIONA

Ada seorang wanita nakal (WTS) yang ingin membuat tatto di kedua pahanya. Suatu hari ia datang ke seorang ahli membuat tatto.

WANITA : Mas, saya ingin membuat tatto diantara paha saya...

PEMBUAT TATTO : Tatto gambar atau tulisan mbak?

WANITA : Tulisan aja, pakai nama saya. Sebelah kiri buat tatto tulisan VI, sedangkan sebelah kanan tatto tulisan NA.

Setelah tatto selesai dibuat, pembuat tatto dengan iseng bertanya pada si wanita tersebut.

PEMBUAT TATTO : Jadi nama mbak itu VINA ya..?

WANITA : Bukan, nama saya VIONA mas!

PEMBUAT TATTO : Wah.. kalau begitu kurang huruf "O" ditengah mbak..!

WANITA : Tidak apa2, coba mas lihat sekali lagi..! (Sambil membuka pahanya lebar-lebar)

PEMBUAT TATTO : ......?

WANITA : Nah, sekarang jelas kan.. nama saya VIONA..! =))



Linked to: JRP

Pantun Dewasa

Kain batik dipakai selendang

Di bawah pusar, daging berlubang.

Jangan pegang punya si Abang

Kalo kena "si urat panjang"

Air setitik akan menjadi orang. =))


Daun sirih daun kelor,

Apa isi di balik kolor,

Satu pistol dua pelor,

Buah kecapi rasanya kecut,

Apa isi di dalam cancut,

Dua bibir yang berambut lagi cemberut! =))



Jinak-jinak burung merpati

Lebih jinak burung lelaki

Burung merpati dipegang lari

Burung lelaki dipegang berdiri! =))



Seringgit sidua kupang,

Sendal jepit buatan Jepang.

Apa itu dibalik kutang,

Lembek-lembek tidak bertulang.

Dipegang malah menantang,

Bikin batang menjadi tegang. =))



Pantun seorang istri kepada suaminya :


Burung pipit makan kedondong

Minta duit dong !

Suami-pun menjawab :

Burung pipit makan kedondong

Burungku dijepit dulu dong! =))



Linked to: JRP

Crunchy Jokes

Lowongan Kerja Gaji Gede!

Ada lowongan kerja 'URGENT' :

- kerja dipabrik abon,

- gaji 12juta nett,

- fasilitas antar-jemput pakai sapi.

kerjanya : mukulin pantat sapi sampai jadi abon. =))



This Is For Ladies

Pria masuk toilet cewe & para cewe teriak: "THIS IS FOR LADIES!'"

Pria itu mengeluarkan ANU-nya & berkata: "THIS IS FOR LADIES TOO....." =))



Manusia Berkembang Bukan dengan Pembuahan

Bahwa Sesungguhnya Manusia itu berKEMBANG BIAK bukan dengan PEMBUAHAN tetapi dgn cara STEK karena yang ditanam adalah BATANG nya bukan BIJI nya. =))



Linked to: JRP

Collections of Adult Jokes-3

Tukang Servis Radio Main

Tukang servis radio 'main' ame bininye. Sambil 'tuning' putting bini, "Kok Lu kagak bersuare sih ?",

Bininya sewot: "Bawahnya belum dicolokin bang!" =))



Hukumnya Istri Mengulum


Isteri bertanya kpd ustadz: "Ustadz, apa hukumnya seorang isteri yang mengulum kemaluan suaminya?,

Jawab ustadz: "Masyaallaah .... enak bener tuh suami.." =))



Amrozy Budeg


Kabarnya AMROZY ternyata budeg lho! Dia kan ditelpon istrinya suruh "NGEBON KUTANG" diBali, tapidengernya suruh "NGEBOM KUTA" diBali.Yah.. .jadi deh musibah! =))



Gajah dan Unta

Gajah bertanya kepada unta,"ta, lucu ya ! Kok tetek-mu bisa tumbuh di punggung?"

Unta marah dan membalas "Ngaca dulu, kenapa tititmu bisa tumbuh di muka?" =))



Beo Yang Pintar

Seekor BEO pandai menebak warna CD 3 cewek yg slalu lewat dpn rmh.

Suatu hari ketiganya sepakat gak pake CD, dan sang BEO berujar..

"KRITING.. KRITING..KRITING" =))



Irex campur Timun


Tiap maen ama cewe biar kuat ? Minum irex campur sama timun, irexnya diminum timunnya dicolok-colok, pasti kuat 5 jam!.. =))



Pacar, Simpanan, dan Istri

PACAR itu kayak makanan PEMBUKA: terasa enak setiap saat.

SIMPANAN itu kayak BBQ: panas & pedas. I

STRI kayak SARDEN: cuma dibuka saat ga ada lagi makanan! =))



Siapa Tomas, aku Tobing

Cewe Jawa nikah dgn cowok batak di malam pertama,

si cewe teriak kesakitan 'Udah to mas..udah to mas...

cowok : bah siapa Tomas, aku nih Tobing. =))



Saran Pakar Bercinta

Jika anda bercinta tidak mencapai puncak, saya sarankan anda tidak bercinta pada hari libur,

Puncak macet... betul nggak!? =))



Cewek Ideal

Cewe ideal 8 digit :

Pinter cari duit,

Blanjane irit,

Hobine titit,

Bulune dikit,

Anune sempit,

Digoyang njerit,

Sedotane slangit,

Rasane legit!.. =))



Linked to: JRP

Celana Boss Kebuka

Sekretaris melihat celana bosnya kebuka. "Pak garasinya kebuka",

Boss: "Kau lihat FERRARI ku?",

sekretaris: "Gak!, saya lihat SKUTER kecil dgn 2 ban kempes". =))



Linked to: JRP

Collections of Adult Jokes-2

Diperkosa Kemarin Malam

Suatu hari seorang WTS sedang pergi berbelanja di suatu mall. Saat dia ingin membayar, tiba-tiba si kasir berkata:

Kasir: "Maaf mbak! Uang anda ini palsu..."

Pelacur: "Hah... Masa sih??? Coba saya lihat!!! Sialan!!! Berarti kemarin malam saya telah diperkosa!!!" =))


Menawari Uang Untuk Bisa Berhubungan Seks

Bram ingin berhubungan sex dengan rekan kerja wanita di kantornya. Tapi sang cewek teryata sudah menjadi milik seseorang.

Suatu hari, si Bram merasa sangat frustasi memikirkan hal itu, sampai akhirnya dia menemui wanita itu dan berkata, "Aku akan beri kamu Rp. 1 juta, kalau kamu mau melayaniku". Tapi kontan si rekan wanitanya bilang, "Tidak Mau!!"

Bram bilang, "Aku akan sangat cepat kok, aku akan melemparkan uangnya di lantai, saat kamu selesai mengambil uang dilantai aku juga akan berhenti 'menjamahmu'."

Si Cewek berpikir sesaat, dan kemudian bermaksud berkonsultasi dengan pacarnya. Kemudian dia menelpon pacarnya dan menceritakan penawaran itu.

Pacarnya bilang, "Minta Rp. 5 juta ke dia dan ambil uangnya secepat mungkin. Aku rasa dia tidak akan sempat menurunkan celananya"

Akhirnya si wanita itu setuju dengan penawaran itu.

Setengah jam berlalu, dan si pacar menunggu ditelpon rekan wanita itu. Sampai akhirnya setelah 45 menit berlalu, si Pacar tidak sabar dan menelpon. Dia bertanya, "Hei bagaimana, apa yang terjadi?, kok lama banget?"

Si rekan wanita itu bilang, "Kurangajar........ehhh.........Dia menggunakan uang koin." =))



Cowok lagi Kesel Banget

Seorang cowok cerita ke temannya,

"Gue kesel banget!"
"Oh ya? kenapa emang?" tanya temennya.

"Semalem gue kenalan ama cewek cakep di cafe, trus kita ke rumahnya, dia ngajakin begituan, pas kita mo buka baju, tau-tau suami nya dateng. Kaget gue langsung lompat ke jendela kamar sambil ngumpet gantungan di bawah jendela dengan jari gue!"

"Wah, sial banget lo" sahut temennya.
"Yeah, tapi itu belum apa-apa" lanjut cowok itu
"Pas suaminya masuk kamar ngeliat istrinya, dia ngomong 'Wah... kebetulan kamu udah telanjang, bentar aku kencing dulu'. Lalu tau gak, si suami brengsek jorok itu kencing lewat jendela pas kena kepala gue"

"Ya ampun!" Temennya geleng-geleng kepala.

"Pantesan aja loe kesel banget"

"Yeah, tapi bukan itu yang bikin gue kesel"
"Udah itu, aku dengerin mereka begituan mesra banget. Setelah mereka selesai, suaminya ngebuang kondom nya keluar jendela, tau gak jatuh dimana? Pas di kepala gue!"

"Busyet, loe apes banget!" kata temennya
"Bentar gue belum selesai, yang bikin gue lebih kesel lagi pas suaminya mau buang air, ternyata toiletnya rusak, jadi dia pup sambil
jongkok di pinggir jendela, pas jatuh diatas kepala gue!"

"Wah..wah, pasti lengkap deh penderitaan loe" sahut temennya.

"Yeah... yeah... tapi loe tau gak, yang paling bikin gue KESEL... KESEL... KESEEELL banget? Pas gue liat kebawah ternyata kaki
gue jaraknya cuma 10 centi dari tanah..." =))



Giliran Inem Dong

Nyonya Besar curiga sama si Inem pembantunya ada main sama si Tuan Besar. Karena setiap kali Tuan Besar bilang mau pergi bisnis ke luar kota, malamnya si Nyonya merasa ada seseorang di kamar si Inem. Suatu hari pada saat Tuan Besar bilang mau keluar kota, malamnya si Nyonya ngomong ke si Inem,

"Nem, malam ini ibu mau tidur di kamar kamu, kamu boleh tidur di sofa.".

Si Inem merajuk, "Wah, kenapa bu? Nggak mau ah!".

"Jangan banyak tanya, nanti tak pecat!".

Si Inem terpaksa menurut. Malamnya sewaktu si Nyonya sedang tidur di kamar pembantu yang gelap, pintu kamar tiba-tiba terbuka, seorang laki-laki masuk. Si Nyonya berpikir, "Rasain lu, suami mata keranjang, dia enggak tahu si Inem nggak tidur disini, gue mo tahu cara dia main gila ama Inem!!!".

Selanjutnya yang si Nyonya rasakan adalah kenikmatan yang luar biasa, sehingga saking nikmatnya si Nyonya enggak mau maklumatkan perang malam itu. Cuma si Nyonya merasa senang campur heran karena anunya si Tuan Besar malam itu serasa lebih kencang dan lebih besar dari biasanya.

Besok malamnya si Nyonya bilang sama si Inem dia mau tidur lagi di kamar pembantu, si Inem nggak bisa buat apa2.
Malam itu si Nyonya merasakan lagi kenikmatan bak di surga dan dia merasa anunya suaminya kali ini tidak hanya lebih kencang dan besar tetapi juga panjang. Si Nyonya benar2 puas.

Besoknya begitu lagi, tetapi kali ini si Nyonya benar2 hampir kepayahanan karena anunya si Tuan Besar lebih perkasa dari 2 malam sebelumnya, benar2 kencang, panjang dan besar. Si Nyonya benar-benar puas habis2an. Besok malamnya si Nyonya bilang mau tidur lagi di kamar si Inem, tetapi kali ini si Inem benar2 ngebantah, dia bilang,

"Nyonya, maapin Inem, kali ini Inem benar-benar enggak terima!". si Nyonya marah, katanya, "Enak aja, elu main sama laki gue, harusnya gue yang enggak terima!". Si Inem kaget, lalu ngejawab,

"Nyonya salah sangka, malam pertama waktu nyonya tidur di kamar Inem, yang masuk itu si Dedi, jongos Nyonya yang cakep itu, malam kedua itu giliran si Joko, tukang kebun Nyonya yang kekar dan kece itu, dan kemarin malem itu kan si Mustafa, supir tuan besar yang keturunan Arab yang keren dan macho itu. Nah malam ini Inem nggak mau digantiin lagi sama nyonya,lagian bisa gawat nyonya, Bahaya, bisa kualat!!!...".
Si Nyonya hampir pingsan bertanya, "Emang malam ini giliran siapaaaa?".

"Giliran Steve, anak Nyonya!" =))



Mengerjai Dokter Galak

Ada seorang dokter yang terkenal galak di sebuah Rumah Sakit. Karena galaknya, ke empat perawatnya ingin sekali menjahili dokter tersebut. Setelah beberapa hari, mereka sama2 membocorkan ide jahilnya satu sama lain.

Perawat 1 : "Aku telah memasang kapas di stestoskop dokter sehingga sulit dipakai untuk mendengar detak jantung."

Perawat 2 : "Termometer dokter kuisi dengan cat agar skalanya tetap 76 derajat celcius."

Perawat 3 : "Aku telah melubangi semua kondom pribadi dokter yang ada di laci dokter dan yang main gila dengan dokter pasti akan hamil."

Perawat 4 : (Tiba tiba pingsan ditempat!) =))




Perlombaan Yang Gagal

Ceritanya segerombolan sperma yang sedang terlelap akhirnya bangun karena adanya aktivitas yang sedang dilakukan oleh boss mereka, Koko (akhirnya jadi boss juga)...

Sperma A : "Ayo kawan-kawan kita berlomba siapa yang duluan sampai dia yang akan jadi anak."

Sperma B: "Ayo siapa yang paling cepat..."

Sperma yang lain pun ikut menyanggupi, akhirnya mereka pun saling berlomba untuk menjadi yang pertama dan terbaik, saling susul menyusul pun terjadi antara Sperma A, Sperma B dan Sperma yang lain. Namun setiba mereka diujung jalan keluar mereka menghentikan langkah mereka, Sperma B yang terdepan berkata...

Sperma B: "Stop.. stop.. teman-teman..."

Sperma A: "Kenapa harus berhenti??"

Sperma yg lain: "Iya kenapa harus berhenti??"

Sperma B: "Ayo kawan-kawan, kita balik aja. Lomba kita batalkan, ternyata boss kita lagi ONANI.."

Sperma yg lain: "@#$%&*++" =))





Kehebatan Ranjang dengan Teriak Paling Lama

Roni, Abi, dan Rudi adalah tiga sahabat baik yg sudah mengenal satu sama lain sejak SD. Setelah mereka menikah pun, mereka tetap sahabat baik. Suatu ketika mereka sangat bosan dan Roni mendapat ide gila.

Roni: "Taruhan yuk!"
Abi & Rudi: "Apa?"
Roni: "Siapa yg bisa membuat istri kita teriak paling lama setelah nge-sex malam ini, dua orang dari kita harus bayar Rp. 200,000 untuk yg menang."
Abi spontang bilang: "Ok, siapa takut!"

Maka pulanglah mereka ke rumah masing-masing. Tapi Rudi agak ragu, karena istri Rudi tidaklah handal di saat bermain di atas ranjang dan ia sangat terkenal akan kejudesannya,

Esok harinya, mereke bercerita.
Abi: "Istriku teriak-teriak empat puluh menit malem lalu. Kita pindah posisi tiga kali. Hebat gak gue??!!!"
Roni: "Ah basi!! Gue dong! Istri aku gak stop teriak selama satu jam. Tau gak kita pindah posisi lima kali. Dari dapur sampe halaman Belakang!!"

Abi melongo...

Roni: "Trus kamu Rud, gimana cerita kamu?"
Rudi: "Ya aku sih cuma pindah posisi dua kali. Sexnya sih cuman dua puluh menit. Tapi... Sesaat sebelum aku mau 'keluar', aku lari ke jendela, trus aku muncratin deh semua peju aku ke korden istri aku yg baru dia beli... Ya trus, dia gak stop teriak2 sampe jam lima pagi tadi..."

Rudi & Roni: "????!!!???" =))



Survey Wanita Indonesia dan Celana Dalam

Pada suatu ada 2 orang penjual celana dalam yang bernama Paimen dan Paijo mereka meributkan soal daganganya...

Paimen : "Kamu percaya enggak kalo 99% wanita di Indonesia tidak memakai celana dalam."

Paijo : "Ahhhhh... tidak mungkin."

Paimen : "Mau bukti?"

Lalu Paimen membuktikannya dengan bertanya kepada setiap wanita yang lewat didepannya.

Paimen : "Mbak, pakai celana dalam mbak?"

Wanita 1 : "Ahhh... kemarin khan sudah!"

Paimen : "Mbak, pakai celana dalam mbak?"

Wanita 2 : "Ahhh... enggak ahh!"

Paimen : "Mbak, pakai celana dalam mbak?"

Wanita 3 : "Enggak mas... lain kali saja!!"

Lalu terbukti perkataan Paimen kepada Paijo, bahwa 99% wanita tidak memakai celana dalam. =))


Linked to: JRP

Collections of Adult Jokes

Kalau Main Dokter-Dokteran Jangan di Ruang Tamu

Sepasang suami istri tertangkap basah oleh anak mereka ketika sedang melakukan hubungan badan di ruang tamu. Pasangan suami istri itu berusaha menjelaskan kepada anak mereka yang setengah remaja itu, bahwa mereka sedang bergurau dan bermain dokter-dokteran.

Dengan santai si anak menasihati orang tuanya itu, "Kalau mau main dokter-dokteran jangan di ruang tamu, nanti kalau ada orang ngeliat kan disangka sedang melakukan hubungan suami-istri....!" =))


Celana Dalam Siapa?

Yanti baru saja pulang dari tugas luar kota. Sesampai di rumah, di dalam lemarinya, dia menemukan celana dalam perempuan yang bukan miliknya. Dengan berang dia bertanya kepada suaminya,
"Ini celana dalam siapa?"
"Mana aku tahu," jawab suaminya.
Tersinggung dengan jawaban suaminya, Yanti memanggil
Inem pembantunya untuk mencaritahu. "Nem, kamu pasti tahu ini celana siapa?" tanya Yanti.

"Nggak tahu Nyah. Saya nggak pernah pakai celana dalam, Tuan aja tahu." =))



Bahaya Kondom Berasa

Seorang pemilik pabrik kondom berang sebab penjualan perusahaannya menurun karena perusahaan pesaing memperkenalkan kondom dengan berbagai rasa seperti strawberi, pisang, coklat. Pemilik perusahaan itu memanggil kepala divisi risetnya.

"Kamu sebagai kepala divisi riset harus kreatif dong, masak kalah sama perusahaan pesaing" Omel pemilik pabrik itu.

"Iya pak" jawab kepala div. riset takut.

"Oke, kalo gitu saya mau bulan depan pabrik kita sudah mulai memproduksi kondom dengan rasa" lanjut pemilik pabrik.

"Rasa apa pak yang kita pakai" tanya kepala div. riset.

"Saya gak mau tau. Itu tanggung jawabmu. Pokoknya harus beda sama pesaing. Kalo bisa yang khas indonesia" Omel pemilik pabrik itu.

Setelah sebulan, pabrik itu memproduksi kondom dengan rasa. Tapi penjulan tidak meningkat malah komplain ke perusahaan yang meningkat. Komplain kebanyakan berisi keluhan karena sering terjadi kecelakaan dalam permainan sex terutama saat oral sex. Yaitu penis pasangan sering tergigit dalam oral sex.

Peningkatan komplain ini membuat pemilik perusahaan memarahi lagi kepala divisi risetnya.

"Kamu ini gimana sih. Disuruh cuma nambah rasa aja di kondom malah ningkatin komplain ke perusahaan kita. Bisa bangkrut kalo gini" Omel pemilik perusahaan.

"Iya pak, mungkin kondomnya perlu ditarik. Sepertinya pengguna sering terlena karena rasanya" kata kepala div. riset

"Omong-omong emang kamu kasih rasa apa ?" tanya pemilik pabrik.

"Sesuai permintaan bapak, rasa khas indonesia, rasa rendang" jawab kepala div. riset. =))



Bercak Merah Sehabis Bercinta

Suatu malam ada sepasang suami istri yang sedang bercinta. Malam berlalu dan merekapun terbangun.

Istri : "Pa, tadi malam Papa hebat....!"

Suami : "Kamu juga hebat Ma..."

Mereka beranjak dari tempat tidur, sang Suami terkejut melihat anunya penuh bercak berwarna merah.

Suami : "Ma, anuku kok penuh bercak2 merah ya? Jangan2 aku terkena HIV!"

Istri : "Periksa ke dokter aja Pa.. Mudah-mudahan masih bisa diobati..."

Sang suami pun pergi memeriksakan diri ke dokter spesialist.

Suami : "Saya mau periksa dok...?"

Dokter : "Apa keluhan bapak?"

Suami : "Begini dok, anu saya kok ada bercak-bercak merahnya ya?"

Dokter : "Coba saya periksa..?"

Setelah beberapa menit, hasil test pun didapat.

Suami : "Saya sakit apa dok....?"

Dokter : "Bapak tidak sakit apa-apa, tapi coba beritahu Istri bapak supaya kalau memakai lipstick tidak terlalu tebal...!"

Suami : (Tersenyum malu) "Baik dok, terima kasih..." =))



Linked to: JRP

Nasihat Ibu

Nasihat Ibu Agar Keluarga Tidak Dipermalukan

Seorang gadis cantik akan keluar rumah menemui pacarnya untuk pertama kalinya.

Ibu dari gadis tersebut merasa harus memberikan nasehat kepada anaknya.

Ibu : "Nak... kamu harus hati2, ketika pacaran harus jaga jarak. Apalagi kamu gadis yang cantik. Pacarmu mungkin tidak tahan dan akan mendorongmu, membaringkan kamu, membuka bajumu dan melakukan seks denganmu. Jika hal ini terjadi maka kejadian ini akan mempermalukan keluargamu."

Si gadis mengingat nasehat ibunya...

Besoknya sang ibu bertanya...

Ibu : "Apakah dia telah melakukan hal2 yang mempermalukan keluarga kita?"

Gadis : "Dia memang mencoba mendorongku, membuka bajuku, dan berusaha melakukan seks denganku. Tapi aku harus tegas, aku enggak mau dia mempermalukan keluarga kita!"

Gadis : "Jadi aku bangkit..."

Ibu : (Dalam hati) Baguslah, nasehatku diingat...

Gadis : "Dan aku balas dendam mempermalukan keluarganya... Kudorong dia ke bawah, kubuka bajunya dan melakukan seks dengan posisi di atas!"



Posted by: JRP

Berhubungan Intim Pada Hari Tertentu Saja

Sepasang pengantin baru mengalami gangguan kesehatan. Setelah diperiksa Dokter dengan teliti, Dokter memberitahu perkara itu disebabkan oleh hubungan seks yang terlalu sering.

"Untuk sementara waktu ini, anda berdua supaya tidak terlalu sering melakukan hubungan seks. Sebaiknya dua kali seminggu cukup. Untuk memudahkan mengingatnya, saya sarankan untuk melakukan hubungan ini hanya pada hari yang bermula dengan huruf S, yaitu Senin, Selasa dan Sabtu," saran doktor dengan sabar pada kedua pasangan tersebut.

Tapi pada malam ketiga berpuasa dari kegiatan hubungan intim itu, si suami tidak dapat lagi menahan nafsunya, langsung mencumbui isterinya yang sedang tidur hingga isterinya terjaga.

"Hari ini hari apa Mas ?" tanya si isteri.
Sambil menahan konaknya si suami berkata,

"Sumaat!"



Posted by: JRP

Pusat Hiburan

Pasien : "Dok, saya mau tanya kenapa sih rambut atas saya putih semua?"

Dokter : "Ya jelas, soalnya diataskan pusat pikiran, makanya rambut atas cepat putih."

Pasien : "Tapi pak dokter, kenapa rambut bawah saya tidak putih?"

Dokter : "Iyalah... soalnya dibawah kan pusat hiburan!"


Posted by: JRP

Subject: Siapa berminat beli Balon?

STOCK MASIH BANYAK!

Lagi promo nih, cuma 2500 rupiah saja. ^_^



Posted by: JRP

Jokes Perceraian

Seorang Suami dan Istrinya tengah menghadiri sidang perceraiannya. Dalam sidang akan memutuskan siapa yang mendapat hak asuh anak.

Sambil berteriak histeris dan melompat - lompat si istri berkata:

"Yang Mulia, Saya yang mengandung, melahirkan bayi itu ke dunia dengan kesakitan dan kesabaran saya!! "

"Anak itu harus menjadi hak asuh Saya!!"

Hakim lalu berkata kepada pihak suami:

"Apa pembelaan anda terhadap tuntutan istri Anda"

Si Suami diam sebentar, dengan nada datar ia berkata:

"Yang mulia... Jika saya memasukkan KOIN ke mesin minuman Coca-Cola, mesinnya BERGOYANG SEBENTAR, dan minumannya keluar, Menurut Pak Hakim ....... Minumannya milik Saya atau Mesinnya?"

Posted by: JRP

Jangan Berbohong Pada Anak Kecil

Seorang pemuda bule yang sedang mabuk, berjemur di pantai tanpa busana sama sekali. Ketika dia melihat seorang anak gadis kecil seusia 7 tahun berjalan melewatinya, dia menutup bagian tubuh tertentu dengan koran yang sedang dia baca.

Karena heran, anak gadis kecil itu berkata, "Apa sih yang Oom tutupi dengan koran itu?" tanya gadis kecil itu polos sambil menunjuk koran.

Karena malu, pemuda itu menjawab, "Ah tidak ada apa-apa. Itu hanya seekor burung pipit?"

"Seekor burung pipit?" tanya gadis itu penasaran.

"Betul, hanya seekor burung pipit," jawab pemuda lebih tegas.

Setelah gadis kecil itu pergi berlalu, si pemuda kembali membaca koran sambil
menenggak minuman kerasnya. Dan tak lama kemudian, si pemuda tertidur.

Ketika terbangun, pemuda tersebut berada di rumah sakit dan merasa nyeri yang amat sangat. Seorang polisi menanyainya,

"Apa yang terjadi?"

"Saya tidak tahu.

Saya sedang berjemur di pantai, lalu ada gadis kecil menanyai saya sebentar dan tidak lama setelah dia pergi, saya tertidur dan kini tiba-tiba berada di sini.

Polisi itu pergi ke pantai mencari gadis kecil dan bertanya, "Apa yang kamu lakukan terhadap lelaki yang sedang berjemur?"

Gadis kecil itu menjawab, "Saya tidak melakukan apa-apa terhadap Oom itu.

Cuma waktu dia tidur, saya main dengan burung pipit miliknya. Tapi tidak lama kemudian, burung itu meludahi muka saya.

Karena itu saya patahkan leher dan paruhnya, saya pecahkan telur-telurnya dan saya bakar sarangnya!"

Posted by: JRP

Lebah dan Madu

Zul ialah seorang kanak2 yang agak nakal dan tak mahu mendengar cakap ibunya. Dia gemar membuang air kecil didalam mana2 lubang yang ditemuinya.

Ibunya seringkali berkata kepada Zul, "Jangan buang air kecil sesuka hati dalam mana2 lubang nanti kena sengat lebah!"

Itulah nasihat yang selalu di berikan oleh ibu Zul kepadanya.. namun dia tidak menghiraukanya.
Pada satu hari dia seperti biasa membuang air kecil di dalam sebuah lubang berhampiran dengan rumahnya... tiba2 keluar lebah dan terus menyengat "anunya" Zul. Zul terperanjat dan terus lari kepada ibunya. Sejak dari hari tu dia tidak berani lagi buang air kedalam lubang kerana takutkan gigitan lebah.

Setelah dewasa zul pun bertemu dengan seorang gadis dan berhasrat untuk mengahwininya. Maka hari yang dinantikan pun tiba. Setelah selesai Zul dan isterinya masuk kedalam bilik. Tetapi Zul tak berani hendak menyentuh isterinya itu.

Lalu isterinya bertanyakan, "Kenapa you takut nie?"
Zul pun berkata "Abang takut dalam tu ada lebah "!!
"Tak ada la!"jawab isterinya.

Zul masih tak berpuashati.. maka isterinya berkata, "baiklah abang masukkan jari abang dulu dan tengok ada lebah ke tak?"

Zul pun bersetuju dan memasukkan jarinya ke dalam "anu" isterinya.

Dengan perasaan marah dia mengeluarkan jarinya dan berkata kepada isterinya, "Awak kata tak ada lebah? Ni madunya ada!!!"

Posted by: JRP

Viagra Oh Viagra.

Seorang wanita setengah baya, mengunjungi dokter, "Dok," katanya, "anunya suami saya payah, tidak bisa 'ereksi' sama sekali." Dokter balik bertanya, "Sudahkah anda mencoba 'Viagra'?

"Oh..belum, pasalnya suami saya menolak dan ia bilang ia tidak usah minum apapun masih bisa, tapi, Dok, saya benar-benar membutuhkan yang satu itu", kata wanita itu.

"Baiklah, kalau begitu saya berikan anda sebotol pil ini. Agar suami anda tidak tahu, masukan satu pil ini pada kopi atau makanan, pada saat makan, dan tunggu saja, apa yang terjadi." kata dokter.

Beberapa hari berselang, wanita itu datang lagi dan berteriak. "Dok, saya kembalikan barang berbahaya ini." katanya sambil melemparkan botol Viagra. "Loh... kenapa? saya pikir ini yang anda butuhkan." kata dokter. "Yah... tentu saja saya membutuhkan hubungan intim, tetapi, pil ini sudah saya letakkan dikopinya, setelah diminum 15 menit kemudian, ia langsung menelantangkan saya di meja makan, lalu melepaskan pakaianku dan memcumbuiku berkali-kali."

"Nah, kalau begitu kan bagus. " timpal dokter. "Apa yang salah?"

"Masalahnya piring, gelas dan makanan yang diatas meja semuanya berterbangan hingga pecah, petugas restoran menahan kami, dan menyerah kami pada yang berwajib"

Posted by: JRP

Still Virgin!

Seorang profesional muda sebut saja namanya Ronald, setelah setahun menabung, dia mengambil cuti dan berencana ikut salah satu paket tour. Dari iklan di koran, akhirnya dia menemukan paket tour yang sesuai dengan dana dan waktu yang tersedia, dari travel agent Singapore. Ternyata Ronald kurang teliti, paket yang dia ikuti ternyata paket untuk orang-orang gay alias homo.

Konon ceritanya, para gay atau homo kalau kentut tidak bunyi lagi, paling bunyinya hhaahh saja sebab anusnya sudah longgar.

Pada hari kedua di Paris, di dalam bis tour Ronald ingin buang angin alias kentut, dia coba tahan, lama-lama tidak tahan lagi, dia coba lepas pelan-pelan, apa mau dikata ternyata tetap berbunyi cukup keras puuuuutttt. Ronald jadi was-was takut kena maki.

Tetapi apa yang terjadi, peserta tour lain serempak menyeletuk seperti orang koor, Mmhhhhhhh ...... still virgin ......!

Posted by: JRP

Cewek Lugu

Seorang cewek lugu kira-kira berumur 14 tahun diterima bekerja di pabrik sapu ijuk. Setelah kurang lebih bekerja selama 1 tahun, dia menghadap Bosnya dan mengatakan akan berhenti bekerja dalam dua minggu mendatang.

Nah, Bos pabrik sapu tidak rela dia mengundurkan diri, karena dia ini pekerja yang rajin. Akhirnya bosnya memanggil dia ke ruangannya, bertanyalah Bos itu: "Apa alasan kamu mengundurkan diri?" Jawab si cewek: "Tidak apa-apa Pak, saya cuma mau berhenti saja."

Kemudian Bos menawarkan kenaikan gaji, tapi si cewek tetap menolak. Si Bos penasaran dan bilang sama si cewek: "Kamu enggak mungkin berhenti begitu saja, pasti karena sesuatu, ayolah beritahu saya..."

"Baiklah Pak, jika Bapak memaksa..." jawab si cewek, kemudian dia melepas celana dalamnya lalu menunjuk ke bulunya, katanya:"Lihat, sebelumnya saya tidak punya ini, ini tumbuh karena ijuk yang setiap hari saya buat sapu itu."

Bos itu merasa lucu dengan keluguan anak itu dan kemudian melepas celana dalamnya juga dan menunjukkan bulu miliknya, dan berkata: "Nak.. ini alamiah, lihat, saya juga punya kok."

Ternyata si cewek kaget bukan main, katanya: "Pak, saya harus berhenti sekarang juga, Bapak rupanya sudah terlalu lama bekerja disini, sehingga bukan hanya ijuknya yang tumbuh tapi gagang sapunyapun sudah mulai tumbuh di badan Bapak."

Posted by: JRP