I DIDN'T RECOGNISE YOU

A 45 year old woman had a heart attack and was taken to the hospital. While on the operating table she had a near death experience.

Seeing God she asked "Is my time up?" God said, "No, you have another 43 years, 2 months and 8 days to live."

Upon recovery, the woman decided to stay in the hospital and have a face-lift, liposuction, breast implants and a tummy tuck. She even had someone come in and change her hair colour and brighten her teeth! The full package and since she had so much more time to live, she figured she might as well make the most of it.

After her last operation, she was released from the hospital. While crossing the street on her way home, she was killed by an ambulance.

Arriving in front of God, she demanded, "I thought you said I had another 43 years? Why didn't you pull me from out of the path of the ambulance?" God replied: "I didn't recognise you." =))



Linked to: JRP

KEEPING MYSELF PURE

This guy in a bar notices a woman, always alone, who comes in on a fairly regular basis. After the second week, he made his move.

"No thank you," she said politely." "This may sound rather odd in this day and age, but I'm keeping myself pure until I meet the man I love."

"That must be rather difficult," the man replied.

"Oh, I don't mind too much," she said. "But, it has my husband pretty upset." =))



Linked to: JRP

HOLDING THE BABY

A woman got on a bus holding a baby. The busdriver said: "That's the ugliest baby I've ever seen." In a huff, the woman slammed her fare into the fare box and took an aisle seat near the rear of the bus. The man seated next to her sensed that she was agitated and asked her what was wrong.

"The bus driver insulted me," she fumed.

The man sympathized and said "Why, he's a public servant and shouldn't say things to insult passengers."

"You're right," she said. "I think I'll go back up there and give him a piece of my mind."

"That's a good idea," the man said. "Here, let me hold your monkey." =))



Linked to: JRP

OBSERVING THE BABY

Observing The Baby One night a wife found her husband standing over their baby's crib. Silently she watched him. As he stood looking down at the sleeping infant, she saw on his face a mixture of emotions: disbelief, doubt, delight, amazement, enchantment, scepticism.

Touched by this unusual display and the deep emotions it aroused, with eyes glistening she slipped her arm around her husband. "A penny for your thoughts," she said.

"It's amazing!" he replied. "I just can't see how anybody can make a crib like that for only $46.50." =))



Linked to: JRP

THE POPE ON TOUR

The Pope has just finished a tour of Napa Valley and is taking a limousine to San Francisco. Having never driven a limo, the Pope asks the chauffeur if he might drive for a while. Well, the chauffeur doesn't have much choice, so he climbs in the back of the limo and the Pope takes the wheel.

The Pope proceeds down Silverado, and starts accelerating to see what the limo can do. He gets to about 90 mph, and suddenly he sees the red and blue lights of a CHP cruiser in his mirror. He pulls over and the trooper comes to his window.

The trooper, seeing who it is, says, "Just a moment please, I need to call in."

The trooper calls in and asks for the Chief. He tells the Chief that he's got a REALLY important person pulled over, and asks how to handle it.

"It's not Ted Kennedy again, is it?" asks the Chief.

"No Sir!" replies the trooper, "This guy's more important."

"Is it the governor?"

"No! Even more important!"

"Is it the PRESIDENT?"

"No! Even more important!"

"Well, WHO THE HECK is it?" screams the Chief.

"I don't know, Sir," replies the trooper, "But he's got the Pope as his chauffeur! =))



Linked to: JRP

WALKING THE BRICK

Once there was a police man and one day on duty he saw a man with a brick on a leash. Being the man that he was he went over and said to the man and said nice dog you got there.

The man replied, "it's not a dog its a brick dumb ass!"

The policeman said "I'm really sorry for wasting your time" feeling embarrassed and strolled away quickly.

When the policeman was out of site the man bent down and whispered to the brick: "Got him there didn't we Rover?" =))



Linked to: JRP

THE CORNIEST POLICE JOKE EVER 2!

A policeman is driving along the road when he gets an urgent message on his radio telling him there has been a dead body found in an ice cream van just down the road.

He rushes to the scene where he discovers a man's body, with chocolate flakes up each nostril, raspberry sauce all over his head and he is covered from head to toe in hundreds and thousands.

A puzzled onlooker asks the policeman what he thinks has happened, to which the policeman replies:

"It looks like he's topped himself" =))



Linked to: JRP

THE CORNIEST POLICE JOKE EVER!

A man walks into the sheriff's office... "I want to become a deputy!"

"Good, I want to you to catch this man" says the sheriff handling the man a wanted poster.

The poster reads : 'Last seen wearing a brown paper hat, brown paper shirt, brown paper pants, and brown paper boots.'

"What's he wanted for?" asked the hopeful yound man.

"Rustling." =))



Linked to: JRP

TWO DUMB TRUCKERS

While driving along the back roads of a small town, two truckers came to an overpass with a sign that read CLEARANCE 11'3". They got out and measured their rig, which was 12'4".

"What do you think?" one asked the other.

The driver looked around carefully, then shifted into first. "Not a cop in sight. Let's take a chance!" =))



Linked to: JRP

DELIVERING THE BAD NEWS

When Mr.. Wilkins answered the door late in the evening one day after he'd lost his wife scuba diving, he was greeted by two grim-faced policemen. "We're sorry to call on you at this hour, Mr. Wilkins, but we have some information about your wife."
"Well...tell me!" he demanded.

The policeman said, "We have some bad news, some pretty good news, and some really great news. Which do you want to hear first?"

Fearing the worse, Mr. Wilkins said, "Give me the bad news first."

So the policeman said, "I'm sorry to tell you sir, but we found your wife's body this morning in San Francisco Bay."

"OH MY GOD!," said Mr. Wilkins, overcome by emotion. Then, remembering what the policeman had said, he asked, "What's the good news?"

"Well," said the policeman, "When we pulled her up she had two five-pound lobsters and a dozen good size Dungeoness crabs on her."

"Huh?" he said, not understanding. "So, what's the great news?"

The policeman smiled, licked his chops, and said, "We're going to pull her up again tomorrow morning." =))




Linked to: JRP

LETTERS FROM THE INSIDE

An aging man lived alone in Ireland. His only son was in Long Kesh Prison, and he didn't know anyone who would spade up his potato garden.

The old man wrote to his son about it, and received this reply, "For HEAVENS SAKE, don't dig up that garden, that's where I buried the GUNS!"

At 4 A.M. the next morning, a dozen British soldiers showed up and dug up the entire garden, but didn't find any guns.

Confused, the man wrote to his son telling him what happened and asking him what to do next.

His son's reply was: "Just plant your potatoes." =))



Linked to: JRP

THE CHIGAGO POLICE DEPARTMENT

In an effort to determine the top crime fighting agency in the country, the president narrowed the field to three finalist, the CIA, the FBI, and the Chicago Police.

The three remaining contenders were given the task of catching a rabbit which was released into the forest.

The CIA went into the forest. They placed animal informants throughout. They questioned all plant and mineral witnesses. After three months of extensive investigation they concluded that rabbits do not exist.

The FBI went into the forest. After two weeks without a capture, they burned the forest killing everything in it, including the rabbit. They made no apologies. The rabbit deserved it.

The CPD went into the forest. They came out two hours later with a badly beaten bear.
The bear was yelling "Okay, Okay, I'm a rabbit, I'm a rabbit". =))



Linked to: JRP

THINGS NOT TO SAY TO A COP WHEN YOU'RE PULLED OVER

• I only had one officer Mr. Keg.

• Back off Barney, I've got a piece.

• Want to race to the station, Sparky?

• I know I was weaving, but I can't find the Honeycomb Hideout!

• On the way to the station let's get a twelve pack.

• You'll never get those cuffs on me...You Pussy!

• Come on write the damn ticket, the bars close in 20 minutes!

• Hey, wasn't your daughter a pork queen?

• How long is this going to take? Your wife is expecting me.

• Hey officer, is that your nightstick or are you just glad to see me?

• I'm surprised you stopped me, Dunkin Donuts has a 3 for 1 special!

• Yeah you can see my license and registration, officer, but could you hold my beer for a minute?

• Hey, you must've been doing' about 125mph (200km/h) to keep up with me! Good job!

• Sorry, Officer, I didn't realize my radar detector wasn't plugged in.

• I thought you had to be in relatively good physical condition to be a Police Officer.

• Excuse me. Is "stick up" hyphenated?

• You know, I was going to be cop, but I decided to finish high school instead.

• "Bad Cop! No Donut!"

• I was trying to keep up with traffic.

• You're NOT gonna check the trunk, are you?

• "Lets do it different this time... I will give you the breathalyzer test, now stick this in your mouth and blow"

• Didn't I see you get your ass kicked on "COPS" last week on TV?

• Wow, You look just like the guy in the picture next to my girlfriend's bed.

• I bet I could grab that gun before you finish writing my ticket

• So, uh, you "on the take", or what?

• Gee, officer! That's terrific. The police officer yesterday only gave me a warning too!

• Do you know why you pulled me over? Good, at least one of us does.

• So, are you still crabby because your mamma didn't let you play with your gun when you were little?

• Hey is that a 9 mm? That's nothing compared to this .44 magnum.

• When you smack the crap outta me, make sure you smile for the camcorder.

• Is it true that people become policemen because they are too dumb to work at McDonalds?

• Aren't you one of the Village People?

• Hey officer, want to see a trick? Look at your wife! =))




Linked to: JRP

FLOORING THE FERRARI

Doing 120 in a 65, he knew he was in trouble when the cop pulled in behind him with the roof lights on. Figuring he could just lose the cop he floored the Ferrari. 130, 140, 150 and still the cop was right on his tail. 170, 180, still could not ditch the cop. Giving up he pulled over.

The cop approached the car," Give me one damn good reason why I shouldn't give you the biggest ticket this world has ever seen"

"Well, he stated, " Just last week my wife ran off with a cop."

"SO WHAT!!!" the cop screamed.

"I thought you were trying to bring her back." =))



Linked to: JRP

ONE CHRISTMAS MORNING

On Christmas morning a cop on horseback is sitting at a traffic light, and next to him is a kid on his shiny new bike. The cop says to the kid, "Nice bike you got there. Did Santa bring that to you?"

The kid says, "Yeah."

The cop says, "Well, next year tell Santa to put a tail light on that bike." The cop then proceeds to issue the kid a $20.00 bicycle safety violation ticket.

The kid takes the ticket and before he rides off says, "By the way, that's a nice horse you got there. Did Santa bring that to you?"

Humouring the kid, the cop says, "Yeah, he sure did."

The kid says, "Well, next year tell Santa to put the dick underneath the horse, instead of on top." =))




Linked to: JRP

AN OLD FARMER AND THE CIRCLE FLIES

An old farmer was hauling a load of manure when he was stopped by a state trooper. "You were speeding," the cop said. "I'm going to have to give you a ticket."

"Yep," the farmer said as he watched the trooper shoo away several flies.

"These flies are terrible," the trooper complained.

"Yep," the farmer said. "Those are circle flies."

"What's a circle fly?"

"Them flies that circle a horse's ass," answered the farmer. "Them are circle flies."

"You wouldn't be calling me a horse's ass, would you?" The trooper angrily asked.

"Nope, I didn't," the farmer replied. "But you just can't fool them flies. =))




Linked to: JRP

SMALL TOWN COPS

A police officer in a small town stopped a motorist who was speeding down Main Street. "But officer," the man began, "I can explain."

"Quiet!" snapped the officer. "I'm going to let you spend the night in jail until the chief gets back."

"But, officer, I just wanted to say,"

"And I said be quiet! You're going to jail!"

A few hours later the officer looked in on his prisoner and said, "Lucky for you, the chief's at his daughter's wedding. He'll be in a good mood when he gets back."

"Don't count on it," answered the guy in the cell. "I'm the groom." =))




Linked to: JRP

SHERLOCK HOLMES AND DR. WATSON

Sherlock Holmes and Dr Watson went on a camping trip. After a good meal and a bottle of wine, they lay down for the night and went to sleep.

Some hours later, Holmes awoke and nudged his faithful friend. "Watson, look up at thesky and tell me what you see"

Watson replied, "I see millions and millions of stars"

"What does that tell you?" enquired Holmes.

Watson pondered for a minute. "Astronomically, it tells me that there are millions of galaxies and potentially billions of planets.

Astrologically, I observe that Saturn is in Leo.

Horologically, I deduce that the time is approximately a quarter past three.

Theologically, I can see that God is all powerful and that we are small and insignificant.
Meteorologically, I suspect that we will have a beautiful clear day tomorrow. What does it tell YOU?"

Holmes was silent for a minute, then spoke. "Watson, you idiot, some bastard has stolen our tent" =))



Linked to: JRP

DRUNK DRIVING STORIES

Three blokes are driving around, drinking beers and having a laugh when the driver looks in the mirror and sees the flashing lights of a police car telling him to pull over.
The other two are really worried. "What are we going to do with our beers? We're in trouble!"

"No," the driver says, "it's OK, just pull the label off your bottle and stick them on your foreheads, and the bloke pulls over.

The police officer then walks up and says, "You lads were swerving all around the road back there. Have you been drinking?"

"Oh, no, officer," says the driver, pointing to his forehead, "We're trying to give up, so we're on the patch." =))



Linked to: JRP

THE ESCAPED CONVICT

An escaped convict broke into a house and tied up a young couple who had been sleeping in the bedroom.

As soon as he had a chance, the husband turned to his voluptuous young wife, bound up on the bed in a skimpy nightgown, and whispered, "Honey, this guy hasn't seen a woman in years.
Just cooperate with anything he wants. If he wants to have sex with you, just go along with it and pretend you like it. Our lives depend on it."

"Dear," the wife hissed, spitting out her gag, "I'm so relieved you feel that way, because he just told me he thinks you are really cute!" =))



Linked to: JRP

Tingkat Kepuasan Pria

Berikut hasil survei terbaru yang menganalisa tingkat kepuasan pria saat tidur bersama wanita menurut majalah Ahem! edisi Mei 2007:

1. Tidur dengan Wanita Cantik ......... Bangga ½ mati.
2. Tidur dengan PSK......... ......... .. Mahal ½ mati.
3. Tidur dengan Wanita Jelek....... .....Stress ½ mati.
4. Tidur dengan Wanita Hyper....... .....Capek ½ mati.
5. Tidur dengan Pacar....... ......... ...Nafsu ½ mati.
6. Tidur dengan Istri....... ......... ...mending pura-pura mati. :D




Linked to: JRP

Crunchy Jokes-5

"Jagal"

Kejahatan di ibukota semakin nekat dan brutal sehingga banyak memakan korban yang tidak sedikit jumlahnya berikut ini sekilas cerita nyata yang pantas kita baca.

Situasi,seorang polisi berhasil menangkap seorang pelaku (preman 1), kejahatan dengan modus kejahatan pembunuhan keji.

Setelah dibawa kepenjara.......

preman 2:heh...nyet,tau kagak dia baru bunuh 15 orang dalam atu hari....

preman 3:nyang bener njing....gue kagak percaya......

preman 2:elo liat aje sendiri,tatonye aje tulisanye JAGAL ape nggak serem tuh....pasti die dihukum lebih lame dari kite....

preman 3:iye..ye...kite aje yang tatonye KEMBANG MAWAR aje hukumanye 15 taonan ape lagi die yang tatonye tulisanye JAGAL,pasti dihukum mati...

Dua hari kemudian.....

preman 2:eh...nyet,tau nggak elo.....SIJAGAL itu udeh bebas sekarang...udeh gitu die juga dapet penghargaan dari polisi, gue denger-denger sih tatonya itu kramat buat die..

preman 3:emangnye kenape ame tatonye die,....? ampe die dapet keringaan kayak gitu...udeh jelas-jelas tatonye die JAGAL pasti lama dong hukumenye...

preman 2:nyet.....sorry ye kemaren mate gue rada siwer,yang gue baca ditanganye kemaren belon selesai baru JAGAL doang ade sambunganye ..., itu gue tau juga pas gue lagi ngintipin die mandi....

preman 3:emang lanjutanye ape njing....??????

preman 2:lanjutanye "JAGALAH KEBERSIHAN"..... Itu die yang buat die cepet bebas...nyet =))




"Arnold"

Suatu ketika si Arnold Susahbener, bintang film yang juga memiliki tubuh binaragawan,
berkunjung ke Indonesia. Di Indonesia dia pun berkunjung untuk membeli souvenir, termasuk juga buah-buahan.


Dia mencari buah-buahan yang tidak terdapat di negaranya. Maka sampailah pada suatu toko buah.

Berhubung si penjual buah tidak bisa bahasa Inggris, maka si Arnold terpaksa menggunakan bahasa isyarat.

Arnold :
"....fruit....this fruit....this big...." (sambil
mengangkat tangan kirinya dan bergaya binaraga)

penjual : "....ooh....maksudnya Melon..." (si penjual mencarikan buah melon dan memberikannya ke Arnold)

Arnold : "....and another fruit.....big fruit and this size......."

(sambil menurunkan tangan kanannya dan bergaya binaraga lagi)

penjual :"...ooh...buah semangka toh.....ada....." (si penjual kemudian mencarikan
sebuah buah semangka)

Kemudian terlintas di pikiran Arnold untuk membeli pisang. Dengan susah payah dia
menjelaskannya, tetapi tetap saja si penjual nggak ngerti-ngerti.

Akhirnya Arnold pun nekad membuka celananya dan menunjukkan "kepunyaannya" untuk menjelaskan si penjual tsb.

Arnold : ".....do you know banana......fruit......like this.....???

penjual : ".???.....wah......maaf mas.....di sini nggak jual cabe rawit" =))



Linked to: JRP

How do Malaysian deals with computer technology?

Believe it or not!"

hardware= barangkeras

software= baranglembut

joystick= barangria

PLUG AND PLAY= CUCUK DAN MAIN

port= lubang

server= pelayan

client= pelanggan

Try to translate this:

"That server gives a plug and play service to the clients using either hardware or software joystick. The joystick goes into the port of the client."


TRANSLATED:

"Pelayan itu beri kepada pelanggannya layanan cucuk dan main dengan mempergunakan barangria jenis keras atau lembut. Barangria itu dimasukkan ke dalam lubang pelanggan." ????????..... =))



Linked to: JRP

Kisah si Ucok

Disebuah RSSSSSSS alias Rumah Sempit Sangat Sederhana Sekali Sehingga Sulit Senggama,
tinggallah sebuah keluarga dengan seorang anak si Ucok

Pada suatu malam si Bapak ngasi kode ke pada si Mamak.

"Mak, lagi mau ni mak".

"Ya pak... tengok dulu si ucok, sudah tidur apa belum"

Mendapat lampu hijau si Bapak langsung teriak.

"Cok... sudah tidur kau cok?."

"Belum Pak... lagi ngerjain PR."

"Sudah... besok saja, sudah malam, tidur!!!!"

Kira kira 10 menit lagi si Bapak teriak lagi.

"Cok.... sudah tidur kau cok?."

"Belum...."


Si Bapak marah dan menonjok si Ucok.

"disuruh tidur,,, ya tidur,,, plak" sehingga kening si Ucok benjol.


Besoknya disekolah si Ucok ditanyai gurunya, tetang benjol di keningnya. Berceritalah si Ucok dari awal sampai dia ditonjok Bapaknya.


Lalu gurunya ngajari Ucok.

"Nanti malam,,,, kalau ditanya lagi, kamu diam saja,,, ya."

"Ya Bu". jawab si Ucok.


Benar saja, dia dengar Bapaknya ngomong sama Mamaknya.

"Mak, lagi mau ni mak".

"Ya pak,,, tengok dulu si ucok, sudah tidur apa belum"


"Cok,,, sudah tidur kau cok?."

Si Ucok ingat pesan gurunya, maka dia diam saja, dari pada benjol lagi, dia pura-pura tidur.


"Cok,,, sudah tidur kau cok?." ulang Bapaknya, Ucok tetap diam.

Karena tidak ada jawaban, maka Bapaknya langsung matikan lampu, maka gelap gulita.


Si Ucok setengah mati ketakutan, tapi dari pada benjol, dia tahan ketakutannya.


Terjadilah pergumulan antara bapak dan mamak yang tidak diketahui oleh si Ucok.

Tak lama kemudian dia dengar suara Bapaknya.


"Mak,,, bapak mau keluar ni",

"Ya,,, pak kita sama-sama keluar", dia dengan suara mamaknya menjawab.


Dengan segera si Ucok bangkit dan berteriak "Mak.........Ucok ikuttttttt" =))



Linked to: JRP

Rahasia umur sapi, monyet, anjing, manusia:

Di awal zaman, Tuhan menciptakan seekor sapi.
Tuhan berkata kepada sang sapi
Hari ini kuciptakan kau Sebagai sapi
engkau harus pergi ke padang rumput.
Kau harus bekerja dibawah terik
matahari sepanjang hari.
Kutetapkan umurmu sekitar 50 tahun.
Sang Sapi keberatan
Kehidupanku akan sangat berat selama 50
tahun. Kiranya 20 tahun cukuplah
buatku. Kukembalikan kepadamu yang 30
tahun . Maka setujulah Tuhan.

Di hari kedua, Tuhan menciptakan monyet.
Hai monyet, hiburlah manusia. Aku
berikan kau umur 20 tahun!
Sang monyet menjawab "What? Menghibur
mereka dan membuat mereka tertawa?
10 tahun cukuplah. Kukembalikan 10
tahun padamu" Maka setujulah Tuhan.

Di hari ketiga, Tuhan menciptakan
anjing.
Apa yang harus kau lakukan adalah
menjaga pintu rumah majikanmu.
Setiap orang mendekat kau harus
menggongongnya. Untuk itu kuberikan
hidupmu
selama 20 tahun Sang anjing
menolak : "Menjaga pintu sepanjang hari
selama
20 tahun ? No way.! Kukembalikan 10
tahun padamu". Maka setujulah
Tuhan.

Di hari keempat, Tuhan menciptakan
manusia.
Sabda Tuhan: "Tugasmu adalah makan,
tidur, dan bersenang-senang.
Inilah kehidupan. Kau akan
menikmatinya. Akan kuberikan engkau umur
sepanjang 25 tahun! Sang manusia
keberatan, katanya "Menikmati kehidupan
selama 25 tahun? Itu terlalu pendek
Tuhan.

Let's make a deal.
Karena sapi mengembalikan 30 tahun
usianya, lalu anjing mengembalikan 10
tahun, dan monyet mengembalikan 10
tahun usianya padamu, berikanlah
semuanya itu padaku. Semua itu akan
menambah masa hidupku menjadi 75
tahun.
Setuju ?" Maka setujulah Tuhan.

AKIBATNYA... ......... ......... .........

Pada 25 tahun pertama kehidupan sebagai
manusia dijalankan
kita makan,tidur dan bersenang-senang

30 tahun berikutnya menjalankan
kehidupan layaknya seekor sapi
kita harus bekerja keras sepanjang hari
untuk menopang keluarga kita

10 tahun kemudian kita menghibur dan
membuat cucu kita tertawa dengan
berperan sebagai monyet yang menghibur

Dan 10 tahun berikutnya kita tinggal
dirumah, duduk didepan pintu, dan
menggonggong kepada orang yang lewat
Uhuk, uhuk (batuk)... Eh, Ntong,
mo kemane lo? =))



Linked to: JRP

Crunchy Jokes-4

Kacamata

Seorang lelaki pergi ke dokter mata untuk meminta resep kacamata baru.
Dokter mata dengan penuh heran bertanya, "Lho, Anda kan baru minggu
lalu menganti kacamata."
"Lensanya pecah, dok," jawab si pasien.
"Kenapa bisa pecah?" tanya dokter mata.
"Saya tidak mungkin menceritakannya, dok."
"Ingat! Tanpa penjelasan anda, saya tidak akan mau menulis resep."
"Begini..... .,dok. Pecah waktu saya mencium pacar saya."
"Koq kacamata bisa pecah karena berciuman?" tanya si dokter heran.
"Saya tidak menyangka sama sekali, dok. Tiba-tiba saja dia melipat pahanya." :D

Tatto VIONA

Ada seorang wanita nakal (WTS) yang ingin membuat tatto di kedua pahanya. Suatu hari ia datang ke seorang ahli membuat tatto.

WANITA : Mas, saya ingin membuat tatto diantara paha saya...

PEMBUAT TATTO : Tatto gambar atau tulisan mbak?

WANITA : Tulisan aja, pakai nama saya. Sebelah kiri buat tatto tulisan VI, sedangkan sebelah kanan tatto tulisan NA.

Setelah tatto selesai dibuat, pembuat tatto dengan iseng bertanya pada si wanita tersebut.

PEMBUAT TATTO : Jadi nama mbak itu VINA ya..?

WANITA : Bukan, nama saya VIONA mas!

PEMBUAT TATTO : Wah.. kalau begitu kurang huruf "O" ditengah mbak..!

WANITA : Tidak apa2, coba mas lihat sekali lagi..! (Sambil membuka pahanya lebar-lebar)

PEMBUAT TATTO : ......?

WANITA : Nah, sekarang jelas kan.. nama saya VIONA..! =))



Linked to: JRP

Kisah Paijo dan Istrinya

Saat ini jaman serba susah. Harga BBM naik, akibatnya terjadi PHK di berbagai perusahaan.

Salah satu yang terkena PHK adalah Paijo.

Bulan ini ia tidak bisa lagi mengirim uang untuk istrinya di kampung halaman. Ia hanya bisa mengirim surat. Isinya demikian:

Istriku Tercinta,

Maafkan kanda sayang, bulan ini Kanda tidak bisa mengirim uang untuk kebutuhan keluarga di rumah.

Kanda hanya bisa mengirimmu 1000 ciuman.

Paling cinta,

Kanda Paijo

Seminggu kemudian Paijo mendapat surat balasan dari istri tercintanya:

Kanda Paijo tersayang,

Terima kasih atas kiriman 1000 ciumanmu.

Untuk bulan ini Dinda akan menyampaikan laporan pengeluaran keluarga :

Tukang minyak bersedia menerima 2 ciuman setiap kali membeli 5 liter minyak tanah.

Tukang listrik mau dibayar dengan 4 ciuman per tanggal 10 setiap bulannya.

Pemilik kontrakan rumah mau dibayar cicil dengan

3 x ciuman setiap harinya.

Engkoh pemilik toko bahan makanan tidak mau dibayar pakai ciuman. Ia maunya dibayar dengan yang lain.. Ya terpaksa Dinda berikan saja.

Hal yang sama juga Dinda berikan buat kepala sekolah dan gurunya si Udin yang sudah 3 bulan nunggak uang sekolah..

Besok Dinda mau ke pegadaian untuk tukerin 200 ciuman dengan uang tunai, karena yang punya pegadaian sudah bersedia menukarkan 200 ciuman + bayaran lainnya dengan uang 650ribu, lumayan buat ongkos sebulan.

Keperluan pribadi Dinda bulan ini mencapai 50 ciuman.

Kanda tersayang.. bulan ini Dinda merasa jadi orang yang paling kaya di kampung, karena sekarang Dinda memberikan piutang ciuman ke banyak pemuda di kampung kita dan siap ditukar kapan pun Dinda butuhkan.

Kanda, dari kanda masih tersisa 125 ciuman, apakah kanda punya ide? Atau saya tabung saja ya?

Paling sayang,

dari Dinda seorang.

... Gedubrak!! Paijo pun Pingsan. =))



Linked to: JRP

Seminar

A Doctor was addressing a large seminar in London .

"The foodstuff we all put into our stomachs is enough to have killed most of us sitting here years ago" he said.
"Red meat is awful, soft drinks corrode your stomach lining and Chinese food is loaded with MSG.
High fat diets are disastrous and none of us realises the long-term harm caused by germs in our drinking water.
However there is one food that is the most dangerous of all and we all have, or will, eat it at sometime in our lives.
Can anyone here tell me what food causes the most grief and suffering for years and years after we eat it?"

After several seconds of total quiet a 75-year-old man in the front row raises his hand and softly says, "Wedding Cake" =))



Linked to: JRP

Pantun Dewasa

Kain batik dipakai selendang

Di bawah pusar, daging berlubang.

Jangan pegang punya si Abang

Kalo kena "si urat panjang"

Air setitik akan menjadi orang. =))


Daun sirih daun kelor,

Apa isi di balik kolor,

Satu pistol dua pelor,

Buah kecapi rasanya kecut,

Apa isi di dalam cancut,

Dua bibir yang berambut lagi cemberut! =))



Jinak-jinak burung merpati

Lebih jinak burung lelaki

Burung merpati dipegang lari

Burung lelaki dipegang berdiri! =))



Seringgit sidua kupang,

Sendal jepit buatan Jepang.

Apa itu dibalik kutang,

Lembek-lembek tidak bertulang.

Dipegang malah menantang,

Bikin batang menjadi tegang. =))



Pantun seorang istri kepada suaminya :


Burung pipit makan kedondong

Minta duit dong !

Suami-pun menjawab :

Burung pipit makan kedondong

Burungku dijepit dulu dong! =))



Linked to: JRP

Filsafat Buah-buahan

1. Jadilah Jagung, Jangan Jambu Monyet
Jagung membungkus bijinya yang banyak, sedangkan jambu monyet memamerkan bijinya yang cuma satu-satunya. Jangan pamer...kecuali kalo lagi pameran.
2. Jadilah pohon Pisang
Pohon pisang kalau berbuah hanya sekali, lalu mati. Kesetiaan dalam pernikahan.

3. Jadilah Duren, jangan kedondong
Walaupun luarnya penuh kulit yang tajam, tetapi dalamnya lembut dan manis. hmmmm, beda dengan kedondong, luarnya mulus, rasanya agak asem dan di dalemnya ada biji yang berduri. Walaupun penampakanku kasar tapi aku lembut loh...
4. Jadilah bengkoang
Walaupun hidup dalam kompos sampah, tetapi umbinya isinya putih bersih. Jagalah hati jangan kau nodai meskipun...kamu mainnya di tempat sampah, hehehehe...
5. Jadilah Padi
Makin berisi, makin merunduk. Tapi awas ada wereng...
6. Jadilah Pohon kelapa
Sudah terkenal dengan serba gunanya, tidak bisa dimanipulasi (maksudnya kelapa ngak bisa dicangkok)
7. Jadilah tandan Pete, bukan tandan rambutan
Tandan pete membagi makanan sama rata ke biji petenya, semua seimbang, ngak seperti rambutan ada yang kecil ada yang gede.
8. Jadilah cabe
Makin tua makin pedes, makin tua makin judes loh..!!! (baca = bijaksana)
9. Jadilah buah manggis
Bisa ditebak isinya dari bokong buahnya, maksudnya jangan muna ... hmmmm
10. Jadilah buah nangka
Selain buahnya, nangka memberi getah kepada penjual atau yg memakannya, artinya berikan kesan kepada semua orang (tentunya yang baek).

KEREN!!! :)


Linked to: JRP

Kenaikan Gaji

Suatu pagi Bahlul memutuskan untuk menghadap ke Pak Bento HRM (Human Resource Manager) dan setelah saling mengucap salam maka Bahlul segera dengan bersemangat menyampaikan maksud hati dan segala uneg-unegnya kepada HRM untuk meminta kenaikan gaji. Pak Bento setelah menatapnya beberapa saat kemudian tertawa, mempersilahkannya untuk duduk dan berkata, "Ha ha ha, dengar kawan, anda itu bahkan belum bekerja untuk perusahaan ini meskipun satu hari..!"
Tentu saja Bahlul sangat terkejut mendengar hal itu namun pak Bento segera meneruskan,

Bento: "Coba katakan ada berapa hari dalam setahun?"
Bahlul: "365 hari dan kadang-kadang 366 hari."
Bento: "Betul, sekarang ada berapa jam dalam sehari?"
Bahlul: "24 jam."
Bento: "Berapa jam kamu bekerja dalam sehari?"
Bahlul: "Dari jam 08:00 s/d 16:00 jadi 8 jam sehari."
Bento: "Jadi, berapa bagian dari harimu yang kamu pakai bekerja?"
Bahlul: "(mulai ngitung dalam hati.....8/24 jam = 1/3)....sepertiga! "
Bento: "Wah pinter kamu!, Sekarang berapakah 1/3 dari 366 hari?"
Bahlul: "122 (1/3x366 = 122 hari)"
Bento: "Apakah kamu bekerja pada hari Sabtu dan Minggu?"
Bahlul: "Tidak Pak!"
Bento: "Berapa jumlah hari Sabtu dan Minggu dalam setahun?"
Bahlul: "52 Sabtu ditambah 52 Minggu = 104 hari."
Bento: "Nah, kalau kamu kurangkan 104 hari dari 122 hari, berapa yang tinggal?"
Bahlul: "18 hari."
Bento: "Nah, saya sudah kasih kamu 12 hari cuti tiap tahun. Sekarang kurangkan 12 hari dari 18 hari yang tersisa itu berapa hari yang tinggal?"
Bahlul: "6 hari."
Bento: "Di hari Natal dan Tahun Baru apakah kamu bekerja?"
Bahlul: "Tidak pak!"
Bento: "Jadi sekarang berapa hari yang tersisa?"
Bahlul: "4 hari."
Bento: "Di hari Idulfitri dan Iduladha apakah kamu bekerja?"
Bahlul: "Tidak pak!"
Bento: "Jadi sekarang berapa hari yang tersisa?"
Bahlul: "2 hari."
Bento: "Sekarang sisa tersebut kurangi dengan Libur Waisak, Imlek, Nyepi, 1 syuro, maulud, isra' mikraj, wafat yesus, kenaikan isya al masih, proklamasi.. ......... ....berapa hari yang tersisa?"
Bahlul: "...???..... ....gak ada sisa pak."
Bento: "Jadi sekarang anda mau menuntut apa?"
Bahlul: "Saya mengerti pak, sekarang saya sadar bahwa selama ini saya sudah makan gaji buta dan telah mencuri uang perusahaan dengan tidak bekerja sedikitpun. Saya minta maaf" =))



Linked to: JRP

Crunchy Jokes-3

Siapa yang tahu harga monas?
> Jawab: Tukang Bajaj (Coba nanya tukang bajaj: Bang
> Monas Berapa Bang.
> Pasti dijawab 3000) (kalo dari menteng lho ya) =))


> Apa artinya pecah?
> Jawab: pecah berarti membeli (coba aja liat tulisan
> ditoko barang pecah belah ) =))


> Jus apa yang menyakitkan?
> Jawab: Just a friend....gak bisa jadi pacar... =))


> cinta ini, cinta adalah, cinta caraku, cinta untuk,
> cinta membuat, cinta monyet, cinta bingung.
> ?????????
> "Bacalah tanpa menggunakan kata 'cinta' =))


> Anda dapat secara langsung lihat penampilan F4, tanpa
> bayar dan download,
> caranya, lihat keyboard anda dengan teliti, hanya
> empat baris dari tombol Esc. =))


> Mengapa guru sejarah botaknya di belakang sedangkan
> profesor di depan?
> Jawab: Karena guru sejarah memikirkan masa lampau
> sedangkan profesor berpikir untuk masa depan. =))


> Siapakah presiden RI yang terseksi?
> Jawab : Paha Bibi =))


> Buah semangka, dilubangin, dikasih es batu,
> dikocok-kocok terus digelindingin. Jadi apa?
> Jawab: Jadi jauh =))


> Si Otong
> Pada suatu hari Si Otong datang ke rumah pacarnya,
> lalu terjadilah percakapan dibawah ini:

> Si Otong: Alo sayank... gue boleh masuk kan?
> Ceweq(ce): Boleh boleh aja...
> Si Otong: sayank, kita ke kamar yuk!
> ce: (berpikir) ehm... ayuk...
>
> setelah di kamar...
>
> Si Otong: boleh kunci pintu kan?
> ce: bolehhhhh
> Si Otong: kalo tutup jendela juga boleh kan?
> ce: boleh
> Si Otong: kita naik ke tempat tidur yuk
> ce: (berpikir) ayuk..
> Si Otong: tutup selimutnya ya
> ce: (berpikir: hmm....akhirnya dia mau melakukannya
> juga)... tutup saja..katanya sambil senyum2
> Si Otong: eh sayank... liat dech JAM GUE BISA NYALA!!!
> ce:??#@$%? =))



Linked to: JRP

Crunchy Jokes-2

Bahaya Sex

Di koran aku baca bahaya rokok: langsung berhenti merokok. Aku baca
bahaya alkohol: langsung berhenti minum. Aku baca bahaya sex: langsung berhenti baca koran. =))

Tipe wanita dilihat dari CDnya

Pake CD sampe ke puser : LUGU
Pake CD mini : NAKAL
Pake CD berenda : KEIBUAN
Nggak pake CD : PENUH PENGERTIAN =))

Tujuh Sifat Cowok

Sifat cowok :
1. Kreatif
2. Ambisius
3. Modern
4. Pesimis
5. Radikal
6. Eksotik
7. Tangguh
Kalau di singkat, sifat cowok itu K.A.M.P.R.E.T. =))



Linked to: JRP

Crunchy Jokes

Lowongan Kerja Gaji Gede!

Ada lowongan kerja 'URGENT' :

- kerja dipabrik abon,

- gaji 12juta nett,

- fasilitas antar-jemput pakai sapi.

kerjanya : mukulin pantat sapi sampai jadi abon. =))



This Is For Ladies

Pria masuk toilet cewe & para cewe teriak: "THIS IS FOR LADIES!'"

Pria itu mengeluarkan ANU-nya & berkata: "THIS IS FOR LADIES TOO....." =))



Manusia Berkembang Bukan dengan Pembuahan

Bahwa Sesungguhnya Manusia itu berKEMBANG BIAK bukan dengan PEMBUAHAN tetapi dgn cara STEK karena yang ditanam adalah BATANG nya bukan BIJI nya. =))



Linked to: JRP

Collections of Adult Jokes-3

Tukang Servis Radio Main

Tukang servis radio 'main' ame bininye. Sambil 'tuning' putting bini, "Kok Lu kagak bersuare sih ?",

Bininya sewot: "Bawahnya belum dicolokin bang!" =))



Hukumnya Istri Mengulum


Isteri bertanya kpd ustadz: "Ustadz, apa hukumnya seorang isteri yang mengulum kemaluan suaminya?,

Jawab ustadz: "Masyaallaah .... enak bener tuh suami.." =))



Amrozy Budeg


Kabarnya AMROZY ternyata budeg lho! Dia kan ditelpon istrinya suruh "NGEBON KUTANG" diBali, tapidengernya suruh "NGEBOM KUTA" diBali.Yah.. .jadi deh musibah! =))



Gajah dan Unta

Gajah bertanya kepada unta,"ta, lucu ya ! Kok tetek-mu bisa tumbuh di punggung?"

Unta marah dan membalas "Ngaca dulu, kenapa tititmu bisa tumbuh di muka?" =))



Beo Yang Pintar

Seekor BEO pandai menebak warna CD 3 cewek yg slalu lewat dpn rmh.

Suatu hari ketiganya sepakat gak pake CD, dan sang BEO berujar..

"KRITING.. KRITING..KRITING" =))



Irex campur Timun


Tiap maen ama cewe biar kuat ? Minum irex campur sama timun, irexnya diminum timunnya dicolok-colok, pasti kuat 5 jam!.. =))



Pacar, Simpanan, dan Istri

PACAR itu kayak makanan PEMBUKA: terasa enak setiap saat.

SIMPANAN itu kayak BBQ: panas & pedas. I

STRI kayak SARDEN: cuma dibuka saat ga ada lagi makanan! =))



Siapa Tomas, aku Tobing

Cewe Jawa nikah dgn cowok batak di malam pertama,

si cewe teriak kesakitan 'Udah to mas..udah to mas...

cowok : bah siapa Tomas, aku nih Tobing. =))



Saran Pakar Bercinta

Jika anda bercinta tidak mencapai puncak, saya sarankan anda tidak bercinta pada hari libur,

Puncak macet... betul nggak!? =))



Cewek Ideal

Cewe ideal 8 digit :

Pinter cari duit,

Blanjane irit,

Hobine titit,

Bulune dikit,

Anune sempit,

Digoyang njerit,

Sedotane slangit,

Rasane legit!.. =))



Linked to: JRP

Celana Boss Kebuka

Sekretaris melihat celana bosnya kebuka. "Pak garasinya kebuka",

Boss: "Kau lihat FERRARI ku?",

sekretaris: "Gak!, saya lihat SKUTER kecil dgn 2 ban kempes". =))



Linked to: JRP

SMS Malam Pertama

Alkisah ada 3 orang saudara, sebut saja mereka Vira, Voni, dan Veni yang dinikahkan secara masal oleh orangtuanya. Setelah itu mereka pergi berbulan madu bersamaan. Kalau Vira pergi ke Pulau Batam, Voni pergi Ke Kepulauan Seribu dan Veni si bungsu pergi ke Bali.

Namanya orang Tua sayang sama anak, selama mereka berbulan madu kedua Orang Tua mereka minta dikirim kabar tentang segala yang terjadi selama mereka berbulan madu.

Tapi agar berita yang dikirim singkat dan tidak terlalu Vulgar, mereka menggunakan Kode/Sandi tentang moto-moto Iklan. Supaya praktis dan murah, berita dikirim lewat SMS.

3 hari setelah kepergian anak mereka berbulan madu, diterimalah sebuah SMS... yang rupanya dari VIRA di Pulau Batam. Isi beritanya cukup sederhana, "STANDARD CHARTERED". Setelah membaca berita tersebut mereka mencari Iklan Standard Chartered di koran dan terbacalah tulisan besar berbunyi, "BESAR, KUAT dan BERSAHABAT!" .

Tersenyumlah kedua orang tua mereka membaca berita dari Vira. Hari ke 4 datang SMS kedua, yang rupanya berasal dari Voni di Kepulauan Seribu. Isi beritanya juga cukup singkat yaitu, "NESCAFE". Setelah membaca surat tersebut, dengan tergesa-gesa kedua orang tua mereka mencari koran dan membaca Iklan NESCAFE yang berbunyi, "NIKMATNYA SAMPAI TETES TERAKHIR".

Maka kedua orang tua mereka pun tersenyum bahagia sambil sedikit haha.. hihi.. Hari ke 5 ditunggu tidak ada berita/SMS yang datang. Hari ke 6 begitu pula tidak ada sebuah SMS pun. Hari ke 7 begitu pula tidak ada kabar dari anak bungsu mereka si Veni yang berbulan Madu...

Memasuki hari ke 8... akhirnya kedua orangtua mereka menerima SMS juga dari Veni yang berbulan madu di Bali dan isi beritanya cukup singkat, "CATHAY PASIFIC".

Segera kedua orang tua mereka mencari Iklan penerbangan Cathay Pasific yang ada dikoran, dan dijumpailah iklan penerbangan dengan tulisan besar, "7 KALI SEMINGGU, 3 KALI SEHARI, 5 JAM NON-STOP". =))


Linked to: JRP

Collection of Indonesian Jokes

Bakar Satu-Satu

Ibu : "Bapak! sudah diberitahu berkali-kali masih juga merokok, rokok itu kan hanya menghambur-hamburkan uang saja!"

Ayah : "Iya saya tau"

Ibu : "Berarti bapak setuju dengan adanya banyak pabrik rokok di negara ini, yang hanya membuat bangsa ini melarat?"

Ayah : "Sebenarnya saya gak setuju dengan adanya pabrik rokok di negara kita ini!"

Ibu : "Trus, knapa masih merokok?"

Ayah : "Sebenarnya ingin sekali saya membakar pabrik rokok itu... tetapi apa daya... itu melanggar hukum, maka dari itu saya bakar satu-satu!"

ibu : "@#$%%^"

=))


Ajaib

Andi adalah seorang anak kecil yang masih polos, lugu dan konyol. Suatu hari ia sedang bermain bersama kawannya.

Ari: "Ayahku selalu bilang aku adalah anak yang istimewa sat aku dilahirkan karena tanggal ku lahir 09-09-1999 sembilan tahun setelah orang tuaku menikah"

Ati: "Aku juga, aku disebut anak pembawa keberuntungan karena dilahirkan
2 tahun setelah pernikahan orang tua ku tepatnya 08-08-1998"
Andi: (Tidak mau kalah) "Ayahku bilang aku anak ajaib, bayangkan saja aku lahir tahun 07-07-1998!"

Ari: "Kok ajaib? kan angkanya ga sama?"

Andi: "Memang tapi orang tuaku menikah tahun 1999, ajaib kan ?" :D

Saluran Radio

Ada seorang kakek yang lagi mengunjungi cucunya yang sedang kuliah di Jakarta . Tapi hanya 2 hari, si kakek udah mengeluh bosan kepada cucunya.

"Ada apa kek, kok kelihatannya bete aja?" tanya cucu.

"Kakek kepingin pulang, ambil radio kakek!" keluh si-kakek.

"Memang-nya kenapa dengan radio itu kek...?" tanya cucu.

"Radio ini nggak ada saluran "REDJO BUNTUNG", padahal khan malam ini akan ada acara ketoprak ama dagelannya." =))

Sersan Tujuh

Ada seorang ibu berbicara kepada seorang teman anaknya :

Teman anaknya: "Bu,sekarang anak ibu bekerja dimana?"

Ibu : "Jadi tentara,tapi sekarang ditugaskan ke Aceh."

Teman anaknya: "Sudah berapa lama?"

Ibu : "6 tahun"

Teman anaknya: "Dah tingggi dong pangkatnya!"

Ibu : "Jelas dong! waktu berangkat aja sudah sersan satu..."

Teman anaknya: "Sekarang?"

Ibu : "Karena sudah enam tahun,sekarang sudah sersan tujuh lah... !!!"

Teman anaknya: "????" =))

Tukang Gado-Gado Pusing

Acong : "Bu, beli gado-gado."

Penjual : "Boleh, berapa bungkus?"

Acong : "Sepuluh bungkus. Yang 3 bungkus pedas, yang tiga tidak pedas, satu tidak pakai kol, sisanya pakai kol, tapi tidak pake kacang panjang. Yang tiga tidak pedas, satu jangan pakai tauge, satu pakai tauge tapi tak pakai tahu dan jangan terlalu asin, satunya lagi tak pakai timun. Yang sedang saja, satu tanpa kacang panjang, satu kolnya sedikit, dua tidak pakai tauge, tapi kerupuknya yang banyak..."

Penjual : "????" =))

Putus Asa Ya??

Si Itong dengan penuh rasa ingin tahu mengamati ibunya yang sedang memoleskan krem pembersih ke wajahnya.

"Kenapa sih.....Ibu selalu mengoleskan itu di wajah?", tanya Itong.

"Supaya Ibu cantik," jawab si ibu.

Tak berapa lama kemudian. ibu si Itong mengambil kapas dan mengusap krem yang menempel di wajahnya.

"Lho kok dihapus?.... . Putus asa ya....?" tanya Itong. =))

Basa-Basi

Seorang mahasiswa semester XII menulis surat kepada ayahnya:

Halo Ayah, Aku merasa tidak enak karena terus menerus menulis surat kepada Ayah untuk meminta uang. Aku merasa malu dan sedih. Aku harus meminta uang sebesar Rp 500.000,00 kepada Ayah, walaupun setiap bagian dalam tubuhku memberontak. Aku meminta dengan tulus dari hatiku yang paling dalam, Ayah mau memaklumi dan memaafkan aku.
Salam dari ananda, Tommy.
NB: Aku merasa berat hati untuk mengirimkan surat ini, jadi aku coba untuk mengejar tukang pos yang mengambil surat ini dari dalam kotak surat. Aku mau mengambil kembali surat ini dan membakarnya, karena surat ini pasti menyusahkan hati Ayah. Aku berdoa dalam hati agar aku bisa mendapatkan surat ini kembali, tapi sudah terlambat.

Beberapa hari kemudian dia menerima balasan surat dari ayahnya yang berisi kalimat pendek,

Untuk Tommy, "Nak, doamu sudah dikabulkan. Suratmu tidak pernah kuterima"
Dari Ayahmu.
=))

Kursus Bahasa Inggris

Sepasang suami istri memutuskan untuk mengadopsi seorang anak.

Mereka pergi ke beberapa rumah sakit dan rumah yatim piatu, dengan harapan menemukan anak yang cocok untuk mereka adopsi. Di sebuah rumah sakit, mereka diberi tahu bahwa ada bayi bule yang ditinggal di rumah sakit tersebut karena orangtuanya tidak menginginkannya.

Begitu melihatnya, sepasang suami istri tersebut langsung jatuh hati pada bayi perempuan mungil berambut pirang dan bermata biru. Merekapun memutuskan untuk mengadopsi bayi tersebut. Setahun kemudian, kedua suami istri pergi ke tempat kursus Bahasa Inggris.

Ketika mengisi formulir pendaftaran, resepsionis berbasa-basi bertanya kenapa mereka ingin mengambil kursus Bahasa Inggris.

"Kami mengadopsi bayi bule. Ia sudah mulai belajar jalan, sebentar lagi akan mulai bicara. Dengan kursus ini, kami berharap dapat lebih mudah memahaminya" , kata si istri.

Resepsionis: "??????" =))

Mimpi

Ada dua sahabat karib yang pada waktu yang bersamaan bermimpi

Si A : "Aku tadi malam bermimpi nonton bioskop filmnya sangat bagus"

SI B : "Itu belum seberapa aku tadi malam mimpi didatangi Bella Saphira dia makai baju yang sangat minim sekali"

Si A : "Haaa??"

Si B : "Belum 5 menit eh datang lagi Dian Sastro dia malah lebih heboh lagi, pakai pakaian renang dia langsung duduk didekat ku"

Si A : "Kamu curang gak ngajak aku"

Si B : "Aku si udah telpon kamu kata ibumu kamu nonton bioskop"

Si A : "Oooh iya aku lupa..." :D


Linked to: JRP

Butet Story

-BALADA SI BUTET-

Alkisah, Butet si Gadis Cantik dari Batak akan menghadapi ujian semester.
Agar bisa konsentrasi, dia memutuskan menyepi ke villanya di Puncak.
Setelah keluar dari jalan tol Jagorawi, Butet merasa lapar sehingga
memutuskan untuk mampir di Pasaribu Cipanas.


Beberapa pemuda tanggung langsung hutasoit-soit melihat butet yang seksi itu.
Tapi butet tidak peduli, dia jalan sitorus memasuki rumah tanpa menanggapi.
Sepiring Naibaho yang hangat dengan ikan gurame yang dibakar dengan batubara
membuatnya semakin berselera. Apalagi diberi sambal terasi dan semangkok
nababan yang hijau segar.

Setelah mengisi perut , Butet melanjutkan perjalanan. Ternyata jalan kesana
ber-bukit-bukit. Kadang nainggolan, kadang manurung. Di tepi jalan dilihatnya
banyak pohan. Kebanyakan pohan " tanjung ".
Beberapa diantaranya ada yang simatupang diterjang badai semalam.

Begitu sampai di villa , butet membuka pintu mobil , wow ... siregar sekali
hawanya, berbeda dengan jakarta yang panggabean penuh asap. Hembusan
perangin-angin pun sepoi-sepoi menyejukkan. Sejauh simarmata memandang
warna hijau semuanya. Tidak ada tanah yang girsang.

Mulanya butet ingin berenang. Tetapi yang ditemukan hanyalah bekas kolam
renang yang akan di -hutahuruk dengan tambunan tanah.
Akhirnya dia memutuskan untuk berjalan-jalan di kebun teh saja. Sedang asik-
asiknya menikmati keindahan alam, tiba-tiba dia dikejutkan oleh seekor ular
yang sangat besar " Sinaga ..... ! " teriaknya sambil lari sitanggang langgang.
Celakanya dia malah terpeleset dari tobing yg tinggi sehingga bibirnya sihombing.
Kasihan sekali ....., butet menangis marpaung-paung lantaran kesakitan.

Tetapi ....., dia lantas ingat.....
bahwa sebagai orang batak pantang untuk menangis. Dia harus togar .....! Maka,
dengan menguatkan, dia pergi ke puskesmas setempat untuk melakukan panjaitan
terhadap bibirnya yang sihombing itu. Mantri puskesmas tergopoh-gopoh
simangunsong di pintu untuk menolongnya.
" Hem .... ongkosnya pangaribuan ... " kata mantri setelah memeriksa sejenak.
" Itu terlalu mahal .... bagaimana kalau napitupulu saja ... " tawar si butet
" Napitupulu terlalu murah, mengertilah saya sebagai PNS pandapotan saya khan
kecil sekali , ekonomi keluarga saya sudah sangat ginting sekali " kata mantri memelas
" Jangan begitulah, masa tidak siahaan melihat bibir saya begini ? ".
" Baiklah , tapi panjaitan nya pakai jarum sitompul saja " sahut mantri mulai agak kesal
" cepatlah .... ! aku sudah hampir munthe, yach ..... saragih sedikit tidak apa-apalah ,
dari pada bibirku sihombing terus "

Malamnya ............ ...,
Ketika sedang asik belajar sambil makan kue lubis kegemarannya, sayup-sayup
dia mendengar lolongan rajagukguk. Wah.... butet bonar-bonar ketakutan.
Apalagi ketika mendengar suara di pintunya berbunyi " Poltak....! " keras sekali.
" ada situmorang ......! ", " sialan, cuma kucing .... " desahnya lega. Dia sudah
sempat berpikir yang silaen-laen.

Selesai belajar .....,
Butet menyalakan televisi. Ternyata ada siaran Discovery chanel yang menampilkan
hutabarat Amazon di Kanada yg terkenal itu serta simamora gajah purba yang
berbulu lebat. Saat commercial break, muncul lagu nasional RI yang terkenal
dengan seruannya " Simanjuntak gentar, sinambela yang benar ...... ! " .

Keesokan harinya ......,
Butet kembali ke jakarta dan langsung pergi ke kampus.
Di depan ruang ujian dia membaca tulisan " harahap tenang , ada ujian ".
butet bergumanm " ah ..... aku kan marpaung, boleh ribut dong .... ! ". :D



Linked to: JRP

Misunderstanding

-SALAD-

Seorang pejabat Indonesia berkunjung ke Amerika, tentu saja disertai sang permaisuri.
Dalam perjamuan makan malam oleh tuan rumah, terjadi dialog antara istri kedua pejabat.

Mrs X : Do you like "Salad" ?

Ny Y : Oh yes, five time a day.

Mrs X : (woow) What kind of dress do you like for salad ?

Ny Y : Mukena.

Mrs X : ???? =))


-ORANG MADURA-

Pada suatu hari, Kadir (orang madura asli lho.....)diajak temannya ke sebuah restoran. Seorang pelayan datang memberikan daftar menu makanan, setelah membaca menu, dengan aksen maduranya, si Kadir pesan makanan ke Pelayan.

Kadir : Saya mau pesan " bret jam bret"

si Pelayannampak mengernyitkan keningnya dan bertanya:

Pelayan : Apa itu bret jam bret, Pak ?

Kadir : Itu lho.....roti (bread) yang tengahnya dikasih selai(jam)kemudian
ditutup lagi pake roti (bread)

Pelayan : ooooooooo itu......, lalu minum nya apa Pak?

Kadir : Saya mau minum susu soda

Pelayan : Pake es atau tidak Pak ?

Dengan nada sengit si Kadir menjawab

Kadir : Pake dong !!!!! Kalo ndak pake khan jadi "uu oda" =))



Linked to: JRP

Collections of Adult Jokes-2

Diperkosa Kemarin Malam

Suatu hari seorang WTS sedang pergi berbelanja di suatu mall. Saat dia ingin membayar, tiba-tiba si kasir berkata:

Kasir: "Maaf mbak! Uang anda ini palsu..."

Pelacur: "Hah... Masa sih??? Coba saya lihat!!! Sialan!!! Berarti kemarin malam saya telah diperkosa!!!" =))


Menawari Uang Untuk Bisa Berhubungan Seks

Bram ingin berhubungan sex dengan rekan kerja wanita di kantornya. Tapi sang cewek teryata sudah menjadi milik seseorang.

Suatu hari, si Bram merasa sangat frustasi memikirkan hal itu, sampai akhirnya dia menemui wanita itu dan berkata, "Aku akan beri kamu Rp. 1 juta, kalau kamu mau melayaniku". Tapi kontan si rekan wanitanya bilang, "Tidak Mau!!"

Bram bilang, "Aku akan sangat cepat kok, aku akan melemparkan uangnya di lantai, saat kamu selesai mengambil uang dilantai aku juga akan berhenti 'menjamahmu'."

Si Cewek berpikir sesaat, dan kemudian bermaksud berkonsultasi dengan pacarnya. Kemudian dia menelpon pacarnya dan menceritakan penawaran itu.

Pacarnya bilang, "Minta Rp. 5 juta ke dia dan ambil uangnya secepat mungkin. Aku rasa dia tidak akan sempat menurunkan celananya"

Akhirnya si wanita itu setuju dengan penawaran itu.

Setengah jam berlalu, dan si pacar menunggu ditelpon rekan wanita itu. Sampai akhirnya setelah 45 menit berlalu, si Pacar tidak sabar dan menelpon. Dia bertanya, "Hei bagaimana, apa yang terjadi?, kok lama banget?"

Si rekan wanita itu bilang, "Kurangajar........ehhh.........Dia menggunakan uang koin." =))



Cowok lagi Kesel Banget

Seorang cowok cerita ke temannya,

"Gue kesel banget!"
"Oh ya? kenapa emang?" tanya temennya.

"Semalem gue kenalan ama cewek cakep di cafe, trus kita ke rumahnya, dia ngajakin begituan, pas kita mo buka baju, tau-tau suami nya dateng. Kaget gue langsung lompat ke jendela kamar sambil ngumpet gantungan di bawah jendela dengan jari gue!"

"Wah, sial banget lo" sahut temennya.
"Yeah, tapi itu belum apa-apa" lanjut cowok itu
"Pas suaminya masuk kamar ngeliat istrinya, dia ngomong 'Wah... kebetulan kamu udah telanjang, bentar aku kencing dulu'. Lalu tau gak, si suami brengsek jorok itu kencing lewat jendela pas kena kepala gue"

"Ya ampun!" Temennya geleng-geleng kepala.

"Pantesan aja loe kesel banget"

"Yeah, tapi bukan itu yang bikin gue kesel"
"Udah itu, aku dengerin mereka begituan mesra banget. Setelah mereka selesai, suaminya ngebuang kondom nya keluar jendela, tau gak jatuh dimana? Pas di kepala gue!"

"Busyet, loe apes banget!" kata temennya
"Bentar gue belum selesai, yang bikin gue lebih kesel lagi pas suaminya mau buang air, ternyata toiletnya rusak, jadi dia pup sambil
jongkok di pinggir jendela, pas jatuh diatas kepala gue!"

"Wah..wah, pasti lengkap deh penderitaan loe" sahut temennya.

"Yeah... yeah... tapi loe tau gak, yang paling bikin gue KESEL... KESEL... KESEEELL banget? Pas gue liat kebawah ternyata kaki
gue jaraknya cuma 10 centi dari tanah..." =))



Giliran Inem Dong

Nyonya Besar curiga sama si Inem pembantunya ada main sama si Tuan Besar. Karena setiap kali Tuan Besar bilang mau pergi bisnis ke luar kota, malamnya si Nyonya merasa ada seseorang di kamar si Inem. Suatu hari pada saat Tuan Besar bilang mau keluar kota, malamnya si Nyonya ngomong ke si Inem,

"Nem, malam ini ibu mau tidur di kamar kamu, kamu boleh tidur di sofa.".

Si Inem merajuk, "Wah, kenapa bu? Nggak mau ah!".

"Jangan banyak tanya, nanti tak pecat!".

Si Inem terpaksa menurut. Malamnya sewaktu si Nyonya sedang tidur di kamar pembantu yang gelap, pintu kamar tiba-tiba terbuka, seorang laki-laki masuk. Si Nyonya berpikir, "Rasain lu, suami mata keranjang, dia enggak tahu si Inem nggak tidur disini, gue mo tahu cara dia main gila ama Inem!!!".

Selanjutnya yang si Nyonya rasakan adalah kenikmatan yang luar biasa, sehingga saking nikmatnya si Nyonya enggak mau maklumatkan perang malam itu. Cuma si Nyonya merasa senang campur heran karena anunya si Tuan Besar malam itu serasa lebih kencang dan lebih besar dari biasanya.

Besok malamnya si Nyonya bilang sama si Inem dia mau tidur lagi di kamar pembantu, si Inem nggak bisa buat apa2.
Malam itu si Nyonya merasakan lagi kenikmatan bak di surga dan dia merasa anunya suaminya kali ini tidak hanya lebih kencang dan besar tetapi juga panjang. Si Nyonya benar2 puas.

Besoknya begitu lagi, tetapi kali ini si Nyonya benar2 hampir kepayahanan karena anunya si Tuan Besar lebih perkasa dari 2 malam sebelumnya, benar2 kencang, panjang dan besar. Si Nyonya benar-benar puas habis2an. Besok malamnya si Nyonya bilang mau tidur lagi di kamar si Inem, tetapi kali ini si Inem benar2 ngebantah, dia bilang,

"Nyonya, maapin Inem, kali ini Inem benar-benar enggak terima!". si Nyonya marah, katanya, "Enak aja, elu main sama laki gue, harusnya gue yang enggak terima!". Si Inem kaget, lalu ngejawab,

"Nyonya salah sangka, malam pertama waktu nyonya tidur di kamar Inem, yang masuk itu si Dedi, jongos Nyonya yang cakep itu, malam kedua itu giliran si Joko, tukang kebun Nyonya yang kekar dan kece itu, dan kemarin malem itu kan si Mustafa, supir tuan besar yang keturunan Arab yang keren dan macho itu. Nah malam ini Inem nggak mau digantiin lagi sama nyonya,lagian bisa gawat nyonya, Bahaya, bisa kualat!!!...".
Si Nyonya hampir pingsan bertanya, "Emang malam ini giliran siapaaaa?".

"Giliran Steve, anak Nyonya!" =))



Mengerjai Dokter Galak

Ada seorang dokter yang terkenal galak di sebuah Rumah Sakit. Karena galaknya, ke empat perawatnya ingin sekali menjahili dokter tersebut. Setelah beberapa hari, mereka sama2 membocorkan ide jahilnya satu sama lain.

Perawat 1 : "Aku telah memasang kapas di stestoskop dokter sehingga sulit dipakai untuk mendengar detak jantung."

Perawat 2 : "Termometer dokter kuisi dengan cat agar skalanya tetap 76 derajat celcius."

Perawat 3 : "Aku telah melubangi semua kondom pribadi dokter yang ada di laci dokter dan yang main gila dengan dokter pasti akan hamil."

Perawat 4 : (Tiba tiba pingsan ditempat!) =))




Perlombaan Yang Gagal

Ceritanya segerombolan sperma yang sedang terlelap akhirnya bangun karena adanya aktivitas yang sedang dilakukan oleh boss mereka, Koko (akhirnya jadi boss juga)...

Sperma A : "Ayo kawan-kawan kita berlomba siapa yang duluan sampai dia yang akan jadi anak."

Sperma B: "Ayo siapa yang paling cepat..."

Sperma yang lain pun ikut menyanggupi, akhirnya mereka pun saling berlomba untuk menjadi yang pertama dan terbaik, saling susul menyusul pun terjadi antara Sperma A, Sperma B dan Sperma yang lain. Namun setiba mereka diujung jalan keluar mereka menghentikan langkah mereka, Sperma B yang terdepan berkata...

Sperma B: "Stop.. stop.. teman-teman..."

Sperma A: "Kenapa harus berhenti??"

Sperma yg lain: "Iya kenapa harus berhenti??"

Sperma B: "Ayo kawan-kawan, kita balik aja. Lomba kita batalkan, ternyata boss kita lagi ONANI.."

Sperma yg lain: "@#$%&*++" =))





Kehebatan Ranjang dengan Teriak Paling Lama

Roni, Abi, dan Rudi adalah tiga sahabat baik yg sudah mengenal satu sama lain sejak SD. Setelah mereka menikah pun, mereka tetap sahabat baik. Suatu ketika mereka sangat bosan dan Roni mendapat ide gila.

Roni: "Taruhan yuk!"
Abi & Rudi: "Apa?"
Roni: "Siapa yg bisa membuat istri kita teriak paling lama setelah nge-sex malam ini, dua orang dari kita harus bayar Rp. 200,000 untuk yg menang."
Abi spontang bilang: "Ok, siapa takut!"

Maka pulanglah mereka ke rumah masing-masing. Tapi Rudi agak ragu, karena istri Rudi tidaklah handal di saat bermain di atas ranjang dan ia sangat terkenal akan kejudesannya,

Esok harinya, mereke bercerita.
Abi: "Istriku teriak-teriak empat puluh menit malem lalu. Kita pindah posisi tiga kali. Hebat gak gue??!!!"
Roni: "Ah basi!! Gue dong! Istri aku gak stop teriak selama satu jam. Tau gak kita pindah posisi lima kali. Dari dapur sampe halaman Belakang!!"

Abi melongo...

Roni: "Trus kamu Rud, gimana cerita kamu?"
Rudi: "Ya aku sih cuma pindah posisi dua kali. Sexnya sih cuman dua puluh menit. Tapi... Sesaat sebelum aku mau 'keluar', aku lari ke jendela, trus aku muncratin deh semua peju aku ke korden istri aku yg baru dia beli... Ya trus, dia gak stop teriak2 sampe jam lima pagi tadi..."

Rudi & Roni: "????!!!???" =))



Survey Wanita Indonesia dan Celana Dalam

Pada suatu ada 2 orang penjual celana dalam yang bernama Paimen dan Paijo mereka meributkan soal daganganya...

Paimen : "Kamu percaya enggak kalo 99% wanita di Indonesia tidak memakai celana dalam."

Paijo : "Ahhhhh... tidak mungkin."

Paimen : "Mau bukti?"

Lalu Paimen membuktikannya dengan bertanya kepada setiap wanita yang lewat didepannya.

Paimen : "Mbak, pakai celana dalam mbak?"

Wanita 1 : "Ahhh... kemarin khan sudah!"

Paimen : "Mbak, pakai celana dalam mbak?"

Wanita 2 : "Ahhh... enggak ahh!"

Paimen : "Mbak, pakai celana dalam mbak?"

Wanita 3 : "Enggak mas... lain kali saja!!"

Lalu terbukti perkataan Paimen kepada Paijo, bahwa 99% wanita tidak memakai celana dalam. =))


Linked to: JRP

Collections of Adult Jokes

Kalau Main Dokter-Dokteran Jangan di Ruang Tamu

Sepasang suami istri tertangkap basah oleh anak mereka ketika sedang melakukan hubungan badan di ruang tamu. Pasangan suami istri itu berusaha menjelaskan kepada anak mereka yang setengah remaja itu, bahwa mereka sedang bergurau dan bermain dokter-dokteran.

Dengan santai si anak menasihati orang tuanya itu, "Kalau mau main dokter-dokteran jangan di ruang tamu, nanti kalau ada orang ngeliat kan disangka sedang melakukan hubungan suami-istri....!" =))


Celana Dalam Siapa?

Yanti baru saja pulang dari tugas luar kota. Sesampai di rumah, di dalam lemarinya, dia menemukan celana dalam perempuan yang bukan miliknya. Dengan berang dia bertanya kepada suaminya,
"Ini celana dalam siapa?"
"Mana aku tahu," jawab suaminya.
Tersinggung dengan jawaban suaminya, Yanti memanggil
Inem pembantunya untuk mencaritahu. "Nem, kamu pasti tahu ini celana siapa?" tanya Yanti.

"Nggak tahu Nyah. Saya nggak pernah pakai celana dalam, Tuan aja tahu." =))



Bahaya Kondom Berasa

Seorang pemilik pabrik kondom berang sebab penjualan perusahaannya menurun karena perusahaan pesaing memperkenalkan kondom dengan berbagai rasa seperti strawberi, pisang, coklat. Pemilik perusahaan itu memanggil kepala divisi risetnya.

"Kamu sebagai kepala divisi riset harus kreatif dong, masak kalah sama perusahaan pesaing" Omel pemilik pabrik itu.

"Iya pak" jawab kepala div. riset takut.

"Oke, kalo gitu saya mau bulan depan pabrik kita sudah mulai memproduksi kondom dengan rasa" lanjut pemilik pabrik.

"Rasa apa pak yang kita pakai" tanya kepala div. riset.

"Saya gak mau tau. Itu tanggung jawabmu. Pokoknya harus beda sama pesaing. Kalo bisa yang khas indonesia" Omel pemilik pabrik itu.

Setelah sebulan, pabrik itu memproduksi kondom dengan rasa. Tapi penjulan tidak meningkat malah komplain ke perusahaan yang meningkat. Komplain kebanyakan berisi keluhan karena sering terjadi kecelakaan dalam permainan sex terutama saat oral sex. Yaitu penis pasangan sering tergigit dalam oral sex.

Peningkatan komplain ini membuat pemilik perusahaan memarahi lagi kepala divisi risetnya.

"Kamu ini gimana sih. Disuruh cuma nambah rasa aja di kondom malah ningkatin komplain ke perusahaan kita. Bisa bangkrut kalo gini" Omel pemilik perusahaan.

"Iya pak, mungkin kondomnya perlu ditarik. Sepertinya pengguna sering terlena karena rasanya" kata kepala div. riset

"Omong-omong emang kamu kasih rasa apa ?" tanya pemilik pabrik.

"Sesuai permintaan bapak, rasa khas indonesia, rasa rendang" jawab kepala div. riset. =))



Bercak Merah Sehabis Bercinta

Suatu malam ada sepasang suami istri yang sedang bercinta. Malam berlalu dan merekapun terbangun.

Istri : "Pa, tadi malam Papa hebat....!"

Suami : "Kamu juga hebat Ma..."

Mereka beranjak dari tempat tidur, sang Suami terkejut melihat anunya penuh bercak berwarna merah.

Suami : "Ma, anuku kok penuh bercak2 merah ya? Jangan2 aku terkena HIV!"

Istri : "Periksa ke dokter aja Pa.. Mudah-mudahan masih bisa diobati..."

Sang suami pun pergi memeriksakan diri ke dokter spesialist.

Suami : "Saya mau periksa dok...?"

Dokter : "Apa keluhan bapak?"

Suami : "Begini dok, anu saya kok ada bercak-bercak merahnya ya?"

Dokter : "Coba saya periksa..?"

Setelah beberapa menit, hasil test pun didapat.

Suami : "Saya sakit apa dok....?"

Dokter : "Bapak tidak sakit apa-apa, tapi coba beritahu Istri bapak supaya kalau memakai lipstick tidak terlalu tebal...!"

Suami : (Tersenyum malu) "Baik dok, terima kasih..." =))



Linked to: JRP

Indulge in fancies

Manula yang Berkhayal

Di sebuah panti jompo terdapat dua lelaki tua, Pak Mul dan Pak Trisno yang tinggal sekamar. Suatu hari ketika perawat memasuki kamar mereka, ia melihat Pak Mul beraksi seolah-olah sedang naik kereta.

"Tuittt, tuuittt, jess! jess! jess!", kata Pak Mul.

"Sedang apa Pak Mul?", tanya perawat.

"Saya sedang naik kereta mau ke Yogyakarta.", jawab Pak Mul.

"Baiklah, selamat jalan.", kata perawat.

Lalu ketika ia berpaling ke Pak Trisno, dilihatnya lelaki tersebut sedang bermasturbasi.

"Bapak lagi ngapain?", tanya perawat.

"Saya sedang berselingkuh dengan istrinya Pak Mul, mumpung ia lagi keluar kota." =))



Linked to: JRP

Riddle Jokes-2

Teka-teki Gajah

19. Binatang apa yang kalau lagi pilek paling menderita?
Gajah (bayangin aja sendiri)
20. Gajah apa yang belalainya pendek? Gajah pesek
21. Apa persamaannya gajah dan tiang listrik?
Sama2 nggak bisa terbang
22. Gimana caranya 5 ekor gajah naek sedan?
2 di depan 3 di belakang

Teka-teki Ikan
23. Ikan apa yg matanya banyak sekali? Ikan teri 1 kilo
24. Ikan apa yang paling menderita?
Ikan ngga bisa berenang
25. Ikan apa yg nggak bisa berenang? Ikan goblok

Teka-teki Kucing
26. Binatang yg paling dibenci anjing laut? Kucing laut
27. Apa bedanya kucing ama kucring?
kalo kucing kakinya empat, kalo kucring kakinya emprat
28. Bola apa yang mirip kucing? Bola emon

Teka-teki Ayam
29. Kenapa ayam kalo berkokok matanya merem?
Karena udah hapal teksnya
30. Ayam apa yg besar? Ayam semesta
31. Kenapa ayam jago ngga punya tangan?
Sebab ayam betina ngga punya susu
32. Ada ngga ayam yang berkokok siang-siang?
Ngga ada, yang ada berkokok ku..ku..ru.yuuuukk. ..

Teka-teki Telor
33. Barang apa yang lebih berguna setelah pecah? Telur
34. Ada ayam jantan pala'nya ada di amerika ekornya di afrika, sayapnya
di Jakarta, matanya ada di brazil, telurnya ada dimana?
Ayam jantan mana ada sih yang Bertelor...
35. Ayam apa yg bertelur dimana aja? Ayam betina
36. Telor apa yg paling enak? Telor yg lagi gatel trus digaruk-garuk
37. Telor apa yg sangar? Telor asin, soalnya ada tatonya
38. Telor asin takut ama sapa? Ama telor puyuh, sebab tatonya lebih banyak
39. Telor puyuh takut ama sapa? Ama telormu, abis punyamu bawa pistol seeh!

40. Kenapa anak babi kalo jalan nunduk?
Karena malu punya ibu seekor babi
41. Kenapa anak kelinci kalo jalan suka lompat-lompat?
Soalnya dia seneng ibunya bukan babi
42. Apa beda unta dg kangkung? Kalo unta di arab, kalo kangkung di urap

Teka-teki Garing Campuran
43. Apa bedanya pemurung dg pemulung?
Pemurung tidak pernah merasa gembira,
sedangkan pemulung tidak pelnah melasa gembila
44. Kenapa mayat dibungkus kain putih? Pake hitam...??? siapa takut!!!!
45. Kenapa Afrika negaranya miskin? Karena terlalu sibuk ngeriting rambut
46. Olah raga apa yg paling berat?
Catur. Masa kuda ama benteng diangkat-angkat
47. Siapakah presiden RI yg terseksi? Pa ha Bibi
48. Kenapa stir mobil letaknya kalau 'nggak dikanan ya dikiri. Kok 'nggak ditengah?
Biar gampang kalau mau ngeludah
49. Kenapa Sri Rama memilih Sinta? Karena kulit Santi tak seputih kulit Sinta
50. Kenapa Superman celana dalamnya merah? Karena lupa pake pembalut
51. Kenapa Superman bajunya pake huruf S?
Karena kalau pake M atau XL kegedean
52. Kenapa superman gak kawin ama wonderwoman? Ya emang nggak jodoh
53. Kenapa Batman lambangnya bukan B? Karena udah dipake sama Bobo..
54. Batman kalo tidur dimana hayo ? Bedcover
55. Kenapa suku Irian memakai koteka?
Karena kalau pakai daun pisang ntar dikira lontong
56. Kenapa kijang tiada duanya? Karena indosiar memang untuk anda
57. Bahasa Inggrisnya nasi apa? Rice,
Bahasa Inggrisnya panjang apa? Long
Kalau bahasa Inggrisnya nasi panjang apa? Lontong
58. Kenapa di dalam bajaj nggak ada nyamuk?
Karena nyamuk sini cuma takut tiga roda
59. Siapa wanita Indonesia yg paling kuat?
Nyonya Meneer, berdiri sejak th.1918
60. Apa bedanya aku dan kau?
Aku dan kau, jelekkan kau (nyanyiin pake lagu susu dancow)
61. Kenapa kalo lagi mikir orang suka megang jidatnya?
Ya iyalah, masa megang jidat orang laen!
62. Benda apa yang paling matree?
Telepon umum khan, kalo dikasih uang baru mau kerja
63. Apa bedanya sarung dan kotak?
Kalau sarung itu bisa kotak-kotak kalau kotak tidak bisa sarung-sarung
64. Sepatu siapa yg nggak bisa lepas?
Ya sepatunya reza donk (kan sepatu yang tak bisa lepas: dinyanyiin)
65. Sapu apa yang selalu menempel?
Sapu yang tak bisa lepas..(lagunya Reza juga)
66. Ada dua orang bapak dan dua orang anak, mereka pergi ke hutan untuk
berburu kancil, sialnya mereka hanya dapat tiga ekor, tetapi waktu
kembali ke rumah, masing-masing membawa satu ekor.

Mungkinkah atau mustahil???
Jawaban disertai alasan: yang pergi berburu hanya 3 orang.
seorang kakek, seorang ayah dan seorang anak, tul nggak ?
67. Tiang apa yang enak? Tiang-tiang minum te!
68. Naiknya cepet, turunnya lambat banget ...? Ingus!
69. Tank apa yang moncongnya ke bawah? Tankurep, hehehe...
70. Nembak lantai kena hidung apa hayo ? Kentut woi
71. Sma apa yg badannya gede2?
Sma CK DOWN
72. Pohon apa yang paling banyak pada hari lebaran?
Pohon maaf lahir dan batin
73. Benda apa yang besar putih bersayap dan rasanya asin?
Pesawat terbang jatuh ke laut donk ..!!!!!!
74. Lemari apa yang bisa masuk kantong? Lema ribu
75. Dewa apa yang kesepian? Dewakto sendere
76. Ada berapa hurufkah dalam abjad? Ada 5 (lima) a-b-j-a-d
77. Apa bedanya wayang, sepatu, dan jengkol?
Kalo wayang ada yg namanya semar, kalo sepatu disemir,
kalo jengkol disemur
78. Kentang apa yang bisa bikin bayi ketawa?
Kentangtingtungting tangtingtung
79. Saya ada jeruk lima kamu minta minta satu, sisanya berapa?
Ya tetap lima soalnya kamu nggak dikasih....
80. Apa yang kalo naik turun, kalo turun naik?
Tukang Beca, kalo jalannya naik dia turun buat dorong,
kalo jalannya turun dia naik lagi
81. Kenapa aspal itu hitam...? Kalau coklat lo ambil
82. Mie apa yg bau banget? Mie kuAHHHHHHHHHHHHHH. ...
83. Kenapa orang takut kehujanan?
Coz tuh hujan beraninya kroyokan, coba klo satu-satu, gak ada yg takut khan?
84. Kenapa liang anus keriput? Soalnya dicuci-dicuci, disetrika enggak.....
85. Orang sibuk paling sabar duduk di mana? Di jamban
86. Ban apa yang bisa makan, joget, nyanyi, dan ngomong? Banci
87. Uang kalau dilempar jadi apa? Jadi rebutan
88. Sepatu biru kecebur di Laut Merah jadi apa? Jadi luntur
89. Kenapa batu kalau dimasukkan ke air tenggelam?
Soalnya batu enggak bisa berenang!
90. Ada nggak buah rambutan yang berbahaya kalau kita makan?
Ada , kalau makannya di tengah jalan tol!
91. Apakah ilmu pasti itu? Ilmu yang melarang soal-soal seperti ini:
satu ditambah satu barangkali dua, dsb!
92. Supaya enak biji nangka dimasaknya bagaimana?
Cari biji nangka yang paling kecil. Terus 1 biji itu dibelah 8. Salah satu
potongannya direbus. Setelah matang dimakan dengan 3 potong ayam
goreng. Setelah habis, minumlah juice durian. Pasti enak!
93. Bagaimana orang cadel ketawa? Teltawa telkekeh kekeh
94. Sebutkan perbedaan segelas es campur dengan segelas air putih?
Kira-kira lima ratus rupiah!
95. Bagaimana cara yang paling cepat menggemukkan badan?
Masuk ke sarang lebah!
96. Kalau hitam dibilang bersih, kalau putih dibilang kotor? Papan tulis!
97. Apa persamaan uang dan rahasia? Dua-duanya susah dipegang!
98. Selalu diam di pojok tapi selalu keliling dunia? Perangko!
99. Bagaimana cara melipat gandakan uang dengan cepat? Taruh di depan kaca!
100. Polisi melihat sopir truk di Rambu larangan tetapi tidak menangkapnya.
Kenapa? Karena sopir truk itu sedang berjalan kaki!
101. Apa namanya orang yang membawa 3 ekor kelinci di kepalanya?
Orang enggak ada kerjaan!
102. Siapa yang potong rambut tiap hari tapi tidak botak? Tukang pangkas!
103. Yang membuat tidak membutuhkannya. Yang membeli tidak memakainya.
Yang memakai tidak memesannya? Apa itu? Batu Nisan!
104. Yang jual enggak doyan, yang doyan enggak beli, yang beli enggak doyan?
Rumput (makanan sapi).
105. Apa beda matahari sama bulan?
Matahari ada diskon, bulan enggak ada
106. Kenapa Bumi makin panas? Karena Matahari buka cabang dimana-mana
107. Gimana cara terbang ke matahari tanpa kepanasan? Perginya malam hari
108. Apa yg dikatakan orang bisu pertama kali bisa ngomong?
Tes.. tes... 1 2 3 dicoba.., Sound Check, Sound Check....!
109. Apa yg luarnya mulus dalamnya amburadul?
Nenek-nenek naek mercy

Teka-teki Buah
110. Buah apa yang gak punya otak? Semua buah dong
111. Apa perbedaan antara apel dan upil?
Kalau apel ditaruh di atas meja. Kalau upil dioles di bawah meja
112. Kenapa meja bagian bawahnya selalu kasar, tidak sehalus bagian atasnya?
Karena bagian bawah meja banyak upil yang udah kering.
113. Buah apa yg berakhiran huruf "K"?
Mangga busuk, pepaya busuk, apel busuk....
114. Rambut putih namanya uban, rambut merah namanya pirang,
kalo rambut hijau namanya apa? Rambutan belum mateng...

Teka-teki 17Th keatas
115. Apa bedanya jam 12 siang ama' jam 12 malem?
Kalo jam 12 siang bunyinya neng, neng, neng ..
Kalo jam 12 malem bunyinya neeeng, neeeng...
pintunya bukain neeeng...
116. Apa perbedaan rok dg roket?
Roket makin keatas makin nggak kelihatan,
kalau rok makin keatas makin kelihatan
117. Majalah apa yang paling mahal?
Bobo sama Gadis (kalo ga ngerti, jangan tanya ama tukang majalah!)
118. Apa bedanya sekretaris baik sama sekretaris seksi?
Sekretaris baik "selamat pagi pak"
Sekretaris seksi "sudah pagi pak"
119. Apa persamaannya bayi ama snack canasta?
Sama-sama dibikin pake tongkat ajaib
120. Apa persamaan antara ASI dan air mineral?
Sumbernya sama, dari pegunungan
121. Apa beda susu cap nona dg susu nona?
Kalau susu cap nona kental manis.
Kalau susu nona kental-kentul lebih manis
122. Apa bedanya tentara dengan pembalut ?
Kalo tentara disiplin, kalo pembalut diselipin
123. Apa perbedaan bulan madu pertama dan bulan madu kedua?
Kalau bulan madu pertama istrinya yg teriak "haaaa..... besar banget"
kalau bulan madu kedua suaminya yg teriak "haaa..... besar banget"
124. Apakah perbedaan antara seorang pahlawan dan seorang perawan?
Pahlawan berjuang sampai titik darah penghabisan, sedangkan
perawan berjuang hingga titik darah yg pertama
125. Apa bedanya burung cendrawasih dg perempuan?
Burung cendrawasih adalah burung surga, sedangkan
perempuan adalah surga burung
126. Burung apa yang nempel di tembok? Burungnya cicak
127. Kentutnya ADE RAY bunyinya gimana? Brotot..brotot. ..brottot
128. Sandal apa yang paling enak? Sambal terasi
129. Apa perbedaan aksi dengan demo?
Kalo aksi rodanya empat kalo demo rodanya tiga
130. Item, gede sekali, buluan, & manis...? Manisan Kingkong
131. Begoan mana, Batman apa Superman?
Begooan Batman, udah tau gak bisa terbang masih pake sayap
132. Apa persamaan Pangeran Dipenogoro dengan Cut Nyak Dien?
Sama-sama nggak punya handphone
133. Mengapa sepeda motor mereknya "yamaha"?
Sebab bikinan Jepang. Kalau bikinan Arab mereknya "yamahmud"
134. Cewek kalo' jualan apa kelihatan susunya ? Jualan susu
135. Hewan apa yg nyampe pertama kali di bulan? Burungnya Neil Amstrong
136. Apa bedanya jatuh dari lantai 1 dengan jatuh dari lantai 13?
Kalau dari lantai 1, bunyinya "bruuk...aaa. ..",
Kalau dari lantai 13 bunyinya "aaa...bruukkk. .."
137. Pintu apa yg di dorong2 sama 10 orang nggak bakal terbuka?
Pintu yang ada tulisannya "TARIK"
138. Lubang apa yang paling kecil di dunia?
Lubang pantat. Angin aja kalo mau lewat mesti menjerit
139. What's the meaning of control? Alat vitral
140. Nyarinya susah, setelah dapet, langsung dibuang. Apaan?
Ngupil
141. Kenapa laki-laki senang berpikir dan perempuan senang ngomong?
Karena laki-laki punya 2 kepala, perempuan punya 2 mulut.
142. Apa sebabnya goreng ikan gosong, orang jatuh kesumur mati,
dan perempuan bisa hamil? Karena kelamaan ngangkat! =))



Linked to: JRP

Riddle Jokes

Teka-teki Binatang


01. Bebek apa yg jalannya selalu muter ke kiri terus?
Bebek dikunci stang


02. Kenapa Bebek goreng enak rasanya?
Karena ada huruf 'B' nya, coba kalo nggak ada, berani makan?


03. Ada bebek 10 di kali 2 jadi berapa ?
8, soalnya yg 2 lagi maen di kali, kan?


04. Hewan apa yg bersaudara?
Katak beradik


05. Kenapa anak kodok suka loncat-loncat?
Biasalah... namanya juga anak-anak. Suka iseng..


06. Hewan apa yg paling aneh?
Belalang kupu-kupu. Soalnya kalo siang makan nasi kalo malam minum susu


07. Hewan apa yang namanya 2 huruf?
U dan g


08. Apa yang mempunyai kaki enam dan bisa terbang?
Tiga ekor burung!


09. Bagaimana caranya mencegah anjing supaya tidak kencing di jok belakang?
Pindahkan ke jok depan!


10. Punya delapan kaki tapi yang dipakai cuma empat?
Seekor kuda yang sedang ditunggangi dua orang!


11. Siapa yang selalu jadi korban pemerasan?
Sapi perah


12. Bagaimana Membedakan Zebra Jantan Dengan Betina
Zebra Jantan Aslinya Berwarna Hitam Garis - Garisnya Putih,
Zebra Betina Aslinya Berwarna Putih Garis - Garis Hitam


13. Kalau dipukul yang mukul malah kesakitan?
Nyamuk yang lagi nempel di hidung!


14. Tikus kalo ulang taon minta hadiah apa?
Sepeda (bodo!! yg ulang taon khan dia.. jadi terserah dong..)


15. Gimana caranya tau di dalam kulkas ada tikus?
Liat dulu.. di luar kulkas ada sepeda ga?


16. Berapa jumlah kaki seekor kerbau ?
Delapan (8) yaitu: dua kaki kiri, dua kaki kanan, dua kaki depan, dan
dua kaki belakang


17. Hitam, putih, merah, apakah itu?
Zebra abis dikerokin


18. Monyet apa yg rambutnya panjang?
Monyet gondrong

Gitu deh ... Selanjutnya loe baca sendiri deh ...

Gw mo tidur dulu ... =))



Linked to: JRP

Collections of Jokes

-Arogansi Amerika-

Cuplikan percakapan antara kapal perang Amerika dengan Otoritas Rusia

Rusia :"Ini Rusia. Harap belokkan kapal anda 15 derajat ke kiri untuk menghindari tabrakan!"

Amerika :"Lebih baik anda yang membelok ke kiri!"

Rusia : "Anda harus membelok untuk menghindari tabrakan!!"

Amerika :"Saya kapten US NAvy! Saya bilang, belokkan kapal anda!!"

Rusia :"Tidak! Saya bilang, anda yang mesti belok!!"

Amerika :"Ini adalah aircraft carrier US Lincoln, kapal kedua terbesar dari armada Atlantik Amerika. Kami dilengkapi tiga destroyer, tiga cruiser, dan sejumlah kapal pendukung. Saya MINTA anda yang harus belok!!!! atau akan diambil tindakan untuk mengamankan kapal anda!!!"

Rusia : "Amerika goblokk!!! INI MERCUSUAR!!! " =))



-Tergiur mangga-

Suatu hari Budi tergiur mangga di pohon tetangga.

Tanpa permisi ia memanjat pohon itu untuk mengambil buahnya.

Tiba-tiba Tante pemilik rumah keluar dan melihat Budi yang ingin mencuri mangganya.

Tante : "Heii, kamu! ngapain di atas! ingin mencuri mangga saya ya?!"

Budi : "NNggg....." Tante : "EEhhhh, kecil-kecil udah berani nyuri!

Tante laporkan ke bapak kamu ya ! Baru tahu rasa kamu!"

Budi :"Ngga usah repot-repot Tante! Bapak ada di atas koq!" =))



-225 M-

Dua orang murid sedang berjalan-jalan di sebuat museum. Lalu mereka melihat sebuah mummi. Di bawahnya tertulis 225 M.

Murid 1 : "225 M itu maksudnya apa ya?"

Murid 2 : "Mungkin itu nomor mobil yang menabraknya dulu." =))



-Absen kelas-

Di kelas 1 sebuah SD diadakan pengabsenan murid oleh seorang guru.

Guru : "Nana Yuliani!"

Nana : "Saya Bu!"

Guru : "David Hutagalung!"

David : "Saya Bu!"

Guru : "Tono Surtono M!"

Tono : "Saya Bu!"

Guru : "Tono, tolong kesini sebentar!"

Tono : "Kenapa Bu Guru?"

Guru : "Ibu aneh sama nama kamu, udah Tono, pake Surtono pula, bilangin sama orang tua kamu."

Tono : "Iya Bu"

Guru : "Ngomong-ngomong, M-nya singkatan dari apa?"

Tono : "Martono, Bu!" =))



-Lilin dan Gelas-

Seorang murid iseng bertanya pada guru fisikanya.

Murid : "Pak, saya ada pertanyaan."

Guru : " Apa?"

Murid : "Sebuah lilin yang menyala ditutup dengan gelas, lilin tersebut mati. Hal itu membuktikan apa Pak?"

Guru : "Tidak ada udara dalam gelas"

Murid : " Salah Pak!"

Guru : "Lalu apa?"

Murid : "Itu membuktikan kita kurang kerjaan.. " =))



-Pelayan Toko Bangunan-

Di sebuah toko bahan bangunan :

Pembeli : "Tolong dong pakunya 1 kg"

Pelayan : "Dibungkus ngga?"

Pembeli : "Ngga, makan di sini aja.. (dengan muka kesal)" =))


-Dasar Gila-

Guru : " Anak anak , Indonesia terletak antara dua samudra dan dua....?

Murid : " Benuaaaa.... !

Guru : " Salah ! Yang benar ? Indonesia terletak diantara dua samudra dan dua duanya amatlah dalam...!

Murid : ????

Guru : " Sekarang flora dan fauna . Kalau paus binatang mamalia, buaya binatang reptilia , kambing binatang herbivora . Sedangkan macan adalah binatang.... ?

Mudrid : " Carnivora Pa'....!

Guru : " Kalian ini memang goblok ....!Macan adalah binatang yang amat menakutkan.. .!

Murid : ????

Guru : " Sekarang tentang kesehatan .Kemarin si budi jatuh dari pohon, dia pingsan , tungkainya mengenai batu tajam sehingga keluar .....?

Murid : " Darahhh Pa'....!

Guru : Eeee e e eee, Benar benar goblok!

Yang benar , Dia pingsan , tungkainya mengenai batu tajam sehingga keluarganya kelabakan... ...!

Murid : .... ..hmmmm dasar gila =))


Linked to: JRP

Yugoslavia's Name

Seorang guru baru tengah mengabsen murid-muridnya.

Sang guru tertarik dengan sebuah nama, dan memanggil murid dengan nama tersebut.

Guru : "Smary Saklitinov, coba kemari"

Murid : "Iya Bu".

Guru : "Sini kamu Nak, kamu keturunan yugoslavia ya?"

Murid : "Bukan Bu."

Guru : "Lalu kenapa nama kamu Smary Saklitinov?" :-?

Murid : "O, Smary itu singkatan dari nama Bapak saya S(urtono) dan Ibu saya Mary(anti)." :D

Guru : "Mmmm.. kalau Saklitinov?" :-?

Murid : "Sabtu kliwon tiga november" =))




Linked to: JRP

Funny Riddle

Apa bedanya profesor dengan monyet?
Botaknya. Profesor botaknya di kepala, kalau monyet botaknya di pantat! =))

Apa bedanya wadam dan Sepatu Bata?
Kalau sepatu Bata 'tahan lama', wadam 'mana tahan' =))

Orang apa yang paling kuat di dunia?
Orang Jawa, soalnya ada orang Jawa yang bisa 'Mangku Bumi' =))

Bulu apa yang bisa jalan?
Bu Lurah ! =))

Marah2 tapi tidak ada yang dia marahin. Cemberut tapi tidak ada yang dia cemberutin. Nunggu tapi tidak ada yang dia tungguin. Apakah itu?
Orang lagi ngeden pub! =))

Ada 25 prajurit pergi ke medan perang. Dalam peperangan itu lima orang di antaranya gugur. Berapa orang sisanya?
5020 orang. Karena ada pepatah 'gugur satu tumbuh seribu',
sehingga 5 (yang gugur) x 1000 + 20 (sisanya) = 5020! =))

Mengapa orang Meksiko kalo naek kuda selalu bawa gitar?
Emangnya suruh bawa piano, yang bener aje! =))

Mana yang lebih pandai, anjing atau monyet?
Dijawab 'anjing' maupun 'monyet', langsung aja dikomentarin
'Emangnya pernah sekelas ya?' =))

Kenapa anjing kalau kencing kakinya diangkat satu?
Kalau diangkat dua2nya, ya, jatuh dong! =))

Ada beberapa ekor bangsat yang menghuni tempat tidur seorang laki2.
Bagaimana caranya orang itu menghalau bangsat2 itu dari tempat tidurnya?
Caranya dengan menangkap tiga ekor bangsat, mengecat kepalanya dengan warna putih, lalu melepasnya lagi. Bangsat2 lainnya akan lari ketakutan karena menyangka ada razia! =))

Linked to: JRP

Diversification of Kingkong

Kenapa King Kong dinamai King Kong, bukan Great Ape, King Monkey, Giant Ape, Giant Monkey atau yang lainnya? :-?

Jawab: Soalnya King Kong = Raja Monyet (King = Raja; Kong = bahasa latin artinya monyet).

Kalau cewek jadi Queen Kong kali yee.. :D

Jadi kalo dirunut:

Kong Guan = Biskuit monyet (Kong=Monyet; Guan=nama merk biscuit) =))

Ngong Kong = Monyet jongkok (Ngong=bahasa sanskerta artinya duduk/jongkok) =))

Kong Kali Kong = Banyak monyet (Monyet x Monyet = banyak dong) =))

Kong Res = Monyet ngumpul (Res =bahasa inggris singkatan dari residu/sisa yang terkumpul) =))

Kong Kow = Monyet gaul (Kow =bahasa Cina tidak formal artinya main/ bergaul/ ngumpul) =))

Eng Kong = Mbahnya Monyet =))

Jangan lupa masih ada:

Sing kong = Monyet Bernyanyi (sing dari bhs inggris yang artinya menyanyi). =))

bo kong = Monyet Hantu (bo istilah yang sering digunakan Casper beserta paman-pamannya, baca komik Casper). =))

cu kong = Monyet Tembaga (cu adalah kode unsur kimia dari Cuprum atau tembaga). =))

viet kong = Monyet Tukang Fitnah. =))

so kong = Monyet Jadi-jadian (so dalam bhs Inggris adalah jadi). =))

hong kong = Klakson Monyet (hong asal kata dari honk dari bhs inggris artinya klakson). =))

kong krit = Kritikan Para Monyet. =))

bang kong = Abangnya Monyet. =))

beng kong = Monyet Makan Coklat Beng-beng. =))

kong si = si Monyet =))

Linked to: JRP

Amusing

Coba hitung berapa banyak bundaran hitam/abu-abu yang ada pada baju anak gadis yang memakai baju warna kuning yang berdiri? :-?

kalo aku sudah menghitungnya ada 12 bundaran, gimana dengan anda? :D



Posted by: JRP

Tebak-Tebakan

Lubang apa yang paling kecil di dunia???
Lubang pantat... angin aja kalo mau lewat mesti menjerit

Jauh dimata dekat di hati......apa' an......?
Usus!!!

Buah semangka, dilubangin, dikasih es batu,
dikocok-kocok terus digelindingin. Jadi apa?
Jadi jauh

Kebo apa yang bikin orang capek?
Kebogor jalan kaki

Kenapa kucing kalo dikejar anjing selalu menoleh ke belakang?
Soalnya nggak punya kaca spion

Apaan yang naik turun dibawah puser?
Resleting

Monyet apa yang nyebelin ?
Monyetelin tv kagak bisa, monyetelin radio kagak bisa juga

Luarnya mulus dalamnya amburadul ?
Nenek naek mercy

Kalo ditutup dia akan mengintip,tapi kalo dibuka dia
akan marah-marah?
Orang naik becak pada waktu hujan

Kera apa yang bisa menyiarkan berita ?
Kerabat kerja TVRI

Kapan sebaiknya kita membuka pintu ?
Kalo pintu tertutup

Kalo kamu di tempat gelap dan dingin dan kamu punya
satu korek api.disitu ada obor, lilin, dan kayu bakar. apa yg
pertama-tama kamu hidupin?
Korek api dong

Siapa yang biasanya adzan di tv?
Saat. (ingat : saat adzan maghrib untuk daerah
jakarta dan sekitarnya)

Becak apa yang tidak bisa di cat ?
Becak hilang

Apa yang bulet kecil item, tapi kalo dipencet keluar orangnya?
Bel rumah

Nyarinya susah, setelah dapet, langsung dibuang.apaan?
Ngupil

Kenapa robin jadi pembasmi kejahatan?
Soalnya dia ketemu sama batman..kalo ketemunya sama
baskin dia bakalan buka toko eskrim

Apa bedanya sepatu sama jengkol ?
Kalo sepatu disemir, kalo jengkol di semur

Saya memiliki tiga kepala, tiga kaki, tiga tangan dan tiga jari.
Siapakah saya?
Pembohong

Jam apa yg jarum jamnya muter ke kiri?
Jam kidal

Pintu apa yg di dorong2 sama 10 orang nggak bakal terbuka ?
Pintu yang ada tulisannya "TARIK"

Bulan apa orang mengkonsumsi makanan paling sedikit ?
Bulan Puasa

Kenapa pohon kelapa di depan rumah harus ditebang ?
Soalnya kalo dicabut berat

Kenapa orang mati di bungkus dgn kain kafan?
Kalau dikasih kain batik ntar dia ke kondangan... .!!

Ayam apa yang tidak bisa mundur ?
mana ada ayam yang bisa mundur

Orang Bungkuk tidurnya gimana ?
Merem

Kenapa waktu lampu merah menyala semua kendaraan pada berenti??
Karena di rem

Kenapa Afrika Negaranya miskin
Karena terlalu sibuk ngeriting rambut

Ayam apa yang bisa bertelur di gunung, di lembah, di
kandang macan, pokoknya di semua sempat?
Ayam betina dong

Burung apa yang kepalanya dua kakinya lima?
Burung ajaib

Orang apa yang berenang tapi rambutnya tidak basah ?
Orang botak

Ular apa yang tak bisa melilit ?
Ular abis nelen linggis

Kecil, putih, tinggi, apa hayooo?
Nasi nempel dikapal terbang

Kalau tidur berdiri, tapi kalau berdiri dia tidur?
Jempol kaki

Apa yang dipunyai kucing tapi tidak dipunyai hewan laen?
Anak kucing

Lampu apa yang kalau dipecahin keluar orangnya?
Lampu tetangga. coba elo pecahin, kan keluar orangnya

Kenapa manusia hidungnya didepan
Soalnya kalo diatas, orang enggak bisa pake topi

Kenapa genjot sepeda pake kaki?
Kalau pake tangan, sirkus nggak ada yang nonton

Apa bedanya kacang panjang dengan celana panjang?
Kacang panjang bila dipotong namanya tetap kancang panjang
Celana panjang bila dipotong namanya menjadi celana pendek

Ayam apa yg ditabrak mobil gak bisa mati?
Ayam panjang umur

Tol-tol mana yang kagak bayar ?
Tolol..gitu aja di pikirin

Kecil item dipencet nendang..... ?
Tahi lalat di idung komandan Kamra......


Posted by: JRP