FLOORING THE FERRARI

Doing 120 in a 65, he knew he was in trouble when the cop pulled in behind him with the roof lights on. Figuring he could just lose the cop he floored the Ferrari. 130, 140, 150 and still the cop was right on his tail. 170, 180, still could not ditch the cop. Giving up he pulled over.

The cop approached the car," Give me one damn good reason why I shouldn't give you the biggest ticket this world has ever seen"

"Well, he stated, " Just last week my wife ran off with a cop."

"SO WHAT!!!" the cop screamed.

"I thought you were trying to bring her back." =))



Linked to: JRP

ONE CHRISTMAS MORNING

On Christmas morning a cop on horseback is sitting at a traffic light, and next to him is a kid on his shiny new bike. The cop says to the kid, "Nice bike you got there. Did Santa bring that to you?"

The kid says, "Yeah."

The cop says, "Well, next year tell Santa to put a tail light on that bike." The cop then proceeds to issue the kid a $20.00 bicycle safety violation ticket.

The kid takes the ticket and before he rides off says, "By the way, that's a nice horse you got there. Did Santa bring that to you?"

Humouring the kid, the cop says, "Yeah, he sure did."

The kid says, "Well, next year tell Santa to put the dick underneath the horse, instead of on top." =))




Linked to: JRP

AN OLD FARMER AND THE CIRCLE FLIES

An old farmer was hauling a load of manure when he was stopped by a state trooper. "You were speeding," the cop said. "I'm going to have to give you a ticket."

"Yep," the farmer said as he watched the trooper shoo away several flies.

"These flies are terrible," the trooper complained.

"Yep," the farmer said. "Those are circle flies."

"What's a circle fly?"

"Them flies that circle a horse's ass," answered the farmer. "Them are circle flies."

"You wouldn't be calling me a horse's ass, would you?" The trooper angrily asked.

"Nope, I didn't," the farmer replied. "But you just can't fool them flies. =))




Linked to: JRP

SMALL TOWN COPS

A police officer in a small town stopped a motorist who was speeding down Main Street. "But officer," the man began, "I can explain."

"Quiet!" snapped the officer. "I'm going to let you spend the night in jail until the chief gets back."

"But, officer, I just wanted to say,"

"And I said be quiet! You're going to jail!"

A few hours later the officer looked in on his prisoner and said, "Lucky for you, the chief's at his daughter's wedding. He'll be in a good mood when he gets back."

"Don't count on it," answered the guy in the cell. "I'm the groom." =))




Linked to: JRP

SHERLOCK HOLMES AND DR. WATSON

Sherlock Holmes and Dr Watson went on a camping trip. After a good meal and a bottle of wine, they lay down for the night and went to sleep.

Some hours later, Holmes awoke and nudged his faithful friend. "Watson, look up at thesky and tell me what you see"

Watson replied, "I see millions and millions of stars"

"What does that tell you?" enquired Holmes.

Watson pondered for a minute. "Astronomically, it tells me that there are millions of galaxies and potentially billions of planets.

Astrologically, I observe that Saturn is in Leo.

Horologically, I deduce that the time is approximately a quarter past three.

Theologically, I can see that God is all powerful and that we are small and insignificant.
Meteorologically, I suspect that we will have a beautiful clear day tomorrow. What does it tell YOU?"

Holmes was silent for a minute, then spoke. "Watson, you idiot, some bastard has stolen our tent" =))



Linked to: JRP

DRUNK DRIVING STORIES

Three blokes are driving around, drinking beers and having a laugh when the driver looks in the mirror and sees the flashing lights of a police car telling him to pull over.
The other two are really worried. "What are we going to do with our beers? We're in trouble!"

"No," the driver says, "it's OK, just pull the label off your bottle and stick them on your foreheads, and the bloke pulls over.

The police officer then walks up and says, "You lads were swerving all around the road back there. Have you been drinking?"

"Oh, no, officer," says the driver, pointing to his forehead, "We're trying to give up, so we're on the patch." =))



Linked to: JRP

THE ESCAPED CONVICT

An escaped convict broke into a house and tied up a young couple who had been sleeping in the bedroom.

As soon as he had a chance, the husband turned to his voluptuous young wife, bound up on the bed in a skimpy nightgown, and whispered, "Honey, this guy hasn't seen a woman in years.
Just cooperate with anything he wants. If he wants to have sex with you, just go along with it and pretend you like it. Our lives depend on it."

"Dear," the wife hissed, spitting out her gag, "I'm so relieved you feel that way, because he just told me he thinks you are really cute!" =))



Linked to: JRP

Tingkat Kepuasan Pria

Berikut hasil survei terbaru yang menganalisa tingkat kepuasan pria saat tidur bersama wanita menurut majalah Ahem! edisi Mei 2007:

1. Tidur dengan Wanita Cantik ......... Bangga ½ mati.
2. Tidur dengan PSK......... ......... .. Mahal ½ mati.
3. Tidur dengan Wanita Jelek....... .....Stress ½ mati.
4. Tidur dengan Wanita Hyper....... .....Capek ½ mati.
5. Tidur dengan Pacar....... ......... ...Nafsu ½ mati.
6. Tidur dengan Istri....... ......... ...mending pura-pura mati. :D




Linked to: JRP

Crunchy Jokes-5

"Jagal"

Kejahatan di ibukota semakin nekat dan brutal sehingga banyak memakan korban yang tidak sedikit jumlahnya berikut ini sekilas cerita nyata yang pantas kita baca.

Situasi,seorang polisi berhasil menangkap seorang pelaku (preman 1), kejahatan dengan modus kejahatan pembunuhan keji.

Setelah dibawa kepenjara.......

preman 2:heh...nyet,tau kagak dia baru bunuh 15 orang dalam atu hari....

preman 3:nyang bener njing....gue kagak percaya......

preman 2:elo liat aje sendiri,tatonye aje tulisanye JAGAL ape nggak serem tuh....pasti die dihukum lebih lame dari kite....

preman 3:iye..ye...kite aje yang tatonye KEMBANG MAWAR aje hukumanye 15 taonan ape lagi die yang tatonye tulisanye JAGAL,pasti dihukum mati...

Dua hari kemudian.....

preman 2:eh...nyet,tau nggak elo.....SIJAGAL itu udeh bebas sekarang...udeh gitu die juga dapet penghargaan dari polisi, gue denger-denger sih tatonya itu kramat buat die..

preman 3:emangnye kenape ame tatonye die,....? ampe die dapet keringaan kayak gitu...udeh jelas-jelas tatonye die JAGAL pasti lama dong hukumenye...

preman 2:nyet.....sorry ye kemaren mate gue rada siwer,yang gue baca ditanganye kemaren belon selesai baru JAGAL doang ade sambunganye ..., itu gue tau juga pas gue lagi ngintipin die mandi....

preman 3:emang lanjutanye ape njing....??????

preman 2:lanjutanye "JAGALAH KEBERSIHAN"..... Itu die yang buat die cepet bebas...nyet =))




"Arnold"

Suatu ketika si Arnold Susahbener, bintang film yang juga memiliki tubuh binaragawan,
berkunjung ke Indonesia. Di Indonesia dia pun berkunjung untuk membeli souvenir, termasuk juga buah-buahan.


Dia mencari buah-buahan yang tidak terdapat di negaranya. Maka sampailah pada suatu toko buah.

Berhubung si penjual buah tidak bisa bahasa Inggris, maka si Arnold terpaksa menggunakan bahasa isyarat.

Arnold :
"....fruit....this fruit....this big...." (sambil
mengangkat tangan kirinya dan bergaya binaraga)

penjual : "....ooh....maksudnya Melon..." (si penjual mencarikan buah melon dan memberikannya ke Arnold)

Arnold : "....and another fruit.....big fruit and this size......."

(sambil menurunkan tangan kanannya dan bergaya binaraga lagi)

penjual :"...ooh...buah semangka toh.....ada....." (si penjual kemudian mencarikan
sebuah buah semangka)

Kemudian terlintas di pikiran Arnold untuk membeli pisang. Dengan susah payah dia
menjelaskannya, tetapi tetap saja si penjual nggak ngerti-ngerti.

Akhirnya Arnold pun nekad membuka celananya dan menunjukkan "kepunyaannya" untuk menjelaskan si penjual tsb.

Arnold : ".....do you know banana......fruit......like this.....???

penjual : ".???.....wah......maaf mas.....di sini nggak jual cabe rawit" =))



Linked to: JRP

How do Malaysian deals with computer technology?

Believe it or not!"

hardware= barangkeras

software= baranglembut

joystick= barangria

PLUG AND PLAY= CUCUK DAN MAIN

port= lubang

server= pelayan

client= pelanggan

Try to translate this:

"That server gives a plug and play service to the clients using either hardware or software joystick. The joystick goes into the port of the client."


TRANSLATED:

"Pelayan itu beri kepada pelanggannya layanan cucuk dan main dengan mempergunakan barangria jenis keras atau lembut. Barangria itu dimasukkan ke dalam lubang pelanggan." ????????..... =))



Linked to: JRP

Kisah si Ucok

Disebuah RSSSSSSS alias Rumah Sempit Sangat Sederhana Sekali Sehingga Sulit Senggama,
tinggallah sebuah keluarga dengan seorang anak si Ucok

Pada suatu malam si Bapak ngasi kode ke pada si Mamak.

"Mak, lagi mau ni mak".

"Ya pak... tengok dulu si ucok, sudah tidur apa belum"

Mendapat lampu hijau si Bapak langsung teriak.

"Cok... sudah tidur kau cok?."

"Belum Pak... lagi ngerjain PR."

"Sudah... besok saja, sudah malam, tidur!!!!"

Kira kira 10 menit lagi si Bapak teriak lagi.

"Cok.... sudah tidur kau cok?."

"Belum...."


Si Bapak marah dan menonjok si Ucok.

"disuruh tidur,,, ya tidur,,, plak" sehingga kening si Ucok benjol.


Besoknya disekolah si Ucok ditanyai gurunya, tetang benjol di keningnya. Berceritalah si Ucok dari awal sampai dia ditonjok Bapaknya.


Lalu gurunya ngajari Ucok.

"Nanti malam,,,, kalau ditanya lagi, kamu diam saja,,, ya."

"Ya Bu". jawab si Ucok.


Benar saja, dia dengar Bapaknya ngomong sama Mamaknya.

"Mak, lagi mau ni mak".

"Ya pak,,, tengok dulu si ucok, sudah tidur apa belum"


"Cok,,, sudah tidur kau cok?."

Si Ucok ingat pesan gurunya, maka dia diam saja, dari pada benjol lagi, dia pura-pura tidur.


"Cok,,, sudah tidur kau cok?." ulang Bapaknya, Ucok tetap diam.

Karena tidak ada jawaban, maka Bapaknya langsung matikan lampu, maka gelap gulita.


Si Ucok setengah mati ketakutan, tapi dari pada benjol, dia tahan ketakutannya.


Terjadilah pergumulan antara bapak dan mamak yang tidak diketahui oleh si Ucok.

Tak lama kemudian dia dengar suara Bapaknya.


"Mak,,, bapak mau keluar ni",

"Ya,,, pak kita sama-sama keluar", dia dengan suara mamaknya menjawab.


Dengan segera si Ucok bangkit dan berteriak "Mak.........Ucok ikuttttttt" =))



Linked to: JRP

Rahasia umur sapi, monyet, anjing, manusia:

Di awal zaman, Tuhan menciptakan seekor sapi.
Tuhan berkata kepada sang sapi
Hari ini kuciptakan kau Sebagai sapi
engkau harus pergi ke padang rumput.
Kau harus bekerja dibawah terik
matahari sepanjang hari.
Kutetapkan umurmu sekitar 50 tahun.
Sang Sapi keberatan
Kehidupanku akan sangat berat selama 50
tahun. Kiranya 20 tahun cukuplah
buatku. Kukembalikan kepadamu yang 30
tahun . Maka setujulah Tuhan.

Di hari kedua, Tuhan menciptakan monyet.
Hai monyet, hiburlah manusia. Aku
berikan kau umur 20 tahun!
Sang monyet menjawab "What? Menghibur
mereka dan membuat mereka tertawa?
10 tahun cukuplah. Kukembalikan 10
tahun padamu" Maka setujulah Tuhan.

Di hari ketiga, Tuhan menciptakan
anjing.
Apa yang harus kau lakukan adalah
menjaga pintu rumah majikanmu.
Setiap orang mendekat kau harus
menggongongnya. Untuk itu kuberikan
hidupmu
selama 20 tahun Sang anjing
menolak : "Menjaga pintu sepanjang hari
selama
20 tahun ? No way.! Kukembalikan 10
tahun padamu". Maka setujulah
Tuhan.

Di hari keempat, Tuhan menciptakan
manusia.
Sabda Tuhan: "Tugasmu adalah makan,
tidur, dan bersenang-senang.
Inilah kehidupan. Kau akan
menikmatinya. Akan kuberikan engkau umur
sepanjang 25 tahun! Sang manusia
keberatan, katanya "Menikmati kehidupan
selama 25 tahun? Itu terlalu pendek
Tuhan.

Let's make a deal.
Karena sapi mengembalikan 30 tahun
usianya, lalu anjing mengembalikan 10
tahun, dan monyet mengembalikan 10
tahun usianya padamu, berikanlah
semuanya itu padaku. Semua itu akan
menambah masa hidupku menjadi 75
tahun.
Setuju ?" Maka setujulah Tuhan.

AKIBATNYA... ......... ......... .........

Pada 25 tahun pertama kehidupan sebagai
manusia dijalankan
kita makan,tidur dan bersenang-senang

30 tahun berikutnya menjalankan
kehidupan layaknya seekor sapi
kita harus bekerja keras sepanjang hari
untuk menopang keluarga kita

10 tahun kemudian kita menghibur dan
membuat cucu kita tertawa dengan
berperan sebagai monyet yang menghibur

Dan 10 tahun berikutnya kita tinggal
dirumah, duduk didepan pintu, dan
menggonggong kepada orang yang lewat
Uhuk, uhuk (batuk)... Eh, Ntong,
mo kemane lo? =))



Linked to: JRP

Crunchy Jokes-4

Kacamata

Seorang lelaki pergi ke dokter mata untuk meminta resep kacamata baru.
Dokter mata dengan penuh heran bertanya, "Lho, Anda kan baru minggu
lalu menganti kacamata."
"Lensanya pecah, dok," jawab si pasien.
"Kenapa bisa pecah?" tanya dokter mata.
"Saya tidak mungkin menceritakannya, dok."
"Ingat! Tanpa penjelasan anda, saya tidak akan mau menulis resep."
"Begini..... .,dok. Pecah waktu saya mencium pacar saya."
"Koq kacamata bisa pecah karena berciuman?" tanya si dokter heran.
"Saya tidak menyangka sama sekali, dok. Tiba-tiba saja dia melipat pahanya." :D

Tatto VIONA

Ada seorang wanita nakal (WTS) yang ingin membuat tatto di kedua pahanya. Suatu hari ia datang ke seorang ahli membuat tatto.

WANITA : Mas, saya ingin membuat tatto diantara paha saya...

PEMBUAT TATTO : Tatto gambar atau tulisan mbak?

WANITA : Tulisan aja, pakai nama saya. Sebelah kiri buat tatto tulisan VI, sedangkan sebelah kanan tatto tulisan NA.

Setelah tatto selesai dibuat, pembuat tatto dengan iseng bertanya pada si wanita tersebut.

PEMBUAT TATTO : Jadi nama mbak itu VINA ya..?

WANITA : Bukan, nama saya VIONA mas!

PEMBUAT TATTO : Wah.. kalau begitu kurang huruf "O" ditengah mbak..!

WANITA : Tidak apa2, coba mas lihat sekali lagi..! (Sambil membuka pahanya lebar-lebar)

PEMBUAT TATTO : ......?

WANITA : Nah, sekarang jelas kan.. nama saya VIONA..! =))



Linked to: JRP